关于那些的幽默段子

1、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎。
没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如。
果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教。
室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？

2、“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。

3、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿。
报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

4、“考试不及格后，你爸说了什么吗？”？
“可以省掉那些脏话吗？”。
“当然。”。
“那他什么也没说。”？

5、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长 把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”。
这个架子上的书很快就全部借出去了。

6、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”？
“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”。
“我明白了，”那人说著从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。

7、两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。
“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”。
“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”？
“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”。

8、老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。
一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在回教室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：
“我知道了您一直都在干什么，老师！”？

9、旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”？
“我明白了，”那人说著从帐单上减去一百五十元。
“你在干什么？”经理着急地叫道？
“我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”。
“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”？
“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里．．．”。

10、儿子：“爸，我和同学一起看电影去。”。
父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”。
儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”。
父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。”。

11、妈妈：“告诉我，你爸从梯子滑下来时，嘟噜些什么？”？
汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”。
妈妈：“那当然。”。
汤姆：“那就没有了。”。

12、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。
夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。

13、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”？
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”。
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”。
妻子：“打麻将。”。

14、有人问指挥官：“在您的部队里，您为什么宁愿？
要那些结了婚的士兵呢？”。
“因为结了婚的士兵即使挨了克，也能唯唯诺诺。
地执行命令。”。

15、教授：“什么是乐观主义者和悲观主义者？”？
学生：“乐观主义者就是那些想结婚的男人；悲观。
主义者就是那些已经结了婚的男人。”。

16、老婆：老公，上班路上小心。
老公：啊！我忘了带公事包。
老婆：我帮你拿。
老公：还有外套。
老婆：还有那些事忘了呢？
老公：对喔！我忘了昨天我被fire了。

17、一对夫妇闲聊。
妻：你们男人就是铁石心肠。
夫：如果不是着铁石心肠，怎么会被那些“磁”所吸引住呢？

18、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”？
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”。
丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？”。
妻子：“搓麻将。”。

19、某人写信，语言罗唆。朋友劝他道：“老兄的文笔还可以，只是那些罗唆的话要去掉。”。
这人连声赞成。后来，他写信给这个朋友道：“前些时候，承蒙您正确的教诲，十分感。
激和钦佩。从此，我万万不敢用繁冗罗唆的话来打扰您了。”。
写完后，他另外在“万”字旁边加了几行注解：“这个‘万’字是方字上面没有那个点。
的那个‘万’字，就是简笔的那个‘万’字。本来我要恭恭敬敬地书写草头大写那个‘万’。
字，因为笔划太繁，就写了简笔字。总之，信写得很草率不恭，还望多加谅解，是幸。”。

20、在越西地方有个单身汉，那些老鼠大白天成群结队地在屋里乱窜，夜里“唧唧吱吱”地乱咬东西，闹个不停。他很恼火。一天喝醉酒后，刚躺到枕头上，老鼠就要出各种花样使他烦恼异常，眼睛不能合拢一小会儿。 这人大怒，便拿出火把到四处烧杀它们，老鼠果然烧死了，但他的茅庐也被焚毁了。

21、有个人所编的故事，都是讽刺那些吝啬的人的。他编的故事多种多样，这里仅举一例吧：
话说这么一个人，已经学到了吝啬术，还嫌不够，就想拜个吝啬术老师，以便继续深。
造。拜老师要送见面礼，送什么呢？他便用纸剪了一条鱼，用瓶子装了一瓶子水，说这是？
酒，便提着纸鱼和一瓶子水去见老师。但不巧，这位老师外出，只有他妻子在家。这位妻子。
一看来人所拿的礼物，便知此人是学吝啬术来了，便唤婢女把一个空茶杯送上来，说：“请。
茶。”茶杯中实际上并无茶。这位妻子又用两手画一个圈说：“请吃饼。”如此这般“招。
待”了来人一番。
这个人刚走，吝啬术老师就回家来了，他的妻子便把以上事情说了一遍。这位吝啬术老。
师很不高兴，对妻子说：“用不着那么破费款待他。”遂用手画了半个圈，说：“只这半边。
饼，就足够打发他了。”。

22、城中的蚊子与乡下的蚊子结拜成拜把子弟兄，城蚊是把弟，乡蚊是把兄。
乡蚊对城蚊说：“你们城中那些达官贵人们，天天吃精食美味，把肌肤养得又嫩又肥。
你可真有口福；我们乡下的农夫，成天吃糠咽菜，人长得皮粗肉瘦，我的日子可是过得挺清。
苦的。”城蚊说：“我在城中，天天吃宴会，吃那些肥的、甜的，早就吃腻了。”乡蚊说：
“不如你先带我到城中尝尝那些大人的滋味，然后我再带你到城外遍尝乡中风味。”。
城蚊应允，就把乡蚊带到大佛寺前，指着哼、哈二将说：“这就是大人，请快去吃。
吧。”乡蚊飞到哼、哈二将身上，用嘴钻了好久，然后埋怨道：“你们城中这大人倒真大。
却舍不得给人吃，我使劲钻了半天，不但毫无滋味，而且连一点血也没有。”。

23、两个盲人同行时议论道：“世上还是盲人最好，那些有眼人整天东奔西走忙个不停，尤。
其是农夫更是如此，哪如咱们清闲一世更好？”。
这话正好被几个走路的农夫偷听去了，他们就假装成官人，吆五喝六地迎上来，怪罪两。
个盲人不懂回避的规矩，不由分说，就把盲人拉过来用锄头齿耙乱打了一通，又喝退下去。
两个盲人从地上爬起来，继续一瘸一拐地上路。这些农夫仍然悄悄尾随其后，想听听他。
们还会说些什么。刚走了几步，其中一个盲人就非常庆幸地安慰另一个人说：“到底还是盲？
人好啊，像今天这种情况，如果是有眼人，被官家打了还要问罪哩。”。

24、一天，国王问阿凡提：“十八层地狱的位置在哪儿？”。
“陛下。我想十八层地狱的位置大概在属于您的那些十八个地牢的底下。”阿凡提回答道。

25、小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该先做那些准备呢？”。
“把钱准备好。”医生十分肯定的回答。

26、有一位农夫请教兽医有关猪生病的问题。
农夫：“我养的那些猪近日似乎生病了，都不吃饲料，怎么办？”？
兽医说：“趁它们看起来还比较好的时候，赶快把它们卖掉！！”。

27、病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”。
“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。
“我也不知道。”。
“那你剥开蚝壳时肉色如何？”。
“什么？？？要剥开壳吃的？”？

28、有人问7位政治家：“你相信运气吗？”。
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”？

29、那些年除了演样板戏，也演过一些新编的现代戏。印象最深刻的是《列宁在十。
月》。
此戏据说无剧本，全凭着旧戏曲的八大韵去“踩水”（即兴创作）大剧团不敢。
演，怕犯错误，只有些班子小胆子大的县川剧团才敢演它。
演列宁的习惯了在台上走正步，举手投足依然是旧戏中的大臣风范。花脸刘盛。
财演斯大林，在台上老是用手死劲捻松香粘的八字胡。我同其它演员串角，端端正。
正站在二位革命导师旁聆听教悔。
列宁唱：【红鸾袄?二流板】。
叫一声约瑟夫孤的好兄弟。
有件事朕同你细说端的。
打冬宫咱还要从长计议。
切不可闹意气误了战机。
冬宫内到处有许多裸体。
全都是大理石雕刻成的。
斯大林唱：（同上曲牌）。
嗔一声敬爱的……（帮腔）弗拉基米尔?依里奇。
三日前本将军已传话下去。
打冬宫不准毁坏文物古迹。
开枪不能朝着壁上的裸体。
那都是尼古拉留给咱们无产阶级的。
………………… （摘自小说《落花时节》。作者何洁，诗人流沙河之妻）。

30、同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那。
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否。
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事。
物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

31、同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。

32、一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”。

33、有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？” “因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”？

34、有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？”？
连长答：“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了克，他也能唯唯喏喏地执行命令。”。

35、两个士兵在练习挖战壕，天气很热，他们实在受不了了。“您还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：“自愿报名参军吧，你将看到世界！” “记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？” “你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”？

36、一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”。

37、有人问连长：“你挑选新兵的时候，为什么宁愿要那些结过婚的士兵呢？”？
“因为结了婚的兵好带，训练的时候即使挨了骂，他也能唯唯喏喏地执行命令。”。

38、一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”。

39、图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。

40、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样？
“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”。

41、法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”？
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”。

42、法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？” 被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”？

43、一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你。
看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也。
很危险吗？”。
酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不。
容易腐烂么？”。

44、一名警察把自己的警车停在一间臭名昭著的酒吧外面，准备随时逮捕那些酒后驾车的小混混。突然，他看见有一个年轻人摇摇晃晃地从酒吧里走出来，费了不少劲才找到自己的车钻了进去，然后开始发动汽车。
警察把全部的注意力都集中到了那个年轻人的身上，全然没有发觉酒吧里陆续有人出来开车走了。等到停车场上的汽车几乎全部都走完了，那个年轻人还没有把车发动起来。这名警察实在忍无可忍，冲过去把那个年轻人从驾驶室里揪了出来，对他进行酒精测试。测试结果令人震惊，酒精含量是0。
警察要那个年轻人解释这一切，年轻人说：“今天我的责任是负责吸引警察。”。

45、一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你 看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也 很危险吗？” 酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不 容易腐烂么？”。

46、教授：“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情。
吗？”。
学生：“能，先生，他们都死了。”。

47、老师：“你能告诉我一些关于17世纪那些著名化学家们的情况吗？”。
学生：“能的，先生，他们都死了。”。

48、教授：“你能告诉我17世纪那些最伟大的科学家的一些事情吗？” 学生：“能，先生，他们都死了。”。

49、如果不逃课：
1、那些上课的教授和同学们会在课堂上受到鼾声以及翻阅报纸时的响声所干扰。
2、网吧会出现全行业的萧条，对经济发展起到不良的影响。
3、有些同学没有了代写作业代点名这一稳定的工作和收入来源，使学习没有激情。
4、使得白天睡觉时间较少，会造成同学们普遍的精神萎靡以及恍惚情绪，使得各大医院人满为患。
5、女友或男又呼过N次却没法联系，使失恋人数增多，而这些人往往是社会不安定的因素。
6、教授们上课点名抓不到逃课的同学却浪费了宝贵的时间和教授和同学们的口水。
7、教室坐满了人使得后排的电风扇以及日光灯整天开着，浪费国家资源和纳税人的钱。
8、大家下课后一起进餐造成食堂的拥挤和高收入以及饭菜质量和数量的普遍下降。
9、造成教室后排桌椅的磨损加剧，使得学校财务部门任务加重。

50、只有那些成了功的校友才被视为母校的骄傲。有一位这样的校友带着一大笔捐款回到母校，并要求到当年住过的宿舍去找寻一下读书时的感觉。
由于他那一笔捐款的数量，校长决定亲自陪同他来到当年曾住过的寝室。这时寝室里有一位男生。
“一样的桌子，一样的床铺，真令人回味无穷呵！”校友高兴地说。
当校友打开衣橱时，发现里面有一个年轻的水灵灵的大眼睛姑娘。
“一样的衣橱。一样的女孩，真令人回味无穷呵！”校友兴奋地说道。
见此情景，校长要那位男生做出解释。男生说那位姑娘是自己的妹妹。
“连说的谎话都是一样的，真是令人回味无穷呵！”。