关于断的幽默段子
1、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。
根据法国的法律，得将犯人释放。
那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、。
上了断头台，坚持头向上受刑。
刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡。
刀的毛病在哪里了！”。
2、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索。
赔100万元。
律师对她说：“一只个指恐怕不能索赔那么多？”。
妇女咆哮道：”为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀！”？
3、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”？
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？” 农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”？
4、向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。
一、 在网线上写三个字：“喵喵喵”。
优点：省钱省力。
缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。
二、 在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”。
优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠。
缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。
三、 在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。
优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。
缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。
四、 在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。
优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。
5、医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：
“请告诉我，这毛病您以前也有过？”。
“是的。”病人答。
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”。
6、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。
根据法国的法律，得将犯人释放。
那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、上了断头台，坚持头向上受刑。
刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”。
7、语文课上，老师叫同学们用“断线的风筝”作比喻，小明这样写道：“妈妈出差去了，爸爸像只断线的风筝，随处飘荡。”。
8、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：
慢点……小心点……你的针已经断了，把布向左边拉……停一下。
……”。
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”。
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽？
车时我的那种感觉。
9、一位研究西方社会的心理学家断言：“今天的年。
轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂？
事，也离家出走，也要结婚，也生孩子，只不过其顺序。
是倒过来的。”。
10、妻子坐在缝纫机边做活，丈夫在一边不时发表意见：“慢点，小心点，你的针已经断了，把布向左边拉……停一下……”。
妻子生气地说：“你干嘛要妨碍我，我会缝。”。
“你当然会，亲爱的。我只是想让你体验一下，你教导我怎么开汽车时我的那种感觉。”？
11、有户人家，极其贫穷，床腿断了就用破酒瓮代替。
一天晚上，夫妻两人睡着后，梦见拾到一锭银子。夫妻俩就商量着若是把这银子经营上几年，就会得多少利息，可以用来买田，可以造屋，一旦更富了就可以买官做，既然又富又贵，就该出入骑马。商量到这里时，丈夫对妻子说：“只是这马，我还不会骑，你就当一回。
马让我跨上来骑一骑试试，怎么样？”说完，他就跨上去，不料一下子用劲太大了，竟把破酒瓮弄倒了，夫妻俩连同床铺一下子都倒在地上。两人因此吵嚷起来？
邻居们听到吵闹声，前来询问，妻子说：“我们本来好好的一个家，都是因为他爱骑马，把家业都骑坏了。”。
12、一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作。
诗以诮之云：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸。
写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和。
公。”。
13、法师上坛，焰口施食。天将明矣，正要安寝，又见一班披。
枷带锁、折手断脚的饿鬼索食。师问：“阳世作何生理，受此。
果报？”众云：“皆是拐骗子，做中保、镶局害人的。”又问：
“夜间为何不来同领法食？”答曰：“我们一班，都是白日鬼。”。
14、某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服。
断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞。
那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下。
少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”。
15、某庸医手段低下，不知断送了多少生命。
一天，忽然有人敲锣打鼓送来一个大匾额。庸医也不知谁人送的，暗想，自己行医以。
来，从没受到如此尊重，便接下来高高悬挂在厅上。邻居互相猜疑：像这种专门医死人的。
庸医，怎么会有人送匾给他？细细察访，原来是某棺材店送的？
有人便去询问：“某医生治好了你们的病吗？为啥送匾？”。
店里人说：“不不，小店生意原很清淡，自从他挂牌行医以来，我们的生意忽然兴隆起。
来，所以送匾表示感谢啊！”。
16、有个地方官常常胡乱断案，老百姓称他“糊涂虫”，还到处张贴嘲笑他的诗：“黑漆皮。
灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，青纸写乌龙。茄子敲泥磐，冬瓜撞木钟。天昏与地暗，哪。
管是非公。”。
他看到后，立即传令差役说：“人们都在怨恨糊涂虫，本官限令你们三天内捉三个来。
少一个不行！”。
差役只得喏喏退下，硬着头皮出去办案。忽见路上有个人头顶被包骑着马走，便问：“。
喂，为啥不把被包放在马上？” 回答说：“顶在头上，马可以省力些。”。
差役说：“这人可算糊涂虫了。”立即把他拿下。
来到城门边，又见有个人擎着一根竹竿进城，竖拿着，比城门高；横拿着，比城门宽。
横竖不得进门，便站在那里干着急。差役想：“这人也是个糊涂虫！”也立即把他拿下。捉。
了两个，还差一个，寻来寻去寻不到，只得先把两个带回。
地方官马上升堂问案。对第一个，他判断说：“你头顶被包骑马，还说省马力，真是糊。
涂！”对第二个又下判断：“你手拿竹竿进城，竖进，城门矮；横进，竿长。为什么不把竹？
竿锯断？可见也是糊涂虫。”。
差役连忙跪上前禀告：“老爷，第三个
17、一官断事不明，惟好酒怠政，贪财酷民。百姓怨恨，乃作诗以诮之云：“黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。”。
18、“县官老爷，请你明断。”。
“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”？
19、医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”。
“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”。
20、有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单： 1根镙丝钉：1美元 知道怎样放进去：4999美元 总计：5000美元 富翁没有再说什么？
21、从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：“你有什么需要我的地方吗？”？
我回答说：“没有。”。
她又问道：“你真的不需要我吗？”。
我说：“真的不需要。然后她就走了。”。
医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”？
农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”。
22、子：“妈!影片中，常有男女二人，口对口的，这算什么?”？
母：“大概那男的快断气了，所以穷凶极恶地要女的接气；或者女的要。
断气了，男的替她接气。”。
23、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……” 历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”。
24、“县官老爷，请你明断。”。
“你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已。
经什么都看不见了吗？”？
25、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打。
大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它。
周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”。
历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点。
吗？”。
26、７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员时，气愤地质问：
“以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”？
美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬＥ对 ＰＥＯＰＬ。
Ｅ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ对ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ。
原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语。
27、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打。
大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它。
周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”。
历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”。
28、“县官老爷，请你明断。” “你个刁民，竟敢讥讽本官。难道你就不知道我的一只眼睛已经什么都看不见了吗？”？
29、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。
地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打。
大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……”历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”。
30、正当微软与美国司法部为Windows98捆绑IE4.0是否违反美“反拖拉机垄断法”而闹得不可开交之时，有一不愿披露姓名的美国某著名鼠标生产商的高层官员说，他们即将对微软提出另一项指控，控告其在Windows98中抛弃传统的鼠标双击，而使用“鼠标单击法”。
据称，使用“鼠标单击法”将使用户的鼠标使用寿命延长一倍以上，而这家鼠标生产商的年销售总额将下降50％。另据报道，其他鼠标生产商也可能参予此项据他们称是“对微软的另一个沉重打击”的诉讼。近日有可靠消息告知HippoStudio成员：美司法部将在1998年6月31号开庭审理这一诉讼。HippoStudio又通过Internet访问了微软某高层人士，他说微软很可能同这家著名鼠标生产商达成妥协，即连同Windows98捆绑销售其生产的鼠标。
31、查自修的老师----幽魂。
班主任训话----命令与征服。
老师批阅试卷----提督之决断。
屡教不改的学生----生化悍将。
第四节课的下课铃----冲锋号（国产游戏小品）。
上课传纸条----中国民航（金山的一个游戏）。
复习应考----天旋地转（美国动作游戏）。
考试时----谍报风云。
考生的希望----3X3只眼（著名漫画改编的游戏）。
作弊被抓----魔眼封印。
上午最后一节课----饿狼传说（SNK格斗成名作）。
开了家长会的夜晚----诺瓦风暴。
篮球场上----银河飞将（WIND COMMANDER）。
教学区踢球再次被抓----无悔的十字军战士。
食堂----吞食天地。
文科班----天使帝国。
班长----地下城主。
语.数.外----三国演义。
高考----武将争霸。
补考----一线生机（台湾产的DUNK II）。
星期一----遁入黑暗。
星期五----最长的一日（关于诺曼底登陆的一个游戏）。
星期六----欢乐幸福人（台湾的一
32、网上婀娜一娇娘。
难得相会思断肠。
凝望眉目娇羞面。
（啊！）胡长。
六个妹妹三个假。
七个帅哥五个傻。
你要敢说他（她）不好。
（哼！）八嘎。
变性不用手术费。
大老爷们成双对。
你要问我是为啥。
（哈~）网会。
网上鸳鸯成双对。
二人世界别有味。
如果有人来打搅。
(哼!)撤退。
网上没有重婚罪。
卿卿我我高消费。
泡完妹妹先别走。
(嗨!)交费。
论坛才女有几位。
情哥赋诗欲相对。
可叹曲高和者寡。
（哎~）拷贝。
海誓山盟千千万。
吃糠咽菜永相伴。
露宿街头也情愿。
（嘿~）扯淡。
公司性质黑社会。
硬说国营好单位。
干到月底领薪水。
（呸！）辞退。
找份工作实在难。
下岗无奈去考研。
如今网友高薪聘。
（哎！）也悬。
33、军官问：“你们谁能够说清楚勇敢和决断有什么不同?”？
士兵：“未经允许就离开营房，这就是勇敢。”。
“那么决断呢?”。
“不再回营房。”。
34、断头台的铡刀发生故障，落到犯人头上几寸的地方就停住了。根据法国的法律，得将犯人释放。那天，有两个幸运的犯人因此而死里逃生。第三个犯人勇敢地、 上了断头台，坚持头向上受刑。刽子手正要动手之际，这个犯人突然大叫：“等一下，我看出铡刀的毛病在哪里了！”。
35、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100。
万元。
律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。”。
妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”？
36、电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去。
操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。
37、一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100 万元。律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”？
38、早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。
39、有个落魄的读书人，家里断粮多日，妻子哭哭啼啼，自己也饿。
得很难受。忽然想起观音庙里有个铜铸佛像，估摸可以换得几升白。
米。于是他便爬入庙里，正要伸手拿佛像，又恐神佛会责怪他，于是。
他便在墙上写了几句诗，才把佛像拿走，这几句诗是：
“佛是西天佛。
铜是本地铜。
请佛西天去。
救我一时穷！”。
40、艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经。
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋。
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云。
何厌之有。
41、有个贪得无厌的人，临死之前，躺在炕上，翻来滚去的，断断续。
续说着话，也听不清有什么话要说？
儿子贴近他的耳朵问：“爹，您有什么嘱咐吗？”？
“没有。可是我闭不上眼睛呀！”。
“怎么闭不上眼睛呢？”？
“有一回上你干姥家去喝酒，最后那块肉没捞着吃呀！”。
“爹，当时怎么不快些用筷子挟起来呀？”？
“筷子上有一块呢。”。
“那怎么不快些往嘴里送呢？”？
“嘴里有一块呢。”。
“那怎么不快些把它咽下去呢？”？
“嗓子里头还有一块呢。”。
42、“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意。
见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学。
生立即起来答道：“买唱片的时候！”。
43、大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。
“你要到哪儿去呀，我的孩子？”。
“到天堂去！”。
“哎呀，到天堂去干吗？”。
“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”。
44、大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房 间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到 哪儿去呀，我的孩子？”“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”。
45、大仲马四岁时父亲就去世了。他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。“你要到哪儿去呀，我的孩子？” “到天堂去！” “哎呀，到天堂去干吗？” “跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”。
46、有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不 断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你 们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难 的事。”。
47、大仲马四岁时父亲就去世了。
他母亲在父亲断气以后走出了房间。
看到四岁的大仲马拖着一条很重的枪在往台阶上爬。
“你要到哪儿去呀，我的孩子？”。
“到天堂去！”。
“哎呀，到天堂去干吗？”。
“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”。
48、君清晨起床发现断水，便前往正建的公园喷水池洗漱，见四下无人，索性洗起澡来。忽然，女声喧哗，情急，灵机一动，在泥中打了一个滚，把毛巾，肥皂夹在腋下，站在喷水池里装雕像。
女人走近，是三个进城的乡妇，见到他后，三人楞了一会儿，年老的说：“城里有种自动售货机，不知是不是这个！”便过去在男人嘴里塞了一毛钱，男人不敢动，女人想起要拉一下，便握住了“把手”用力一拉。男人吃痛，胳膊一松，毛巾掉了下来。
中年妇女一看，一毛钱一条毛巾真划算，也过去拉了一下，掉下一块肥皂。
年青妇女也想买，便过去，但这次什么也没有，她急了，别人都买到了，自己没有多丢人，就拉……？
“唉呀！我买了一手胶水！”。
49、某人走路,见前边地上有一团黑色物体.疑是大便.于是上前看之,却不感断定.于是伏下身体细细观之,还是不感断定.便用鼻近闻之,仍不能肯定.干脆用手扣下一点尝之,断定其果真为大便.遂大喜,曰:"谢天谢地,幸亏没被我踩上!"。
50、某人走路，见前边地上有一团黑色物体。疑是大便，于是上前看之，却不感断定。是伏下身体细细观之，还是不感断定。便用鼻近闻之，仍不能肯定。干脆用手扣下一点尝之，定其果真为大便。遂大喜，曰：“谢天谢地，幸亏没被我踩上！”。