关于够的幽默段子
1、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的。
地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。
2、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个。
装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没。
有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”。
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。
3、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。
4、你自认为是电脑白痴吗？
不！恐怕你还不够资格……。
某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什么？
他说：“偶怕磁片中毒啦！”。
某用户要把磁片及文件交给他的上司，于是。
他用钉书机把磁片与文件钉在一起后交回……。
某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果。
员工把磁片放在影印机中"Copy"一份给他……。
某用户不知3.5寸软驱如何使用。
于是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。
5、妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”。
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”？
大夫摇著头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这。
里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”。
6、女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的。
工钱，还不够赔这花瓶的。”。
女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱。
吧！”。
7、11、一个女孩领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补丁。
12、你在聚会上，一个女孩过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资。
13、你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风暴。
14、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女孩一盘录象带：“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务！”我们称之为电视直销。
15、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”结果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付账，叫经济危机。
16、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你就消失。这叫倒闭。
17、你在聚会上见到一个女孩，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”———这叫跳楼大甩卖。
18、你在聚会上见到一个女孩，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
19、你在聚会上见到一个女孩，你走过去
8、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃。
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都。
听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”。
老先生：“……”。
9、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病什么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）。
10、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。
11、一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回。
家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定。
乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。
到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他。
们把我扔进大海里我也要吃饭。”。
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做。
好了对付一场吵架的准备。
“把账单拿来！”他说。
“我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费？
用已经包括在船票里了。”。
12、一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。”。
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
“把账单拿来！”他说。
“我没有什么账单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”？
13、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。” 神父：“你拿了多少？” 忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”。
14、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没。
有一个人笑。
后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”。
神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。
15、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病什么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
16、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃。
但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：
“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”。
老先生：“……”。
17、儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。
爸爸：用嘴吧吸吮。
儿子：我够不着。
爸爸：那让我来，在哪里。
儿子：屁股上……。
18、一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声？
小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”。
老先生：“……”。
19、一位老先生沿街缓慢地行走，看见小亮正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小亮说：“我来帮助你按吧。”于是他使劲儿按响门铃儿，整个房子里的人都听到了铃声？
小亮这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”。
老先生：“……”。
20、丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业。
余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人。
也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就。
好了。”。
妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”。
21、蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚。
前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”。
“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”。
22、老刘有一个迷人的妻子，她总是要这要那，服装、珠宝什么的，但他不够阔绰，难以满足妻子的所有要求。于是，只好任劳任怨地干家务活？
一天晚上，妻子戴着一根钻石项链姗姗来迟。明知他没给她钱买这么贵的首饰，老刘就问：“你这是从哪弄来的？”妻子马上回答说，“我赌牌赢来的，快点给我准备洗澡水。”他无话可说，只好从命。
第二个晚上，妻子穿着一件貂皮大衣姗姗来迟。他又生疑，就问：“你这是从哪弄来的？”妻子回答说，“和项链一样，我赌牌赢来的。快点给我准备洗澡水。”他又无话可说，只好从命。
又过了一个晚上，妻子又姗姗来迟。这次，开着一辆新奔驰。他不用怀疑地问：“你这是从什么鬼地方弄来的？”他妻子依然力图保持冷静和对丈夫的操纵，回答说：“别老是问我从哪儿得到这些东西的！我已告诉过你，我赌牌赢来的。快点上楼给我准备洗澡水，不要再罗嗦！”老刘一声不吭地上楼去了。过了几分钟，妻子上楼发现浴缸里只有一点点水。妻子从浴室里大叫：“你怎么在浴缸里只放这么点水？”老刘大声从卧室回敬道：“我不想你把那见鬼的牌弄湿！”？
23、妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
24、老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何。
谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累！好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会。
25、妻子用白灰反复地粉刷房间。丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！” 妻子 得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！” 大夫摇著头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这 里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”？
26、老婆：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
我：不会。
老婆：为什么？
我：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
27、妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？
先生：不会。
妻子：为什么？
先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
28、凤凰自以为是鸟类的大王，凡遇事情都傲视一切。孔雀对它讥讽道：“你怎么够资格？
称王，我做大王还差不多。”。
凤凰冷笑道：“你有什么高贵品德、杰出才能，竟想篡夺我的王位？”？
孔雀说：“人是万物之灵，却往往用我屁股下的毛放在头上做美观的装饰品，称之为。
‘花翎’。躯体中，头是最尊贵的。
人们最尊贵的头脑，尚且还要向我屁股上的毛借。
光，可见人的头还不及我的屁股，我为什么没有资格做鸟类之王？！”？
29、妻子用白灰反复地粉刷房间。
丈夫生气地大叫：“够了！太浪费了！”。
妻子得意地说：“你知道什么呀，这白灰是白来的！”？
大夫摇著头说：“笨蛋！就算白灰不要钱，那也应该刷外面，这里面刷了一层又一层，房间比原来小多了。”。
30、妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：“你把水果放到谁的手都够不到的。
地方。”。
儿子说：“妈妈，那就放在我肚子里好了。”。
熏黑胎儿。
“妈妈，别吸烟卷了。”。
“为什么？”？
“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”。
31、丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。”妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”。
32、小明：“妈妈,今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？”。
妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”。
小明：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”？
妈妈：“等你长了胡子。”。
小明：“妈妈，你应当坐小孩这里。”。
妈妈：“为什么？”？
小明：“因为您没长胡子。”。
33、1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动；4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。。。5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫；6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物；7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌；8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网；9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了；10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）；2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐；3、不必担心他有外遇，因为他
34、人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货。
的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优。
秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光碟一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦。
不论是光碟还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中。
不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣。
服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不。
仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否。
能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠。
并承诺一切售后服
35、你自认为是电脑白痴吗？
不！恐怕你还不够资格……。
某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什么？
他说：“偶怕磁片中毒啦！”。
某用户要把磁片及文件交给他的上司，于是。
他用钉书机把磁片与文件钉在一起后交回……。
某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果。
员工把磁片放在影印机中"Copy"一份给他……。
某用户不知3.5寸软驱如何使用。
于是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……。
36、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病什么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用，这样就剩下一千九百万人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在Internet上浪费时间。
37、1、他没有足够的时间陪你，于是你有了好多的自由空间（但不要去偷情哦）。
2、万一有一天你们打架，以他的被网络掏空的羸弱之躯，绝对不是你的对手，所以你不用担心受虐。
3、不必担心他有外遇，因为他爱网络胜过爱生活，不过你也可以在网上化作风骚女子勾引他，看他是否对网上的陌生MM心动。
4、他是个环保主义者，他可以和你在网上谈情说爱而不用消耗纸巾，洗衣粉。
5、讨好他的方法很简单，只要让他洗“泡沫浴”，他就心醉，因为他酷爱泡沫。
6、他通常有足够的能力在网上给你订购一只非洲鸵鸟作宠物。
7、你们的孩子如果够幸运的话，会继承他的智慧、你的美貌。
8、他会给你们村的曹铁匠建一个“铁匠在线”网站，甚至一个村级局域网。
9、不必挖空心思为他买礼物，因为他很少打领带、洒香水，只要买一个电脑保护屏，就让他感激不尽了。
10、离婚时，不必为锅碗瓢盆的所有权发愁，这些你都不要，只要给你家孩子争取“道糠亩”（.com）20％的股份就足够了。
38、人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优秀的MODEM的。
传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光碟一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，不论是光。
盘还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，不仅将影响。
婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你。
的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑。
买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一。
切售后服务，但如果你真
39、售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”？
40、●● 我给中国男足上堂课 ●●。
●● ●●。
●● ●●。
●● 上课！起立！你们一人手里拿个破本儿干吗？脑子不 ●●。
●● 够用的！教练上课的时候，你们眼睛都看这儿，站有站样 ●●。
●●，作有作样。 ●●。
●● ●●。
●● 打今儿起，在亚洲杯赛上“进攻看不见，防守找不着 ●●。
●● ”的那个；只会一只脚踢球的那个；要个没个，要速度没 ●●。
●● 速度的那个后卫，给我卷铺盖走人。１２亿人里挑出１１ ●●。
●● 个，一半象有残疾。 ●●。
●● ●●。
●● 嘴里老不闲着的那个看大门的，你也给我走人。球没 ●●。
●● 进去，你先进去了，有出溜到门柱里头守门的吗？ ●●。
41、“我很高兴能够得到这枚金牌，无论是通过这种方式还是通过比赛。对我来说，重要的是我能在家人和朋友面前做到这一切。”??美国女子48公斤级举重运动员诺特赢得了一枚迟到的金牌，原来获得冠军的保加利亚选手因为查出服用违禁药物而被取消了成绩。
“我感觉很好，但我并不觉得自己是创造历史的英雄，我取得这样的成绩，回家对老婆孩子也就有所交代了。”??捷克选手泽莱兹尼连续第3次在奥运会上赢得男子标枪金牌。
“三四十年后，当我的孙子们围坐在我身边，看着奥运金牌时，他们肯定不会问：‘奶奶，你得金牌时跑得有多快？’他们只会说：‘哦，奶奶得过奥运金牌’，这才是最重要的。”??美国“女飞人”斯在获得冠军后解释自己为什么没有努力去打破女子百米的世界纪录？
“她们?中国选手?实力很强，而且跳得不错，但我俩跳得更好。其实，我们只关心自己跳得如何，并不管对手跳得怎么样。”??俄罗斯选手叶林娜和帕卡林娜获得奥运会女子双人跳水金牌后说？
“这是残酷的一天，中国人粉碎了丹麦选手马尔廷和克里斯滕森的夺冠梦想，让他们坠入了黑暗。亚洲人统治了羽毛球比赛，更准确地说是中国人统治了比赛，他们夺走了四项冠军”??路
42、飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。
指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？
飞行员：嗯。。。指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。
43、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。
44、忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”。
神父：“你拿了多少？”。
忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”。
神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗？”。
忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到料。”。
45、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个 装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没 有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。
46、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。” 神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。
47、主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式，教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”。
48、有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一。
副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走。
不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着。
用，一副鞋掌用了好久。
这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家。
进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一。
看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了。
49、老师：“乔治，地球上最高点在哪里？你指给大家看吧。”。
乔治：“老师，地球的最高点我手指够不到呀。”。
50、数学老师同学生赵能道：“15减9是多少？”。
赵能道：“5怎可以减9呢？”。
老师道：“个位不够时，就当向十位去借1当10。”。
赵能道：“我不敢借。母亲昨天才说过：借债是件不好的事。”。