关于千万的幽默段子
1、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
2、一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在。
脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己。
一定会笑死的。”。
3、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去。
当炮兵。我不能听见声响！”。
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。
4、一个懒汉死了，去阎王那里报到。
阎王间：“来生你想变个啥？”。
懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”。
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”。
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”。
“那是啥道理？”。
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就。
可以吃掉它。”。
“好吧，我决定把你变只黑猫。”。
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是。
白色的。”。
“为啥要变成白鼻子黑猫？”。
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以。
顺便吃掉它。”。
“……”。
5、信徒:“上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?”。
上帝:“一秒钟!”。
信徒:“那一千万元呢”。
上帝:“那只不过是一毛钱”。
信徒:“那就请您给我一毛钱吧!!”。
上帝:“再这等我一秒钟!”。
6、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！”。
“别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。
7、一个罪犯被押到绞架，他要求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。”。
8、一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王间：“来生你想变个啥？” 懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”。
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”。
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”。
“那是啥道理？”。
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就。
可以吃掉它。”。
“好吧，我决定把你变只黑猫。”。
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是。
白色的。”。
“为啥要变成白鼻子黑猫？”。
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以。
顺便吃掉它。”。
“……”。
9、宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养。
料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”。
10、宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”。
11、宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”。
12、妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！”。
丈夫：“胡闹！我又不是为了你才喝酒的。”。
13、记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢？”。
“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”。
14、“你千万别忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”。
“你放心吧!不会忘的。”。
“还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱o”。
“我的上帝呵!”妻子大叫着，“你又说胡话了……”。
15、夫妇正行房事，忽丈母闯入，夫即仓皇躲避，嘱其妻曰：
“丈母若问，千万莫说是我。”。
16、嫖客自妓馆归，妻问曰：“这些娼妇，经过千万人，此物。
定宽，有甚好处，而朝夕恋他？”夫曰：“不知甚么缘故，但是。
名妓，越接得客多，此物越好。”妻口：“原来如此，这也何。
难，为甚不早说？”。
17、好说谎者对人曰：“敝处某寺有一脚盆，可使千万人同。
用”闻者不信。傍一人曰：“此是常事，何足为奇？敝地一新。
闻，说来才觉诧异。”人问：“何事？”曰：“某寺有一竹林。
不及三年，遂长有几百万丈，如今顶着天公长不上去，又从天。
上长下来。岂不是奇事？”众人皆谓诳言。其人曰：“若没有。
这等长竹，叫他把甚么篾子，箍他那只大脚盆？”。
18、有个拳师教授徒弟说：“打拳时，千万不要打在人家的肩上，若误打一拳，非把人打死。
不可。” 徒弟问：“为什么这么厉害？”？
拳师说：“当初，人心是长在胸部的，虽然有些偏，不过只偏一点点，现在人心不正。
都把它放在肩头上，若一拳打着心，还不把他打死吗？”。
19、牛郎让牛驮上一千万文金钱，送到斗牛宫去交纳，牛却突然驮着这些钱逃跑了，从天上。
逃到了人间。
牛觉得自己长得丑陋，没法在人世间出头露面，又觉得自己背上驮的钱不少，靠这些钱。
不难与豪门贵族结成宗族关系，只要依附上权贵，自己就可以光宗耀祖，在乡邻面前也可以。
夸耀一番了。
牛想到这里，就前往东海拜见麒麟，想和麒麟攀结同族。麒麟说：“你没听说吧？‘麒。
之趾，振振公子’，‘麟之角，振振公族’，我们的脚，都是诸侯的儿子；我们的角，都是。
诸侯的同族。我们这么有地位、有身份的家族，怎么能够容忍像你这样的只能以头拱墙的愚？
蠢的东西混进来呢？”就把牛训斥了一通撵走了。
牛又跑到西域去拜见青狮子，还没来得及通报姓名，狮子见牛的形状丑陋不堪，就不耐。
烦，大吼了一声，吓得牛拉了一地屎，赶快逃跑了。
牛逃到荒野，不知该上哪里去。忽然想起过去的老朋友长耳公——驴，因过去有些交。
情，就去求驴帮助。驴说：“南山有个金钱豹，虽然它假借名义隐居避害，但它的交游很。
广，你可以去投奔它，我愿意介绍你们认识。”。
驴和牛就一起到南
20、琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱。
咐他：“千万要在上班前寄出去。”。
他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑。
着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”。
琼斯赶忙把信寄了。
可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”。
琼斯点点头。
当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯。
您没忘记寄信吧！”。
“没有。”。
琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他。
微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒？
了。”。
女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”。
原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——。
“请提醒我的丈夫寄一封信。”。
21、琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱 咐他：“千万要在上班前寄出去。” 他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑 着说道：“先生，可别忘了寄信罗！” 琼斯赶忙把信寄了。可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！” 琼斯点点头。当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，您没忘记寄信吧！” “没有。” 琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他 微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒 了。” 女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。” 原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着—— “请提醒我的丈夫寄一封信。”？
22、有一个骂人的媳妇，回到了婆婆家，老公告诉她：“你千万别说脏话！记住了？”她一直坚持没说，可是到该走了的时候，婆婆送他们，他就说了一句话：“婆婆，你回去吧！看你比脸冻的”。
23、皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是。
千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”。
“为什么？”皓皓问？
“因为那里是败坏风俗的地方，你会看到不应该看的东西，”父亲说。
这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷。
偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲。
24、皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”。
“为什么？”皓皓问？
“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西，”父亲说。这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲。
25、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去 当炮兵。我不能听见声响！” “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。
26、汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！” “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”。
27、商人对他的妻子说：“今天你千万别在旁边那个店里买东西啊。”。
妻子问：“为什么呢？”？
商人答道：“刚才那个店主人把咱们家的称借去了。”。
28、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。
教练说：“面对对手千万不要手软。”。
其中一位初次上上场的队员则回答：“我就有点脚软。”。
29、一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入。
决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不。
出二十余名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙。
买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个。
国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场。
上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都。
不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节
30、一、人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。
二、面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三、穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四、热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五、不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六、不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛
31、在一次足球赛开始前，教练给队员打气。
教练说：“面对对手千万不要手软。”。
其中一位初次上场的队员回答：“我有点脚软。”。
32、一。人口少的国家有福了。
牙买加、巴拉圭、突尼斯、克罗地亚、丹麦的人口不足千万，都能够打入决赛圈，而泱泱大国如中国、印度、俄罗斯、孟加拉国、印尼等等，却挑选不出二十余名足球精英入围。
二。面积小的国家有福了。
克罗地亚、荷兰、丹麦、比利时、巴拉圭的土地面积均不到10万平方公里，牙买加的面积甚至只有1万平方公里，都可以有精英驰骋于巴黎朗斯马赛，而偌大个国家如中国，居然就养不出几块绿草如茵的地皮。
三。穷国的政治家有福了。
你们在国际舞台上从来就没有机会与富国抗衡，而今却在球场上赢得了在战场上的不到的东西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。热爱足球的男人有福了。
你们这段时间大白天上班打盹，也会或多或少得到谅解，因为你们的老板也看球。
五。不爱足球的男人有福了。
你们可以趁此机会向你们心中的女人大献殷勤，因为这时候所有热爱足球的男人都不是你们的对手。抓紧时间努力吧，这可是你们四年才有的一次机会。
六。不爱足球也不爱女人的男人有福了。
你们因为百无聊赖而将频道换至球赛直播节目时，大概会惊喜地发现比分仍旧为0:0，这时候你们会以为比赛
33、一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子。
上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑。
死的。”。
34、一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”。
35、上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫。。。。。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”？
36、上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”？
37、上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......。上帝要离去时，对所有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子们灭绝吧！”？
38、一位乡下人去北京，走时，左邻右社的都说：去一次北京千万要去一次紫京宫。他就穿着布底鞋去了，到了北京一下车就想去，可忘了叫什么名了，怎么办，我就先问问吧，警察你好，紫宫怎么走，警察想，穷老农还很色，滚蛋，他想城里人真他妈的没有教养，他又问了一个扫大街的，大娘，紫宫怎么走，老妇人回头看看他说，你是一个都不放过呀，比日本人还毒。于是他有问了一个出租车司机，紫宫怎么走，司机想了想说： 顺着你妈逼里走一直走就到了？
39、甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字，” 乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。“ 甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”。
40、儿子外出打工，父亲语重心长的对儿子说：孩子，出门在外，万事要小心，千万别染上那种病。你如果染上了，那么你老婆就会染上，你老婆染上了，那么我就会染上，我染上了，那么你妈就会染上，你妈染上了，那么村长就会染上，村长染上了，那么全村的人都会染上那种病了。
41、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我． ＂布朗回答．。
42、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．。
43、上课篇。
1、千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2、勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）。
3、争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）。
4、不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5、合理利用短消息，随时控制男友，
44、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑＂。
＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂。
＂是我． ＂布朗回答．。
45、甲：“这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。”。
乙：“放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”。
46、甲太太：是我让我先生变成百万富翁的喔。
乙太太：哦？那他本来是做什么的？
甲太太：他原来是千万富翁。
乙太太：
47、有一天，丽莎的母亲出去了，她临走前，对女儿说，千万不要让别人看风你穿睡衣睦的样子。
过了一会儿，丽莎的表弟来了，她的表弟敲敲门说，我可以进来了吗？丽莎说：“不行。我妈妈说不要让别人看见我穿睡衣时的样子。你得呆会再进来”，她们的表弟等了一会儿！就听见丽莎在里屋叫：”你进来吧，我已经把睡衣脱掉了”。
48、曾经有一个女孩摆在我的面前，但我没有去珍惜。直至有一日，我知道她身家过千万才后悔莫及。假如上天再给我一个机会重来，我愿意对她说：“我爱你.....的钱，如果再要加上一个数额的话，我希望是----一千万。”。
49、经典教训：愚人节，千万别上厕所。
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所。
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊！
于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”。
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中？
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”。
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”。
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中？
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”。
老枪晕厥中。
50、1、愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我十分乐意听取别人对我的批评，这样我才能知道谁对我有看法。
4、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
5、有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。
6、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
7、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
8、我和我父亲的相似之处是不同的。
9、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
10、凡事不要期望过高，否则就会像气球那样充气太多会爆炸，而我就是那种最便宜最不经吹的小气球。
11、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
12、内有照片，勿拆。
13、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚