关于好奇的幽默段子

1、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是？
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开。
母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了。
可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？

2、有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。
他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”。
我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之后赫然发现我的萤幕变成：
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C：“\\>电视。
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C：“\\>看电视。
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C：“\\>开电视。
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C：“\\>打开电视。
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C：“\\>电视开。
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C：“\\>开。
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C：“\\>我要看电视。
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C：“\\>再不开我可生气了。
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C：“\\>我真生气了。
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3、“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。
“6岁了。”明明自豪地答道。
老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”。
“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。

4、为了分散肚子饿的注意力，我决定找点乐子。一直一来，我对她的衣柜充满好奇，因为它好象能给她带来无穷乐趣。我扒开她的柜门，顿时一片彩色森林耸立眼前，我跳起来把能够到的衣服统统叼在地上，然后细细研究。我先闻，几种不同的香水味让我练练打了几个喷嚏，然后我开始一件一件嚼过去。化纤的有股怪味，真丝又薄又滑，口感不好，纯麻的最好，又有嚼头味道又佳，我干脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡着了，醒来后我抬起后腿，用传统方式在上面做了点记号，表示我曾到此一游。
晚上“公害”回来，我照例摇着尾巴又蹦又跳地为她举行了为时3分钟的欢迎仪式，这是我每天的例行工作之一，目的是使“公害”觉得每天也有“人”在家等她，拿她的话说是“让家里有点人气”，否则她凭什么养我呀？
“公害”一开始很高兴，不停地夸我“骨头可爱”（GOOD BOY），紧接着我听到一声惊恐的尖叫。她看到了我下午的“战果”，起初一定认为有贼入室，因为她迅速从包里掏出一瓶“防色狼喷剂”，小心地从屋里巡视了一遍，然后来到狼藉在地上的那堆“证物”前仔细查看。
她先发现了一些毛毛，不幸的是它们和我的毛发一模一样；接着她拿起那件被我格外青

5、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？

6、一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”。
我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之后赫然发现我的萤幕变成：
C：“\\>
C：“\\>电视。
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C：“\\>看电视。
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C：“\\>开电视。
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C：“\\>打开电视。
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C：“\\>电视开。
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C：“\\>开。
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C：“\\>我要看电视。
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C：“\\>再不开我可生气了。
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C：“\\>我真生气了。
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7、一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”。
第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

8、一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”？

9、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是？
把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开。
母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可。
是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”？

10、五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我“新婚穿白色的衣服代表着什么？”？
我告诉她：“白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。”。
女儿沉思了片刻，不解的问道：“那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？”？

11、一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的？
“妈妈，快来看我发现了什么。”男孩喊道？
“是什么，宝贝？”他的妈妈问？
男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”。

12、四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛？
最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……。
等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”。
“也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”。

13、杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”？

14、周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。 阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”。

15、周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。
阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”。
儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”。

16、小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”？
妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”。
在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”。
不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”。

17、周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。” 儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”。

18、中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问：“妈妈，这是什么鱼，它吃什么东西？
呀？”。
妈妈回答：“这是草鱼，吃青草的。”。
下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：“妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！”。
妈妈奇怪地问：“你凭什么这么说呢？”？
小儿子说：“我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！”。

19、小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?” “是怎样的年轻人?” “嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。” “傻孩子，那是你爸爸。” “是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”。

20、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！” 爷爷说：“我读书有什么不好吗？” 孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”？

21、一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还 在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”。

22、“妈妈，我是怎么长大的呀？？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问？
妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”。
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀？呜！”？

23、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”。
阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”？
明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”。

24、有一天，小明看到爸爸用手机打电话，边走边讲，就好奇的问妈妈：“为什幺爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”。

25、一日，摩摩很好奇的问我：“姨！什么叫交配？”？
“嗯。。。。。就是公的和母的生小孩！”。
“喔！。。那什么是繁殖呢？”他又问？
“就是生小孩嘛！”。
“那又什么是口交呢？！”他再问？
天啊！。。。我心想居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次。
于是我说：“喔！意思就是用嘴吧和人‘交’谈。沟通！”。
“那肛交又是什么？！”他还是一脸迷惑的追问？
我心想。反正刚才也已经骗他了。骗人就骗到底吧：
“喔！你说肛交啊就是在浴‘缸’里洗澡嘛。”。
过了几天。我看见摩摩写了一篇作文。题目是“我的家庭”。
正在欣赏之际。居然发现里面有一段惊人之语“我有一个幸福的家庭。。。。由于爸爸妈妈的努力‘交配’。于是‘繁殖’出我。我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室帮他‘肛交’！我们一面洗澡一面‘口交’因为我们总是在厕所玩太久。于是妈妈就会走进来向我们‘口交’！好让我们快点结束玩耍！！我的家庭真幸福。。。。。。。。。。。”。

26、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢？”？

27、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”。

28、7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”？

29、四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助？
看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”。

30、妻子见丈夫在剪报纸，好奇地发问。
丈夫答道：“我剪的是一篇有趣的报道，说的是一位男人因妻子老搜他的口袋而最终离婚。”。
妻子又问道：“你要它干什么?”？
丈夫答道：“放在我的口袋里。”。

31、个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。
一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊！
农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：发生什么不幸了？
农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻。
过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊！
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：那接着呢？
农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。
过路人哈哈大笑又问到：然后呢？
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。
过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。
农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。
过路人：还有什么？
农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了。

32、一个女仆受尽了主婆的虐待。一天，她面向西风张大嘴，又吸又咽，主婆好奇地问在干。
什么，女仆说：“我肚子常常饥饿，现在学喝西风法，如果学会了，就可不吃饭尽给你干活？
了。”。
主婆大喜，说：“你一定要用心学，我已经存了许多树叶，今天就用线联成衣服让你穿。
上。你只喝西风不吃我的饭，再不给件新衣你穿，那别人会说老婆子没有良心的！”。

33、吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。” 无有中者；王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

34、吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许。
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百。
谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了。
门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。
岂 不 更 快。
有一人奉命去送紧急公文，上司特别地给了他一匹快马。但他却 只是跟。
在马的后面跑。路人问他：“既然如此紧急，为什么不骑马？” 他说：
“六只脚一起走，岂不比四只脚快？”。

35、人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？
有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说。
河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持。
了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，“吃是我先吃了，只求你今。
后好好照料咱们的两个儿女。
等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。”。
为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦。

36、吴门张幼于，使才好奇，日有闯食者，佯作一谜粘门云：“射中许。
入”。谜云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”无有中者；王百谷射云：“太公八十遇文王，老不老；甘罗十二为丞相，小不小；闭了门儿独自吞，羞不羞；开了门儿大家吃，好不好。”张大笑。

37、有一天一个男孩对他的女友说：嫁给我好吗？这时女孩则好奇的说：男人为什么要结婚？男孩回答：因为男人想通了。女孩更惊讶道：那女人为什么要结婚？男孩回答：想开啦？

38、一间精神病医院中,某个病患在写信,护士看到了就很好奇的问他:
护士:你要写给谁阿。
病人:写给我自己啊！
护士:那你都写些什么阿？
病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道？

39、一日，一架飞机飞过一个精神病医院…。
突见驾驶员大笑…。
空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？？”。
只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……”。

40、一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他：“你要写给谁？”。
病人：“写给我自己！”。
护士：“那你都写些什么呢？”？
病人：“你神精病阿！！我还没收到怎么知道？”？

41、妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借来试穿一下，结果腰围部分太紧,但勉强还扣得上。姐姐见状，颇为心疼地说：“妈，我的裙子都被你撑大了啦！”。
妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”。

42、爷爷退休了，报名上了老年大学，正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊！”。
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”？
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”？

43、有位泼妇有个活泼的小女孩，她听到邻居经常叫她“泼妇”，一天她好奇地问：“妈妈，为什么别人总叫你‘泼妇’呢？”“孩子，就是活泼可爱的意思，别人经常来夸我呢，你长大了，就知道啦。”？

44、一日，小外甥阿宾，很好奇的问着他的小阿姨。
“小阿姨！什么叫做‘义交’呢？”？
“‘义交’就是义勇交通队，那些自告奋勇，主动帮忙维持交通畅通的人啦！”。
“小阿姨！那什么叫做‘交配’啊？”？
“哦！就是公的和母的在一起，生出新的小孩！”。
“那又什么是‘口交’呢？”阿宾再问？
天啊！……我心想，这只有八岁的小不点儿鬼灵精，居然连这词都知道！好吧！反正骗他也不是第一次了。
于是，小阿姨腼腆地说：“喔！就是用嘴吧和人‘交谈’的意思啦！”。
“小阿姨，那‘肛交’又是什么？”小外甥还是一脸迷惑的追问？
我心想，反正刚才也已经骗他了，要骗就骗到底吧：“喔！你说肛交啊！就是在浴‘缸’里洗澡嘛！”。
阿宾还是一脸的疑惑，他继续的追问：“哎哟！这么多的‘交’，都弄糊涂了。那什么又叫做‘性交’呢？”？
这一下，小阿姨可真的生气了：“你烦不烦啊！小鬼头的鬼问题这么多，‘性交’就是用信件来交朋友啦。”。
过了几天，小阿姨看见阿宾写了一篇作文，题目是‘我的家庭’。里面写得非常精彩：
“我有一个非常幸福美满的家庭，因为我有一个自告奋勇

45、有一次我的朋友来找我，我正在电脑上通过电视卡看电视。
他看到这一幕，很好奇的说：“电脑也能看电视啊？”。
我刚好有事出去一会，于是退出windows，回来之后赫然发现我的萤幕变成：
C：“\>
C：“\>电视。
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C：“\>看电视。
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C：“\>开电视。
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C：“\>打开电视。
Bad command or file name
C：“\>电视开。
Bad command or file name
C：“\>开。
Bad command or file name
C：“\>我要看电视。
Bad command or file name
C：“\>再不开我可生气了。
Bad command or file name
C：“\>我真生气了。
Bad command or file name
C：“\>
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46、一位富有好奇心的妇女问:“你们的菜单里列有小鸡沙拉.全是鸡肉做的吗?”。
侍应生:“那里面也有一点牛肉,夫人.”。
富有好奇心的妇女追问:“有多少?”。
侍应生:“啊,夫人,我们的配方很诚实.一比一:一头牛配一只小鸡.”。

47、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事情的经过。
他说：“one car come,one car go,two car peng peng,one car die.”。

48、父子两个出国旅游，来到一个宏伟的教堂游览，儿子好奇地问父亲：“教堂是干什么用的？”？
父亲：“尊敬的上帝就住在教堂里。”。
儿子：“上帝不是住在天上吗？”。
父亲：“你说得也对，上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生意。”。

49、一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：
“尊敬的同学：
你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主”。
第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

50、一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主” 第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。