关于敲的幽默段子

1、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟。
弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣。
妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：
“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

2、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口。
顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”？
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”。

3、某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：
“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪。
说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”。
吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连。
一杯水也不会给你的。”。

4、“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。
“你敲起来，我就看不成书了。”。
“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”。

5、妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”。
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打。
了两下，就把它弄停了。”。

6、两个砍柴人敲林中小屋的门。
“您好。”。
“您好。”屋主人回答道。
“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”。
“什么样的呢？”。
“跟您的身材差不多。”。
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”。
“不是，是深棕色的。”。
“那么说，谢天谢地，他不是我。”。

7、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无。
可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”。

8、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”？
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”。

9、妻子：“你昨夜回来时，钟敲了两下。”。
丈夫：“其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。”。

10、一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”？
“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”。

11、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。
“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”。
3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

12、某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪？
说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”。
吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连。
一杯水也不会给你的。”。

13、两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”。
“什么样的呢？”。
“跟您的身材差不多。”。
“是穿红色法兰绒衬衫吗？”。
“不是，是深棕色的。”。
“那么说，谢天谢地，他不是我。”。

14、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。 “我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

15、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。

16、有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”。

17、一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4 岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈 说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。” 3 岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”。

18、父亲：做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂？敲诈不是好孩子应该做的事情。
孩子：那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。

19、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不。
了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就。
是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生。
活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说：
“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的。
啦！”。

20、丈夫因有事深夜才回家。第二天早上，妻子说：
“你昨夜回来时，锺都敲两下了。”丈夫说：“其实那时。
是十一点，我恐怕钟敲得多了，将你惊醒，所以只敲了。
两下，就把它弄停了。”。

21、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚！”这时妻子冲着床底下说： “喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦！”。

22、光棍醉敲妓门，妓知其乏钞，闭而不纳，辞以有客，实无。
客也。光棍破门而进，妓灭灯仰卧于床。光棍摸著其足，与男。
人无异，乃笑曰：“他不拒我，果然是有客。”。

23、一糖担歇在人家门首敲锣，妇喝曰：“快请出去，只管在。
此歇什么？歇出个小的儿来，又要害我淘气。”。

24、敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久，—方丢盔弃甲，掉。
头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士。
兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!”。

25、有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天。
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”。
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们。
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”。
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”。
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”。

26、东坡与佛印老僧嬉谈。东坡戏说：“古人常以僧对鸟，如：‘鸟宿池边。
树，僧敲月下月’、‘时闻啄木鸟，疑是叩门僧。’”。
佛印老僧诙谐一笑，说：“今老僧对相公，相公即鸟也。”。

27、一人请客前私下对仆人说：“你不要随便斟酒，听我敲一下桌子，你就敬一次酒。”。
这话被一位客人听到了。席间，客人故意问：“令堂高寿多少？”。
主人答：“73岁了”。
客人敲一下桌子，说：“难得！”仆人听到桌子响，立刻给客人敬酒。
过了一会，客人又问：“尊翁高寿多少？”。
主人答：“84岁了。”。
客人又敲一下桌子说：：“更是难得！”仆人又来敬酒。
主人发觉上当，便大声对客人说：“你不要管他73还是84，你也喝得够多的了！”。

28、河北肃宁县有个私塾老师，专门教程朱理学。有个游方和尚到门口求乞，“得得”敲著。
木鱼，不肯停歇。塾师责备道：
“佛教本是异端邪说，愚民百姓也许会受你们的骗，这里都是读圣贤书的人，你何必在。
这儿痴心妄想？”。
和尚合掌敬礼道：“佛教徒募缘求食，好像你们儒家追求荣华富贵一样，大家都违背了。
最初宗旨，先生何必挖苦我？”。
塾师恼羞成怒，拿起竹杖向和尚打去。和尚说：“太恶作剧了！”丢下一只布袋便走。
塾师捡起布袋一捏，里面装的都是零散的铜钱。学生们一听是钱，都想伸手进去捞一把。
塾师说：“再等一下，要是他老不来，我们再作商量。不过究竟有多少钱先得点点清。
楚，免得分配时争多嫌少。” 塾师刚打开布袋，忽然“轰”的涌出一群黄蜂来，一下把。
他们刺得鼻红眼肿，喊爹叫。
娘。正在乱成一团时，那和尚推门进来冷笑道：“圣贤竟想私分别人的钱财吗？”一把拎起。
布袋就走，又转身合掌说：“异端偶然触犯了圣贤，请原谅。”。
围观者不禁哈哈大笑。

29、甲说：“我家里有一面鼓，只要一敲，声能传百里。”乙说：“我家里有一头牛，在江。
南岸喝水，头一直伸到江北。”甲摇头不信：“哪有这么大的牛？”乙说：“没有这么大的。
牛，怎能漫得你家那面鼓。”。

30、敌人双方对阵，战鼓—敲，开始交锋厮打。不久，—方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：“嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!”。

31、医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”。
“但是，医生。。。”。
“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”。
“但我的工作。。。”。
“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”？
“我是邮差。”。

32、一个男人出差，比预定的日期提早回来，敲了自家的门，但是太太过了好一会儿才出来开门让他进去，当男人想洗手要进浴室的时候，太太慌慌张张的制止他：“新毛巾我放到厨房了。”“我自己家的浴室，是随便我用的。”他把浴室的门一开，里面竟有一个未曾见过面的年轻男人在那里整理衣服。
这个男人一点也不慌张，镇静的说：“很抱歉，老实说，我是跟楼上的太太很亲密的。今天很意外，她的丈夫提早回来，所以我从二楼的窗户逃进你家浴室的窗户来，所以落得这副样子，对不起，看在男人的面子上，请您让我从您家的前门回去好吗？”。
丈夫不禁莞尔一笑，把他送了出去。
夜半人静，太太在旁边打酣熟睡。丈夫突然跳起来，朝着太太的头上就是几拳。太太吓得跳了起来：“你发疯了。”。
“你这个水性扬花的贱女人！我现在才想起来，我家根本就是平房啊。”。

33、在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作sex
（zzzz:象声词，睡觉打呼噜）。

34、1.“这真不可思议...”。
2.“它以前就这样。”。
3.“它昨天还在工作。”。
4.“一定有硬件问题。”。
5.“你敲错了什么导致它崩溃了？”？
6.“你的数据里有些奇怪的东西。”。
7.“我有整整一周没碰这些模块了。”。
8.“你一定弄错了版本。”。
9.“这只是个不走运的巧合。”。
10.“我什么也测试不了。”？
11.“这个不是那个的源代码。”。
12.“它可以工作，但未被测试过。”。
13.“一定有人改动了我的源程序。”。
14.“你是否敢保证你的系统里绝对没有病毒。”。
15.“即使它没工作，那又怎样？”。
16.“你不能在你的系统上使用那个版本。”。
17.“为什么你想那样做？”？
18.“当程序崩溃时，你正在哪里？”。
19.“我以为已经改正了。”。

35、在MS Word里敲 zzzz这个词，Word会建议你改作sex.（zzzz:象声词，睡觉打呼噜）。

36、“你是骗人的！”辩方律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷言道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”。

37、江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡，先生敲醒。
了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”那。
位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”。

38、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。这时歌唱家气愤地大喊：“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太过分了吗？”。

39、一年轻人敲开了作曲家的房子，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？” “不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”。

40、某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请？
给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶，那人感到很奇怪，说：
“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝。
啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一。
杯水也不会给你的。”。

41、课上，小雯觉得时间很难熬。就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”然后。
就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”。

42、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢锺。

43、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。
某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。
不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢锺·············。

44、某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，打一次快五分钟。 某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用版擦卯起来丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。 不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个版擦在练习丢锺·············。

45、课上，小雯觉得时间很难熬。
就开始敲桌子打板凳，还念念有词道，“真是渡分如年啊！”。
然后，就问坐在旁边的小佩：“还有几分钟下课？”。
小佩看了看表，淡淡地说：“还有一年。”。

46、主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今。
年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声。
马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大。
敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便。
大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”。

47、张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”。

48、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声，邻居忍无可忍，敲墙壁向他表示抗议。
歌唱家气愤地大喊：
“都快一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？”。

49、主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒。
以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”。

50、卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”？
“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。”。