关于超级的幽默段子

1、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮。
袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干。
吗？”。
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”？
小偷气愤地回答说。

2、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您大大的腰围是多少？”。
“小知道。”男士回答。
“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的。
彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”。

3、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

4、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”。
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说？

5、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。 第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

6、超级宝宝（1）。
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了。
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀？
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~？
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指著说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之

7、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。
售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？”。
“小知道。”男士回答。
“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的。
彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。

8、一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您太太的腰围是多少？” “小知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面 时，正好把整个屏幕全给遮住了。

9、谁能把大象装进冰箱呢？没道德的超级政客能够办到。
第一、抓一只猫，让猫在强大的攻势下承认自己是大象。
第二、公布计划，生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款，实际上并不生产。
第三、收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四、利用媒体反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。

10、谁能把大象装进冰箱里呢？超级政客能够办到。
第一，抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二，公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三，收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四，利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。

11、某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。
有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级。
工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”。
这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”。
超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”。
小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”。
众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”。
于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”。
超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”。

12、1.-你看vcd用什么软件？
-超级结巴。（超级解霸）。
2.-你高么。
-我不爱笑。(矮小)。
-神经病。
3.-你怎么不说话了？
-你没感觉到我正申请的看着你么？（深情）。
-不用申请，看吧。
4、-你饭量大吗？
-我嘴多时吃过8个馒头。(最多)。
-那你现在有几个嘴。
5.-今天碰见的那个人是谁啊！
-***嚣张。
（校长）。
6.-深圳有什么好玩的？
-世界痔疮啊！
………………。
7.-小姐你贵姓啊，我好好喜欢你哦。
-操：） (曹)。
8.-我先下去了，886。
-挖难.（wan‘an)。
-什么？
9.-你最喜欢呆的地方是哪。
-王八。
-哪个王八。
-飞宇王八。
（飞宇老板要打喷嚏了。）。
10.-喂，你在不在。
-干妈。
11.-你听说过高明骏吗？
-听说过，我听过他的《我肚子在风雨中》。
12.-我请你喝酒去。
-好，不醉乌龟（无归）。
13.-唉。
-你怎么这么多

13、一天，北京一家大型电脑商城引进了一台超级电脑，商场经理很高兴，就让这台电脑去展示。
讲解员讲了半天，说：“这台电脑可以知道所有难题的答案，这位小姐，你问一个问题试试看？”然后，一位小姐想了想说：“我爸爸再哪里？”超级电脑响了两下，屏幕上出现了一句话：“你爸爸在河边钓鱼。”“错拉，我爸爸早去世使几年了。”这位小姐说到。“不，超级电脑不会有错，或许你应该换一种问法。”讲解员提醒的说。
小姐想了想问：“我妈妈的丈夫再那里？”电脑又响了两声屏幕上又出现了一句话：“你妈妈的丈夫死去了十几年，但你的爸爸现在正在河边钓鱼。”。

14、一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？” 电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。” 他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？” 工程师兴奋地说：“他能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”？

15、在超级市场的出口，管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看，全是。
防盗锁。管理员问小偷：“你偷这么多锁干吗？”。
“我是为了抗议！你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗？”。

16、在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”。
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”？
小偷气愤地回答说。

17、甲：警察局怎么走？
乙：到对面超级市场买东西，但记住不要付钱。

18、::" 肉＋磨”。
::大龄女司机，多关照。
::“超级面瓜闪亮登场”。
::人老车新，离我远点。
::新手（女）。
::“随时倒车”。
::您是师傅随便超。
::前方有熊出没。
::“不会坡起，小心！”。
::奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。
::奥托：长大了就是卡迪拉克。
::新手手潮，越催越面。
::女司机+磨合+头一次＝女魔头。
::别吻我。
::当您看到这行字时，您的车离我太近了。
::开不好瞎开，挤我跟你急。
::“《＝＝＝” ( 不是清扫车 )。
::手心冒汗。
::人老车破又磨合。
::计程车：大修磨合，欢迎超车。
::一小面贴的是：面中面。
::"新车上路，内有杀手“。
::“我出没，注意！”。
::来吧！同归于尽。
::“您就当我是红灯”。

19、尊敬的白乐天先生：
大作《长恨歌》收悉，拜读后叹为观止，先生真乃文坛之超级大腕也。不过，先生之文美则美矣，倘不做必要的技术处理，恐难在鄙刊发表。现将大作璧还，请修改后再寄来。退稿原因有三：
其一，标题不醒目，没有吸引力。看书看皮儿，看文看题儿，先生之《长恨歌》，乍一看标题茫然不知所云，引不起读者的阅读兴趣。不若直奔主题突出重点，干脆改为《公公儿媳乱伦记》或《艳妃喋血马嵬坡》、《一个女人与两个男人的故事》。
其二，描写粗疏，语焉不详。杨贵妃乃中国四大美人之一，她的衣食住行、生活秘闻、个人隐私，自然成为人们关注的焦点。她在华清池是怎样“温泉水滑洗凝脂”的？她与唐玄宗是怎样“芙蓉帐暖度春宵”的？她的硕乳是怎样被安禄山的木瓜击伤的？她的《霓裳羽衣舞》是三点式表演还是脱衣舞？……弄清楚这些问题对于揭开宫庭秘史、澄清历史谜案、研究盛唐文化都是大有裨益的。而先生却在这些关键地方，或用春秋笔法一笔带过，或为美者讳秘而不宣，殊不知这里正是“诗眼”，要实写、详写、大写、特写、全方位多角度地写、细致入微纤毫毕露的写。不要怕篇幅长，我可以给你留下3万字的版面。当然，鉴于目前“风紧”，“下三路

20、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。