关于包的幽默段子

1、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不。
会奇怪了。”。

2、一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动。
床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时。
有人弹动警报器，可又找不到是谁。”。

3、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板。
端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足。
足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”？
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿。
到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺。
子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”。

4、琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他。
俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中。
年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来。
并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系。
你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有。
些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔。
壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦。
我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”。
琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是。
夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就。
要搬家了。”。

5、在埃塞俄比亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝牛排。
“放心，他们跟本不认识我。”牛排气定神闲地说。

6、一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”。
“你的朋友要什么？”？
“什么也不要。”？
“难道它不饿吗？”侍者坚持问。
“如果它饿著，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？”。

7、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”。

8、罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练，结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”？
丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”。

9、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”。
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”。
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”。

10、一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面。
包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。
“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳。
员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”。

11、父亲：“今天的报纸哪里去了？”。
儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”。
父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”？
儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”？

12、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。
服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”。
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会”。

13、玲玲语文期中考试得了100分，当她将试卷从书包里拿出来时，恰巧被邻居家4岁的毛毛看见了。毛毛回家对他妈妈说：“玲玲考试真差，语文得了10个0分。”。

14、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付账。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。
服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”。
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

15、在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差，有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶，开着开着哥哥发现前面有一条沟于是连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。

16、妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”。

17、小明去参加奶奶的寿宴。
到了吃寿包的时候，小明就开始发问：“奶奶，为什么我们要吃这种像屁股的寿包?”？
众人听后脸色大变。
小明接着便把寿包打开，然后看着里头的豆沙说：“哇!奶奶你看，里面还有大便！”。
只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。

18、老婆：老公，上班路上小心。
老公：啊！我忘了带公事包。
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套。
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被fire了。

19、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？
叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。
婶婶：这跟你的手有什么关系？
叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

20、一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同。
事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用。
口香糖做喜糖的？”。
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处。
吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”。

21、有一位丈夫很会吸烟,老婆叫他戒烟他总戒不了,老婆采取了你买一包烟多少钱,她就存多少钱.一年下来,老婆拿出一千多元钱对老公说:“老公,你看,去年你吸烟吸了一千多元钱.多可惜呀!”老公一看想:“我若不吸烟,一年下来可省一千多元钱.”他下了决心戒了烟.第二年就问老婆说:“我今年戒了烟,你今年存多少钱呀!:”。
老婆说:“今年没有存钱.”老公说:“看来还是我吸烟好,你能存钱”。

22、新婚之夜，一对新人送出宾客。
新娘说：“没有招待好，请大家多多包涵！”。
新郎说：“这次没经验，下次会做好！”。

23、一天，一对结婚已经47年的老夫妻来到了他们以前订婚的那个餐厅的包房。
老头说：“记得47年前我们就是在这里海誓山盟的。”。
老太婆说：“是啊，不过我记得当时我门好象是裸体的。”。
“你的意思是……？”。
于是，老头就开始脱衣服，并且不停的亲吻老太婆。
“哦！亲爱的！我感觉我的两个乳头就和从前的一样烫”。
老头看了老太婆一眼说“哦不，你左面的乳头在牛奶里，而右面那个是在咖啡里。”。
“啊 啊 啊………………？？”。

24、最近一位学姐结婚，回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖。
室友觉得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？”。
“有什么不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜？
甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡了！”。

25、赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹。
包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”。

26、一僧追荐亡人，需银三钱，包送西方。有妇超度其夫者。
送以低银。僧遂念往东方。妇不悦，以低银对，即算补之，改。
念西方。妇哭曰：“我的天，只为几分银子，累你跑到东又跑。
到西，好不苦呀。”。

27、唐时，有一年贼兵犯境，把定州城包围了。州官孙彦高，吓得魂不附。
体，急急关照手下封闭州衙，躲在家里，前后门都上了栓，遇有紧要公文。
只从一个小窗口里递进递出，不几天，贼兵攻上城头，孙彦高闻报，慌忙。
钻进衣柜里，然后命令管家：“给我牢牢锁上柜门，贼兵若是打进来，你。
可千万要记住，说什么也别给他钥匙！”？

28、唐朝时，盖州每年向朝廷进贡柑子，都是用纸包着的。后来，长吏认。
为这样做显得不够敬重，就改用布包柑，过后，又常常担心细布是否会磨。
损坏柑子。
不久，有个叫甘子布的御史来盖州，长吏以为是来追究用布包柑子的。
事，十分惊慌，说：“果然被追究了！”。
等到甘子布到达驿站，长吏出迎时就一直反反复复他讲述用布包柑。
子是表示敬重。甘子布起初不明白他为什么老是解释这个问题，听多了才？
省悟到是跟自己的名字有关系。旁边听讲的人都大笑不已。

29、有人送礼给朋友，礼帖上标明“微礼四包”。下面写着一行小字：“现在送两包，赊欠。
两包。”原来，他只送了两样。
过了一天，朋友也还礼给他，礼帖上同样标明“微礼四包”。下面也写上一行小字：“。
扣除上次你赊欠我的两包，现在向你赊欠两包。”原来，他一样礼也没送。

30、苏州太湖边的包山寺，有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他：“秃驴的秃字怎么？
写？”。
和尚应声道：“把秀才的秀字，屁股略弯弯掉转就是。”。

31、盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”。

32、赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹 包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”。

33、书包最重的人是我， 作业最多的人是我， 起得最早、睡得最晚的， 是我是我还是我。

34、赠纳粟诗曰：“革车买得截的高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。”。

35、男：“亲爱的，你多大呀？”。
女：“我最讨厌你问这个。”。
男：“为什么？”？
女：“没有什么！犹如我问你荷包里有多少钱一？
样！”。

36、甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”。
乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”。

37、一对男女青年从商场里出来了，女的满面笑容，男的提着大包小包的东西满头大汗地跟女的在后面。女的停了下来，帮男的擦擦汗，夸耀男的：“你壮实得像头牛，能给你在一起，我快乐极了，小王，你的感觉如何？”。
男的看了看口袋和手上的东西说：“我的感觉是口袋空了，手里多了。”。

38、某日，邮差 Bryan 送包裹到一家医院门囗,叫道:“挂号!”。
护士小姐就问:“叫什么名字?有没有来过?”？

39、一位护士第一天实习就赶上一个包皮环切手术。那位一进门看见漂亮的护士小姐下面就立了起来。小护士正不知所措，就见一旁的老护士熟练地用手术刀的刀背往那东东的头上一敲，嘿！立刻就软了下来。在以后的实习期间，小护士又数次看到老护士这样做，就默默地记在心里。
实习期满正式上班，第一天又是碰上做包皮环切手术，来的那位又是一进门就立了起来。小护士胸有成竹，如法炮制，手起刀落，却忘了用刀背。

40、一人去医院做包皮切除手术,进了手术室，见了一位艳丽的护士，下面不自觉地就竖了起来。医生一看，这样没法做手术呀！好在这位医生有经验，用酒精棉花在上面一抹就软了。做完手术出门，那人瞪了下面一眼说：“瞧你那点儿酒量，还好意思站起来。”。

41、病人：半个月前，我用蜡壳包裹着吞下一枚金戒指，请帮我把它取出来。
医生：天哪！不当时怎么不来动手术？
病人：当时我并不急着用前。

42、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”。
女孩子的父亲看后，在上面写上：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”。

43、男人包二奶:金屋藏娇 女人包二爷?卧虎藏龙。

44、医生冲向衣架，喊道：“快把工具包递给我。”。
“出了什么事了，爸爸？”女儿惊慌地问？
“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”。
女儿松了一口气：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”。

45、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位。
议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的。
基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”。
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的。
价格把这辆车卖给你。”。
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”。

46、某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！” 承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。” 议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”。

47、二战时，在一列火车上的一个包厢里，有四个人，一个老太太、一个年轻姑娘、一个罗马尼亚人、一个德国军官在火车通过一个隧道时，有一声亲嘴声和一声巴掌声，通过隧道后德国军官脸上有一个巴掌印。老太太心里想，德国军官真色亲了姑娘一下被人家打了。姑娘想那个德国军官一定是想亲我结果亲到了老太太被人家打了。德国军官想那个罗马尼亚人动作真快，亲了姑娘以下然后躲开，最后打到了我。哪个罗马尼亚人想，我亲了自己手一下然后打了德国军官一巴掌，真爽。

48、二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。 火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的声音，接着是一记响亮的耳光声。 火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。 老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。 漂亮姑娘想：这个德国人也真是，竟欺负到了老太太身上，真是活该。 德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。 （事实上是罗马尼亚人亲了一下自己的手背，然后给了德国军官一耳光。）。

49、美国总统布希对萨达姆大叫：我要包围尔。鲍威尔手扶眼镜问萨：怕否？萨达姆笑嬉嬉地说：吾敢打。乌干达人挥舞拳头说：对，杀他。沙特人捂著嘴低声地说：别怕，一万懦夫。伊万诺夫咬著牙说，给我打，保家利亚。保加利亚人脱口说道：嗨，美国姥乃一狼。伊朗人哭着说：完了，安难了。安南摇摇头说：唉，越难，越南。

50、我军：黄河！！！黄河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到没有？？？收到没有。
敌军：野猪－－野猪－－我是狗熊－我是狗熊－我们被包围了－－哎呀－完了－－－。