关于一口的幽默段子

1、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿。
睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。

2、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口。
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”？
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”。

3、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘。
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”。
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”。
科恩：“不。”。
警察大怒：“为什么不？”？
科恩：“因为箱子不是我的。”。
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”。
“我的朋友格林的，就是这一位。”。
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么？
不托运这个箱子。”。
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”。

4、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味。
也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

5、妻子将菜肴端到餐桌上，对先生说：“请你一口一口慢慢地。
嚼。”。
“为什么？”？
“这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道，同时细嚼慢。
咽能够帮助消化，最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。”。

6、美国的德州产石油。
1:“我家的后院就有八口油井...”。
2:“那算什么,我家厨房里就有一口,烧饭就直接在油井上烧!”？
3:“这也不算什么,我的小气车后座就有一口油井,?汽车直接用着它跑!”？

7、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”？
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”。

8、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。
“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。

9、“古井贡” ——回味无穷型 此类女人就象一口千年古井，古朴而自然，悠然的坐落在寂静的山村。她们没有美丽的容颜，却有着古井不波的性格，细细挖掘，便回味无穷！典型的贤妻良母型。代表人物：孟母。

10、有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，说：
“这饭做得真香！”。
小玲一听忙说：“今天的饭是我做的。”。
爸爸吃了几口，“咔嚓”一声，吃到了一颗沙子。小玲马上说：
“这米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。”。
爸爸闻了闻饭，又说：“今天的饭还有点糊味。”。
小玲随即说：“今天做饭是妈妈烧的火。”。

11、在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说：“有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。” 兰兰：“是吗，妈妈，但是，大鱼怎样把罐头打开呢?”。

12、上课铃响了,胡老师走进一年级一班教室,他用手蘸了一口唾液,:哗“地一声翻开课本,清 了清喉咙:“同学们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>,请大家把书翻开.“.孩子们一个个瞪大眼睛望着老师,有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸。

13、小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。
这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：“你没吃干净就想扔？”。
小姨大笑……。

14、一位家庭主妇干了一天活，累了，喝了一口酒，去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”。

15、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说："这菜你要一口一口慢慢地嚼。"。
"为什么？"？
"这样你可以仔细品尝一下我的手艺，同时细嚼慢咽能够帮助消化，最重要的是要找出掉到锅里的那根针。"。

16、有两夫妻是山东人，感情甚好。一天，老公起早上班，妻子的电话随后就到：（一口山东腔）你早上吃了吗？老公说：吃了。老婆：吃了什么？多钱？老公说：馍馍（摸摸）五毛、水饺(睡觉）一块？

17、一蒙师见徒手持一饼，戏之曰：“我咬个月湾与你看？”既。
咬一口，又曰：“我再咬个定胜与你看？”徒不舍，乃以手掩。
之，误咬其指。乃呵曰：“没事，没事，今日不要你念书了。
家中若问你，只说是狗夺饼吃，咬伤的。”。

18、贫子途遇监生，忽然抱住兜耳一口。生惊问其故，答曰：
“我穷苦极矣，见了大锭银子，如何不咬些飞边用用。”。

19、一口臭者问人曰：“治口臭有良方乎？”答曰：“吃大蒜极。
好。”问者讶其臭，曰：“大蒜虽臭，还臭得正路。”。

20、有四人自负能诗。一日，同游寺中，见殿角悬钟一口，各。
人诗兴勃然，遂联句一首。其一曰：“寺里一口钟。”次韵云：
“本质原是铜。”三曰：“覆转像只碗。”四曰：“敲来嗡嗡嗡。”。
吟毕，互相赞美不置口，以为诗才敏捷，无出其右。“但天地。
造化之气，已泄尽无遗，定夺我辈寿算矣。”四人忧疑，相聚。
环泣。忽有老人自外至，询问何事，众告以故。老者曰：“寿。
数固无碍，但各要患病四十九日。”众问何病，答曰：“了膀骨。
痛！”。

21、有数小厮同下池塘浴水，被一小蛇将屪子咬了一口。小厮。
忿怒，将池塘戽干，果见小蛇，乃大骂曰：“这小畜生太无礼。
咬我屪子就是你！”。

22、水獭跳入水里寻食吃，遇到一条金鱼，便一口将它囫囵吞下，却不能解馋。又往前游。
行，遇到一只甲鱼，见它鳖裙（甲鱼的边缘，肉质嫩软肥美），大喜道：“这东西足足可供。
我大吃特吃了。”就扑向前吞吃，牙齿碰到甲壳，急切间难以下咽。
水獭不觉大为惊疑，暗想：“刚才吃的那东西，文采斑烂，仪表非凡，看看好像是个读。
书人，却是没有骨头的，倒不如这个臭王八，还算有点骨气！”。

23、贫子途遇监生，忽然抱住兜耳一口。生惊问其故，答曰： “我穷苦极矣，见了大锭银子，如何不咬些飞边用用。”。

24、一蒙师见徒手持一饼，戏之曰：“我咬个月湾与你看？”既 咬一口，又曰：“我再咬个定胜与你看？”徒不舍，乃以手掩 之，误咬其指。乃呵曰：“没事，没事，今日不要你念书了。家中若问你，只说是狗夺饼吃，咬伤的。”。

25、俗话说：“贼是小人，智过君子。”巴陵县附近有一座水府庙，庙里有一口大钟，巴陵。
人把船停在河上，想把大钟盗走铸造农具，就合力把它移到地上，在里面放满土，再把钟砸。
碎，分开抬了去。当地居民一点儿也没听见动静。
另有一个盗贼，大白天就从一户人家盗走一口磬，刚要出门，正好遇见这家的主人从外。
面回来。盗贼就问主人：“老爹，买磬吗？”主人说：“我家里有磬，不买。”盗贼就拿着。
磬径自走了。到了晚上，主人家磬不见了，才想起白天那个卖磬的原来是个盗贼，大呼上当。
也晚了。
还有一件事，有个人背着刚买来的一口新锅回家，途中把锅放在地上，站着小便。正好。
有一个盗贼从旁边走，随手把地上的锅拿起顶在自己头上，也站在附近小便。那买锅人小便。
完，左找右找就是不见自己的锅，急得团团转。那贼却在一旁讥笑道：“你怎么这样不小？
心！要像我这样把锅顶在头上，哪会有事？你把它放在地上，怎能不丢？”说着扬长而去。

26、何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地。
问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成？
了荷包蛋了！”。

27、何医生向包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何问为什么包小姐说我和你结婚以后生的儿子不就成了“荷包蛋”？

28、深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头，巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：“啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存。”。
巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安慰她说：“当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。”。

29、某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13,13,……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：“14,14,14,……”。

30、某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱。”。
“我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”。

31、某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂ 小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......“。

32、某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：＂13,13,......＂ 小护士心中颇为奇怪，想不出这个"13"是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人报住护士的双腿，向上一掀，把她扔进了井里，随后在井旁边跑边念：＂14,14,14,......"。

33、一天，Nouell、Lotuz、Microzoft叁大Boss相约比试枪法…。
首先上场的Nouell大Boss，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子。
飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子粉碎！“NT遍地开花，Sales轻。
松写意的啦！”。
Lotuz的大Boss也不示弱，两瓶XO下肚，曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打。
得粉碎“哼！群件所向披靡，莲花开遍全球！”。
最后压轴的Microzoft在喝了两瓶二锅头后，懒懒地抛起两个瓶子，颤抖地举。
起枪，两枪响过…… Nouell和Lotuz两大Boss应声倒下…。
“没有竞争对手的生活才是一种幸福嘛！”。

34、据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声枪响,瓶子被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales 轻松写意!" Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中打的粉碎."群件所向披靡,莲花开遍全球!" 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过,------------------------Microsoft和Novell 的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手的生活是一种幸福."。

35、据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”。
Lotus销售经理也不示弱。两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”。
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。
Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”。

36、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

37、女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”。

38、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鲜味也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡煮的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

39、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘。
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”。
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”。
科恩：“不。”。
警察大怒：“为什么不？”？
科恩：“因为箱子不是我的。”。
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”。
“我的朋友格林的，就是这一位。”。
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么不托？
运这个箱子。”。
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”。

40、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势。
猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的。
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下。
来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速。
得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送。
到火堆里去了！”。

41、她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水。
就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。
她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”。

42、一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
“首先要大修救火车的刹车制动器。他妈的，差点儿把十几个人送。
到火堆里去了！”。

43、有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救。
护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。
他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。
“咬得这样，你还开心？”医生瞪他一眼。
“我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等。
于我新买了一双袜子！”。

44、某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段日子。
仍不痊愈，才觉事态严重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵。
来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为。
时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁振。
笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立。
遗嘱。”。
“我不是在写遗嘱，我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”。

45、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！”。
“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐。
呢！”。

46、丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买同一只美人杯。这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。妻子说：“别喝干，喝干了就见不着杯底的美人了。”。
丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒中！”。

47、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐 呢！”。

48、一只老虎被蛇咬了一口，老虎急了，非要把它踩死。追着追着，蛇跑进了河里，老虎就在河边等。不一会儿，它看见一只蜘蛛在织网。老虎说：“小样的，你上网我就不认识你啦？”。

49、说有一头大象被鸵鸟咬了一口，大象急了，就想把鸵鸟干死，追啊，追啊，追到一个大饭店门口，鸵鸟嗖的钻了进去。不一会，端出一盘烧鸡，大象上下把烧鸡按住，“小样，你把脑瓜插屁眼儿里我就不认识你了啊？”。

50、一口吃人喝酒过多大醉且没有吃好饭，就晃晃悠悠地到厨房要下面吃，大厨拿一把面条问下多少，该人手指大锅说：你给我下、下....大厨边看这人边陆续往锅里下面，大厨心想我已下了半把面条还不够，该人面部的血管已突起、手也抖起来了：下、下、下......一小碗。