关于东的幽默段子

1、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向。
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”。
朋友说。

2、有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”？
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”。

3、黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”？

4、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走。
过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”？
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”。
“啊呀！”。
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。

5、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上。
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

6、有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”？
庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，QQ空间代码不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”。

7、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

8、一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”？
“从今天起开始你的两周假期。”。

9、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

10、佩吉：“妈妈，我肚子痛”。
妈妈：“那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东。
西到肚子里就会好了。”。
一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得。
厉害。
佩吉：“那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛。
了。”。

11、妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”。
东尼：“没有呀？”。
妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”？
东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”。

12、儿子：“妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京?”？
母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊!”。
儿子：“如果首都设在中国的中心，那就应该叫中京了。”。
母亲：“对啊！你真聪明。”。

13、公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。
“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”？
“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”。
“啊呀！”。
“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”。

14、小明：“我最喜欢牛了！”。
晓东：“那么你最喜欢什么牛？”？
小明：“吹牛。”。

15、一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东。
西。
这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警。
察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”。
“是的”，警察回答道。
孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起？
来呢？”。

16、蒂姆家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对小安东说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 小安东拒绝道：“不行。爸爸在走廊上也想亲一下她，结果挨了一记响亮的耳光。”。

17、女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西。
选，她就是不满意。
父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪。
会有今天？”。

18、一女出嫁坐床，掌礼撒帐云：“撒帐东，官人屪子好撞。
钟。”女忙接口云：“弗怕。”喜嫔曰：“新娘子不宜如此口快。”。
新妇曰：“不是我也不说，才得进门，可恶他就把这大话来吓。
我。”。

19、从前，有个逆子，父亲说东，他偏道西。
父亲临死唯恐死后不把他埋葬在土中，就立遗嘱道：“死后一定要把我埋葬在水中。”。
谁知这回儿子倒开了窍，他想：“我平时都违背父命，如今父亲死了，就依顺他一次。
吧！”于是挖了一个池塘，把父亲葬在水中。

20、唐朝中书令马周，起初穷困不得志。初入京城西安时，行至京城以东10里的灞桥附。
近，停下来歇息。正好有几位相向行走的人也停下歇息，他们在马周旁饮起酒来，还不断发。
出啧啧之声馋马周。马周即到市场上买来一斗酒，在那些人旁边坐下用酒洗脚。众人都羞惭。
而走。

21、陈东在苏州作官时，曾命属下对一名处以充军发配的犯人进行“墨刑”（刀刺刻面额。
再涂上墨），刺上“特刺配”三字。
幕僚见后说：“凡刺‘特’字的犯人，罪行远远重于此犯，‘特’字的使用权在朝廷。
我们小小苏州府使不得哪！”陈东随即纠正，命属下改“特刺”为“准条”（依据律令条。
文），重新刺刻。
后来，有人向朝廷推荐陈东的才干时，朝廷某官问道：
“莫非是在人脸上起草稿的那个陈东吗？”。

22、娄东有个读书人，读到柳下惠坐怀不乱（美女倚在他怀抱内，他也端坐不动）时，叹服。
道：“柳下惠品行操守达到如此境界，可知他是多么自爱自重啊！”。
朋友应声说：“人的兴趣各不相同，你为什么不读读孟子对柳下惠的评论：‘连小官职？
也不肯放弃’，由此看来，他喜爱的是官呢，还是色呢？”。
读书人听了惊愕无言，过了一会，会意地拍掌大笑。

23、一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向。
东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。
“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

24、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”？
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起就给我们加房租。

25、瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说。
你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。”。
过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此。
信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”。

26、一位来自广东的领导去北京出差,请北京的有关部门吃饭.席间忽然问女服务员:"小姐,你们这里有没有黄色节目?" 服务员满脸通红说:"没有." 领导不悦:"不可能,你们这里怎么会没有黄色节目哪?".这时边上的秘书连忙解释:" 小姐,我们领导是问你们这里有没有黄色芥末?"？

27、瑞士某人给居住东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。” 过了一段时候以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。另外，我国并无检查制度。”。

28、今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。
“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料？
“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。”。
“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”？
“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。
“你急着去哪呀？”。
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧？”。

29、今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。
“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料？
“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你。
另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。”。
“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem
在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”。
“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。
“你急着去哪呀？”。
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那。
个144的破‘猫’吧？”。

30、一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁。
在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速。
公路也被水淹了。我怎么办呢？”？
“从今天起开始你的两周假期。”。

31、“我没法再忍受了，这屋子怎么老是漏水？”房客对房东说？
“真有意思，你只付那么点房租，难道还想漏香槟酒不成。”。

32、女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子？”？
母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，他从明天起。
就给我们加房租。”。

33、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”。
房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”。

34、有位客人到超市买东西，可是东找西找就是找不到想要的。
售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”？
“我想买半棵高丽菜。”那人说。
“抱歉耶，本店只能卖整棵的。”。
“不！我就是只要买半棵高丽菜！”。
售货员没办法只好询问经理：“经理，外面有一个混蛋硬要买半棵高丽菜……”。
想不到一转头，那顾客就跟在门后。
“咳……而这一位先生呢，想买另外半棵。”售货员马上改口说。
之后，经理觉得此人反应不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！”。
售货员听到了立刻不以为然，不高兴的说：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那……”。
经理顿时脸色大变：“是喔！真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了……”。
售货员一听立刻转道：“嗯嗯……那……那你老婆是打那一个位置？”。

35、女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了!”。
“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家!’这不就是你的光荣吗?”。
“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”。

36、（１）苦干实干撤职查办。
（２）东混西混一帆风顺。
（３）任劳任怨永难如愿。
（４）尽职负责却遭指责。
（５）会捧会现作出贡献。
（６）不拍不吹狗屎一堆。
（７）全力以赴升迁耽误。
（８）推拖栽赃满排勋章。
（９）屡建奇功打入冷宫。
（１０）苦苦哀求互踢皮球。
（１１）会钻会溜考绩特优。
（１２）看紧国库马上解雇。

37、老师布置学生写一篇作文，命题为“我所见到的一件最美的东。
西”。班里一位被认为最有美感的学生交卷了。文章非常简明扼要。
全文如下：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”。

38、我们班上有一位马屁精，很会拍马屁，谁的都拍。
他叫 李紫东，可是入学那天，老师草书。
写成 李柴禾，他不但不生气，还拍马屁地说：
“老师的字真好，这个名还好听” 老师以为在讽刺他，就给了李紫东一巴掌，李紫东又拍开马屁了：
“老师的巴掌真厉害，肯定练过武工，打起人来跟放屁（炮） 似的！”老师没办法，就让他滚蛋！他回来给我们说~~~老师给我压岁钱了呢（牙碎拳）。

39、一次，前东德柏林空军俱乐部举行盛宴，招待空战英雄。
一位年轻士兵斟酒时不慎把酒泼到乌戴特将军的秃头上。顿。
时，士兵悚然，全场寂静。
倒是这位将军却悠悠然。他轻抚士兵肩头，说：“老弟。
你以为这种治疗有用吗？”。
话音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们绷紧的心。
弦松弛了。

40、70年代，埃及和美国就中东战争举行和平谈判后，萨达。
特和基辛格举行了记者招待会。
一名记者问道：“总统先生，美国是不是从现在起不再。
给以色列空运军用物资了？”。
萨达特虽然此时他已十分清楚地知道美国空运即将结。
束，但他还是回避了问题，他说：“你这个问题应当向基辛格。
博士提出。”。
基辛格立即说：“幸亏我没有听见这个记者问的是什么。”？

41、孔子东游，子路同往；偶见一女，窈窕非常，却见：粉面桃花艳不露，丹唇未启笑先闻；子与子路欣欣然莫相知，子曰：“何如？上否？”，子路答阅：“汝为先师，礼当先上！”。子乃趋车，入林深处，拥臀挥戟而入，奸之。须臾，子路问曰：“可否？”，子提襟拭 汗而出，曰：“爽！”。子路乃曰：“吾亦上否？”，子曰：“然”；未几，子路出，子曰：“汝上时，可有教诲否？”，子曰：“一时性起，无可教诲”。子曰：“师在其上，尚著论语三篇”，子路跪拜：“吾不及师也！”。

42、一 天，我 看 见 你 在 超 市 里东看看，西望望。发现一只验价格的机器。你把手伸进去，看见的是猪蹄8元。你看看有些不对，你把头伸进去，发现猪头18元。

43、一对香港恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向 东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。” 朋友说。

44、一名男子喝得醉醺醺的回家，喝了12罐Budweiser啤酒的肚子就像海浪中的船，东晃西晃的晃到家门口刚好被老婆逮到，相当不悦的她，猜想老公一定又和那个野女人鬼混。“你整个晚上死到那儿去了？”她质问道。“在新开的那家很棒的沙龙啊，”他说。“金色沙龙，那里的一切都是金色的。”“放屁！那有这种地方！”男人说，“当然有！金色的门，金色的地板。连尿壶都是金子做的！”老婆当然不相信他的鬼话，第二天拿了电话本，找叫金色沙龙的地方？她打电话到那里查证老公的故事。“这里是金色沙龙吗？”她向接电话的酒保问道。“没错。”“你们有金色的地板吗？”“可可以这么说。”“那金色的尿壶呢？”停顿了好一会儿，然后女人听到酒保大吼，“嘿，公爵，我想我逮到那个在你萨克斯风里尿尿的家伙。”。

45、深夜，小偷溜进毛拉的住房，东翻西找了半天，也没发现什么值得偷的东西。这时，毛？
拉从床上坐起来十分抱歉地说：“朋友，别瞎费劲了。你摸黑要寻的东西，我在大白天。
都找不见呢。”。

46、大年三十晚，王小二喝醉了酒跌跌撞撞东摇西晃回到自家门前，伸手“啪啪”敲门，并大声喊：“告诉我，这是王小二的家吗？”。
他的妻子在屋里说：“是啊，不过，他不在家，你明天再来吧！”。
王小二摇摇头：“真不凑巧，那我就明天再来吧。”说完便又摇摇晃晃地走了。

47、某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”。
某甲神情木然，作不屑状。
贩乃低声耳语：“有很好看的！”。
某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
数日后，某甲返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”。
某甲晕倒。

48、问：德国在马克思那里继承了什么。
答：对于东德来说是共产党宣言，对于西德来说是资本主义。