关于一下的幽默段子

1、“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。

2、顾客：我无法接通到您那里的Internet
技术人员：能描述一下您做了什么吗？
顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

3、一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？”。
那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

4、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者？
对旁观者说。
“我没有耐心。”。

5、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本。
条件。”。
律师问：“你结婚了呜？”。
玛丽：“当然结婚了，”。
律师：“你已具备了离婚的基本条件，”。

6、苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的。
饭菜。
他走近汤锅前说：“给我一勺。”。
一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……”。
“闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：
“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措？
最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”。

7、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”。
“买它有什么用？”？
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”。

8、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“小林，请你判断一下。”。
小林：“我认为答案应该是‘错误’。”。
老师：“为什么呢？”？
小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”。

9、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票。
员：“我只买小孩票行吗，售票员？”。
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年。
龄，而不论智力付钱。”。

10、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。
我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”。

11、升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。
老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果。
在古时候，大家便可算得上是进士了。”。
话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：
“老师，我们早就是近视了！”。

12、上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几。
大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？”。
这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他。
头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发。
源在哪里？”。
“汗水？这我知道，发源在额头上！”。

13、丈夫一时爱上了摄影，一下班便钻到临时改建的暗房中去工。
作。
妻子为此大为不满，她高声埋怨：“你究竟拍了些什么见不得？
人的照片，非得躲到黑屋子里去冲？”。

14、妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱。
们家的猪不见了。”。
丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”。

15、甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下。
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不。
敢违抗，只好给她洗了。”。
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”？
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”。
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻。
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”。

16、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。
“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

17、孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……。
观音：悟空。
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊！
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的。
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊！
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了。
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹 天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在www.kiwini.com的登陆

18、有一个人在公交车上找到一个座位，便掏出一张纸檫了一下，然后坐了上去。
马上放了一个响屁。后面的小朋友说了一句话：。。。。。。真讲卫生，擦玩了还要。
吹一吹。

19、某人妻子生病了，请来医生为其看病。
医生检查了一下，问道：“有螺丝刀吗？”“有的，给您。”。
过了一会，医生又问：“有锤子吗？”。
“有....不过,我妻子得的是什么病NULL”？
“没什么，我总得先把药箱打开。”？

20、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说？
“我没有耐心。”。

21、妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”。
丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后qq空间日志，我已经够麻烦的了。”。

22、“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”？

23、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。 “我没有耐心。”？

24、女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下。“ 神父!你的屋顶需要修理 ” 她说,“你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。”。
“ 陈太太，”神父善意的提醒她，“你在这里的时间比我还要长，何不说是“我们”的屋顶和“我们”的 锅炉?”。
数星期后，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来。
“神父，神父，”她囔道，“我们的卧室里有只大蟑螂，就在我们的床底下！”。

25、一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”。
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年。
龄，而不论智力付钱。”。

26、17：算命：有一次，我的一个外地的朋友到青岛办事，朋友们去饭店聚了一下，结果他喝的有点高，到了酒店后，死活不肯把房间钥匙拿出来，没办法，我们只好去酒店前台另想办法。
等我们和服务员一起回到房间门口的时候，只见他正津津有味的把自己的钱包里的钞票、信用卡、名片之类的玩艺一张一张整整齐齐的摆在地上。看到我们后，他兴奋而欣喜的说：“来来来，我给你们算上一卦！”。

27、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”。

28、果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园。
丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：
“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你。
一状！”。
“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边。
那棵树上呢！”。

29、舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”。

30、妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”。
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不？
见。”。

31、儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”。
爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”？
儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在？
秤盘上做文章。”。

32、芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店。
里为了防止水缸积水，都是倒放着的。
芳芳从商店里看了回来对爸爸说：
“商店里有水缸卖，但都不能用。”。
爸爸听了感到很奇怪：“怎么不能用？”？
“商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀！”芳芳说。
道。

33、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子。
问：“这是干什么?”？
“这是新的挠痒法，叫神经转移。”。
“爸爸的脸上经常发痒吧?”。
“胡说，脸发的什么痒！”？
“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”？

34、老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什。
么叫火?”。
大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”。
父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。
老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”？
小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……?”。

35、“妈妈，我刚刚把花园里的梯子碰倒了。”。
“把这件事去跟父亲说一下。”。
“他知道，他现在正抓着天窗，吊在墙上呢。”。

36、宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好？比较一下！”。
宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”。

37、一日，孩子要动手术，全身麻醉，800元；局部麻醉，200元。于是和父亲商量了一下，要局部麻醉，省下的600元三七开。
手术将要进行的时候，孩子又哭又闹，要爸爸，在这紧张的气氛中，医生破例让爸爸进来，孩子问道：“爸爸，这600元钱，是我七你三，对么？”。

38、有一天父亲想给儿子上一堂性教育课，父亲说：“儿子我们来讨论一下和性有关的知识，好吗？”，儿子说：“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口，这时儿子等得不耐烦了说道：爸爸你到底哪里不懂？，父亲：*·#￥%*····。

39、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的。”？

40、有一天下午，我困在银行排队的行列中，我刚学会走路的女儿决定要发泄一下她被压抑过久的精力，开始胡闹起来，在接收到其他顾客嫌恶和不耐烦的眼光后，好不容易我终于抓住她，我告诉她，如果不立刻乖乖听话就要处罚她。没想到她看着我，用威胁的口气说：“如果你不放开我，我就要告诉奶奶我昨天晚上看见你在亲爸爸的小鸡鸡！”当场整个银行里一片安静，行员们全都停下手边的事，想看看究竟是怎么回事，我死撑着最后的一点尊严，拖着女儿走出银行，当门关上的那一刹那，我听到一阵狂笑从我背后传来？

41、有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风。
于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什么风并举个例子？
这时一个小女孩站起来在地上拿了张叶子放下去。
说现在是吹东南风。
那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例。
那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：
现在是吹上下风。
那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。

42、老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？” 大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。” 父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。 老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！” 小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”？

43、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么?” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧?” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”？

44、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？” “这是新的挠痒法，叫神经转移。” “爸爸的脸上经常发痒吧？” “胡说，脸发的什么痒！” “不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”？

45、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！” “他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。” “那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的”？

46、女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等一下我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”。

47、彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打了我两次了！”。
“他为什么打你呢？”妈妈问？
“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”。
“那第二次呢？”妈妈急着问。
“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的！”。

48、儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。
儿子：“这是干什么？”？
父亲：“这是新的挠痒法，叫神经转移法。”。
儿子：“爸爸的脸上经常发痒吧？”。
父亲：“胡说，脸发什么痒！”？
儿子：“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”？

49、生病的小铭在家中休息，电话铃响了，他拿起电话才一下就挂上了。父亲很奇怪，问他为什么，他气鼓鼓说道：“那边那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！’”？

50、爸爸：乔尼，我们可不可以协商一下？如果你不再说那句粗话，我就给你二十块钱。
乔尼：那我还知道一句呢，那句至少得值五十。