关于沉的幽默段子

1、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比。
不上，所以沉到水下……”。
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”。

2、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是。
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个。
字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我。
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你。
便一直报怨个没完没了。”。

3、“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老。
师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动？
物所没有的呢？”。
学生答：“有，是小骆驼。”。

4、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会。
祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其馀的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。

5、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没。
的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”。
威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

6、1.你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存档记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
2、最近比较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
3、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说？
4、不是我不理你，只是时间难以抗拒。
5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散。
6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿。
7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗？
9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送简讯息的功能。支持国产软件，请您注册新版。
10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿。
11、你真的想

7、船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。
小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”。

8、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。
船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”。
威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

9、有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”。
船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”。
船长说：“那好，你祈祷吧！我们其馀的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”。

10、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”。
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”。

11、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。”。
威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

12、日前与爱妻为点小事争吵了几句，之后两人很生气，在相互沉默冷对近50小时后，我向妻子认错想结束冷战。尔后，问妻：“老婆，还生气吗？” 不料两岁多的儿子鹦鹉学舌，扭头嗲嗲地也问：“老婆，还生气吗？” 我只好指出错误：“这是我老婆，不是你老婆。你应该叫妈妈！”儿子似乎想赶紧改错：“妈妈老婆，还生气吗？” “妈妈是妈妈，老婆是老婆，妈妈不是老婆，老婆不是妈妈。” “哦，不是老婆的妈妈，你还生气吗？” “没有这么说的。你妈妈怎么不是老婆？难道还是大姑娘？她就是我老婆。儿子一脸茫然，妻子倒是从浓浓笑意中反应过来：“儿子你应该这样说：‘爸爸的老婆我的妈妈，你还生气吗？’” 我笑不过来了：“有你这样叫的吗？多繁琐。儿子，记住了，等你长大了就有自己的老婆可叫了，现在只能叫妈妈！” 儿子真的懂了：“妈妈，我要再过多久才能叫你老婆？”？

13、1：我要数星星：单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来计程车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：“谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！”。

14、儿子：“爸爸，人在学会了说话之后，还要学什么吗？”？
父亲：“要学会沉默。”。

15、一天，正在上课，小明突然站起来，对老师说：“老师，我要拉屎。” 老师一听，脸马上就沉下来了。说道：“小明，现在是课堂，说话能不能文明一些。” “噢”，小明接着说“老师，我屁股想吐。”。

16、有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”。

17、一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉。
思地凝视著。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：
“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便？
士。”。
小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的。
吻，那是再好不过了。”。
姑娘红著脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我。
再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”。
“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。
“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问？
“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”。

18、师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴。
读。主曰：“甚好。”师归谓其子曰：“明岁带你就学，我已在。
东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。”因写“被”、。
‘饭”、“父”三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连。
试数字，无一知者。师曰：“小儿怕生，待我写来，自然会。
识。”随写“被”字问之，子竟茫然。师曰：“你床上盖的是甚。
么？”答曰：“草荐。”师又写“饭”字与认，亦不答。曰：“你。
家中吃的爪什么？”曰：“麦粞。”又写“父”字与识，子曰：
“不知。”师忿怒曰：“你娘在家，同何何人睡？”答曰：“叔。
叔。”。

19、李长沙相公的儿子兆先平素喜欢跟歌妓厮混，沉缅不悟，一天，李长。
沙在儿子在书桌上写了一行字告诫道：“今日柳巷，明日花街，科场近了。
秀才秀才！”。
兆先见此字条，当即在下面续写道：“今日骤雨，明日狂风，调理阴。
阳，相公相公！”（我今夫跟妓女狂欢，明日跟女人做爱，这都是为了调和。
阴阳，您这个相公啊！）。

20、酒宴上，某客人行令说：“要沉默地喝，谁违反，谁罚酒！”。
后来，“啪！”一人放了个屁，令官说：“不沉默。”。
那人说：“这是屁响，并非说话。”。
令官说：“看！又不沉默。”席上哄然大笑，令官说：“大家都不沉默，都罚酒一大。
杯！”。

21、师向主人极口赞扬其子沉潜聪慧，识字通透，堪为令郎伴 读。主曰：“甚好。”师归谓其子曰：“明岁带你就学，我已在 东翁前夸奖，只是你秉性痴呆，一字不识。”因写“被”、 ‘饭”、“父”三字，令其熟记，以备问对。及到馆后，主人连 试数字，无一知者。师曰：“小儿怕生，待我写来，自然会 识。”随写“被”字问之，子竟茫然。师曰：“你床上盖的是甚 么？”答曰：“草荐。”师又写“饭”字与认，亦不答。曰：“你 家中吃的爪什么？”曰：“麦粞。”又写“父”字与识，子曰： “不知。”师忿怒曰：“你娘在家，同何何人睡？”答曰：“叔 叔。”？

22、有一对年轻男女在一个月光皎洁的夜晚望着天空麽麽无语。
于是，女孩先打破沉么说道：“今天的月亮真圆，是吧？”。
男孩说：“自己看吧！”。
过了一会儿女孩又说：“今夜的星星真多！”。
男孩又回答说：“多的话就数一数吧！”。
又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪！”。
男孩回答说：“深不就淹死了吗。”。

23、网是胸口永不尽的痛 一次上线 四个窗口。
one two three four 每个都不会沉默。
网关是一场不尽恶梦 一再破灭 一再从头。
断续连线 试图永久。
多少风和雨 斑驳着相约的角落。
多少我和你 聚散泪和酒 不堪回首。
我的爱 我的心 我从拥有到失去你。
再连上 清华又当 何时天长地久。
断的悲 通的喜 网从断线到从头起。
再上线 多少狂喜 抵我一生的忧。
断的悲 通的喜 网从破灭到从头起。
多少你留下消息的站点 都有我。

24、网是胸口永不尽的痛 一次上线 四个窗口 one two three four 每个都不会沉默 网关是一场不尽恶梦 一再破灭 一再从头 断续连线 试图永久 多少风和雨 斑驳着相约的角落 多少我和你 聚散泪和酒 不堪回首 我的爱 我的心 我从拥有到失去你 再连上 清华又当 何时天长地久 断的悲 通的喜 网从断线到从头起 再上线 多少狂喜 抵我一生的忧 断的悲 通的喜 网从破灭到从头起 多少你留下消息的站点 都有我。

25、偶一同事近日沉迷于黑客，遂于网上下载解密工具、木马无数，奈何水平不高，数日以来无所收获。一日遇于QQ，随笑脸相迎，须臾答曰：“笑什么，我都烦死了，我要找黑客！”偶大笑不已？

26、1、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存档记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。2、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。3、我是OICQ自动答录机 我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。4、不是我不理你，只是时间难以抗拒！5、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！6、我是蓝鲨的狗，蓝鲨现在不在，他一会儿就回来，如果你愿意，我可以陪你聊会儿！7、这次是我不经意的离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。8、对不起，你发过来的还是乱码，再发一遍好吗?9、您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件，但将屏蔽发送简讯息的功能。支持国 产软件，请您注册新版！10、因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！11、你真的想找我吗，想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？你不 是真的想

27、网是胸口永不尽的痛 一次上线 四个窗口 one two three four 每个都不会沉默 网关是一场不尽恶梦 一再破灭 一再从头 断续连线 试图永久 多少风和雨 斑驳着相约的角落 多少我和你 聚散泪和酒 不堪回首 我的爱 我的心 我从拥有到失去你 再连上 清华又当 何时天长地久 断的悲 通的喜 网从断线到从头起 再上线 多少狂喜 抵我一生的忧 断的悲 通的喜 网从破灭到从头起 多少你留下消息的站点 都有我。

28、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地.结账的时候,女招待仔细看了看付的钱,沉下脸来说:“先生,您这钱是假的!”。
那位先生抬起头,漫不经心地问：“你们这白兰地是真的吗?”。

29、“你怎么总是空着肚子去游泳？”？
这样沉不下去，有浮力。”。

30、你怎么总是空着肚子去游泳？” 这样沉不下去，有浮力。”？

31、泰坦尼克号沉没了，Jack和Rose抓住门板飘浮在海面上。
Rose悲伤地说：“这儿离陆地有多远？”。
Jack说：“大约只有两海里。”。
Rose欣喜地说：“是吗？那个方向？”。
Jack：“向下。”。

32、船就要沉了。
船长大声问：“谁会祈祷？”。
“我会。”。
“很好，你赶快为自己祈祷吧！”船长大松口气说，“其它人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”。

33、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。”。

34、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是。
最基本的戒条，每十年他只能说两个字。
十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字。
了。”这位男士说“饭冷”便离开了。
又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。
到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我。
走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一。
直报怨个没完没了。”。

35、风急浪涌的大海上，老船长感觉到他的船正在下沉，于是喊道：“这里谁会祷告？”。
一个船员正步向前，回答说：“报告船长，我会作祷告。”。
“好！”船长说，“那你作祷告吧，其馀人员穿上救生衣！——我们刚好少一件救生衣。

36、一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是 最基本的戒条，每十年他只能说两个字。十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字 了。”这位男士说“饭冷”便离开了。又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我 走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一 直报怨个没完没了。”。

37、新郎。
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”。
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”。
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”。

38、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”。
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”。
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”。

39、一天，一个男子在家里弹古筝。正在沉醉之际，“咚！咚！。。。。。。”的几声敲门声打断了他。他极不耐烦的走到大院门口拉开了门，看见站着一个竖拿扁担，旁边放着两大袋东西的中年男子。
那男子说：“刚才经过你家院门口时听见里面有弹棉花声就知道这儿是棉絮加工店。请你把这两袋棉花加工成棉被，后天我来取货。对了，我还向你提个建议，最好在大院门口前挂块招牌，这样顾客找起来也方便！”。

40、吾一室友Y君，酷爱音乐，沉迷于其间不能自拔，每日晚饭后练声不辍。然而他的歌喉却委实叫人不敢恭维，一开始时，众室友纷纷抗议，民怨沸腾。
“Y君，你还让不让人活了？”。
“行行好，我连今天的午饭都快吐出来啦！”。
“我说Y君，你别再折磨我了，给我一个‘痛快’得了！”。
可Y君性情敦厚坚韧，偶尔一笑置之，不为所动，仍“负重前行”。时间一久，大家倒也习以为常了。每每谈起此事，大家都说是“久居其中，不闻其臭”了。
近日，Y君忽然心血来潮，买来一把二胡，立志“弃声从乐”。众人皆弹冠相庆：那让人痛不欲生的歌声听不到了，受苦受难的日子已一去不复返了。
好景不长，一周后，某室友不由得大发感慨：“听了Y君的二胡后才知道，以前我们真是身在福中不知福啊，现在我倒宁可天天听他唱歌。他拉二胡的声音实在是太恐怖啦！”。
大伙儿连连称是，然后叹息不止。

41、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵 顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。” 威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

42、有一太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沉默了许久）这个太监耐不住的问说：下面呢？纪晓岚答道：下面没有了啊！

43、美国第13任总统约翰·卡尔文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯?罗斯福?朗沃思就曾说。
柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来的。”柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”。

44、赵缭(负沉)在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给。
了他一笔钱。他用这些钱为儿女买玩具，说：“人世间的事，原是玩。
玩而已，玩来的尽可玩去。”。

45、一次，美国总统胡佛赶到柏林，对德国潜艇击沉比利时。
救济船只的海盗行径提出抗议。一位德国高级海军军官接待。
了他，向他保证，今后不会再发生类似事件了。
胡佛听后说：“阁下，从前，有人被一条狂叫的狗弄得心。
神不定，他找到狗的主人，请他给狗拴上一根绳子。主人说：
‘不必了，先生，这条狗今后不会咬你了。’那人说：‘也许。
是这样，可事实是，你知道这狗不再咬我，我也知道这狗不再。
咬我，可这条狗呢，它知道吗？’”。
“噢，胡佛先生，”那位德国军官说，“这样好了，我去。
给那条狗打个电话，告诉它，让它知道，马上！”。

46、美国第13任总统约翰·卡尔文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称作“沉默的卡尔”。艾丽斯?罗斯福?朗沃思就曾说 柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来的。”柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心而已。”。

47、赵缭(负沉)在上海编《数学辞典》，交群益书局出版，老板给了他一笔钱。他用这些钱 为儿女买玩具，说：“人世间的事，原是玩玩而已，玩来的尽可玩去。”。

48、一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：“我们就要完蛋了。” 威灵顿正想上床睡觉，便说：“那好，我就用不着脱鞋了。”。

49、美国第13任总统约翰·卡尔文?柯立芝（1872一1933年）以少言寡语出名，常被人们称 作“沉默的卡尔”。艾丽斯?罗斯福?朗沃思就曾说柯立芝“看上去像从盐水里的捞出来 的。”柯立芝却说：“我认为美国人民希望有一头严肃的驴做总统，我只是顺应了民心 而已。”。

50、布克去我他的邻居。
“基扎克，借我一点钱吧。”。
“多少？”。
“50卢布。”。
邻居沉默了。布克等了很久，最后实在忍耐不住了，于是问道：“您为。
什么不回答？”？
“很简单：我欠您一个答复比您欠我50个卢布合算啦。”。