关于相信的幽默段子

1、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

2、法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁？
高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车？
呢？”。
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”。

3、尴尬的谋略篇。
夜，草船中——。
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”。
诸葛亮：“相信我。”。
鲁肃：“可是我还是有些担心。。。”。
诸葛亮：“没必要。”。
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”。
诸葛亮：“这么说起来是有一点啊，有什么不对劲吗？”？
鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭！！”。
诸葛亮：“哎！？子敬！！你会游泳么？我不会！！”。

4、哄女孩上床的必杀绝招。
这个问题，相信大家都有研究过（女生除外）但是这一方法，时间短，见效快！而且基本上从未失手过。
(友情提醒，该方法需要以金钱为后盾，多少则视目标或情况而定，万一不成功不要赖我。
声明：后果自负！万一涉嫌犯罪，可不要供出我啊！)。
好了，你准备好了吗？现在开始。
第1步，选一个工作日，早上上班前，给她打电话，让她下班后等着你。
第2步，等下午下班时，买一束鲜花，多少据你钱包而定，在她的公司门口等她。
第3步，等她出来以后，用尽可能真诚的声音说：“晚上我们出去玩好吗？”。
回答一：好啊！（请继续下一步）。
回答二：我今天好累呀。（请跳到第1步）。
回答三：我今晚还有事！（请回家,该干什么干什么去）？
第4步，出去玩呀，逛街！蹦迪！打街机。
目标：一定让她累。
第5步，玩得差不多了，应该吃饭了，选一个有情调的地方，鲜花美酒，甜言蜜语，嘿嘿，这些就不用我多说了吧。
第6步，玩也玩够了，吃也吃饱了，酒也喝得差不多了，别急着溜，不把人家小姑娘送回去?路上可是你展开进攻的大好时机呀。
第7

5、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

6、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。

7、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信——看你这。
种成绩，就知道你考试没有作弊。”。
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”。

8、父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”。
儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”。

9、甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”。
乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗？
她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相。
信了。现在我不得不每月借债来充数。”。

10、母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直。
是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”？
女儿说：“正因为如此，我才相信他。”。

11、一位男土正在向他的朋友述说他是如何害怕晚上玩牌回家迟了。
“你不会相信每次我都是怎样设法避免弄醒我妻子，”他说，“我每次回家总是离家老远就把发动机关了，靠惯性把车．驶进停车房，然后轻轻打开房门，脱下鞋子，旗手蹬脚地走进卧室，可是就在我马上要上床的时候，我妻子总是突然醒来，并随之给我一顿训斥。”。
“我每次回家时总是故意弄出很大声响o”他的朋友说。
“真的?”。
“当然。我每次一到家门口就按响喇叭，进家后再用力把门关上，然后打开房间里所有的灯，故意跺着脚走进卧室，并给我妻子一个深深的吻，‘嘿!艾丽丝，’我对她说：‘吻我一下好吗?“’。
“那她说什么?”他有点不大相信地问o
“她什么也没说，”他的朋友回答，“她总是假装睡着了。”？

12、太上老君说：“诵经千遍，身腾紫云。”某道士十分相信此说，就也诵。
起经来，诵至999遍，开始沐浴，告别亲友，登上高台，等候腾云，当他。
虔诚地诵完第1000遍后，合上双眼，分分秒秒地等盼着身子腾起来，哪。
知到天黑也未能抬起半寸身子。道士指着太上老君的塑像慨叹说，“谁知。
你这等老大年纪也会说谎。”。

13、小说家写道：“狐狸炼成精灵，就可以变成人样。”一只狐狸很相信这种说法，便天天。
修炼，炼了2000年还不能变成人。
一天，它偶尔进城，看见有个反穿貂皮马褂的人，不禁大为惊奇，便去询问有道德的老。
年人：“我要变成人，修炼了2000年都不能成功。今天我看见一个人，上半身已经变作野兽。
了，请问他修炼了多少年？”。
老人答道：“凡是要变化形体，首先必须变化他的心。你虽然修炼了2000年，可是还。
没变成人心，所以到底还是不能变成人形。可像你今天见到的，明明是人，而上半身已经变。
作野兽，这类人的心，本来已变成兽心，所以不必修炼，随时可以变成野兽了。”。

14、“请你相信我！”。
“怎么相信呢？”？
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”。
“那么不纯洁的给谁呢？”。

15、姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”？
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”。

16、不相信我爱你——就像不相信你有天使的美貌，魔鬼的身段以及夺魂勾魄的气质和完美的艺术构造。
不相信我爱你——就像不相信世界大战因你而开始，也因你而结束。
不相信我爱你——就像不相信你说的13个字：因为爱你，所以想你，结果离开你。

17、““爱情是永恒的”这个说法你相信吗？”。
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”。

18、“不知你怎么看，玛蒂尔达，我不相信会有一见钟情的事。”？
“为什么？”？
“你能一眼看出对方挣多少钱吗？”。

19、请你相信我！”。
“怎么相信呢？”？
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。”。
“那么不纯洁的给谁呢？”。

20、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空？
气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”？
“邮递员，大夫。”病人回答。

21、阿婆一向不大相信医生，从来不去看医生。可是有一次，她不得不去请医生替她诊治。事后医生对她说：“两星期后请你再来一次。”她依时到了，但拒绝付诊金，她说：“先生，奇怪了！！这次是你请我来的呀！”。

22、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。” 大夫：“你想知道什么？” 吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？” 大夫；“请相信我，我什么也没有看见。” 吸烟者：“大夫，真的？” 大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”？

23、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”。
大夫：“你想知道什么？”？
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”。
大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”？
吸烟者：“大夫，真的？”。
大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”。

24、吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”。
大夫：“你想知道什么？”？
吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”。
大夫：“请相信我，我什么也没有看见。”？
吸烟者：“大夫，真的？”。
大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”。

25、医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答？

26、有人问7位政治家：“你相信运气吗？”。
政治家答：“当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？”？

27、1、90%--》 会用昵称表明自己很帅的（例如:帅到你不敢相信 不帅任你扁！）。
2、60%--》 常看谁在线上的（从不idle）。
3、80%--》 同时开很多窗的（因为容易被揭穿拒绝，所以要采多保险政策）。
4、95%--》 有两个id以上的（好让你不知道它是同一只暴龙）。
5、60%--》 打字速度超快的（打字速度与变态程度及暴龙程度成正比）。
6、70%--》 说明档很吸引人的（彩色，会闪的更是暴龙之级品）。
7、120%--》 page你好多次，死不放弃的（通常你不理他，他还会换个id page你戒慎！）。
8、80%--》 说完“hi”以后就问你有没有男朋友的（他找不到女朋友）。
9、95%--》 永远有说不完的失恋故事（而且赚人热泪，让人同情的）。
10、150%--》 对于长像、身高、体重、绝口不提（没有条件可提，暴龙从不自曝身份）。
11、100%--》 一直强调“外表不是一切”（因为他没有）。
13、50%--》 大肆批评他某个很帅但很花心的朋友（他嫉妒帅哥吃得开）。
14、160%--》 愿意

28、施姆尔成功地让医生相信：他是几乎完全瞎了，因此不能当兵。这一点确定之后，他高兴得去看电影。当他看到身旁坐着的就是那位给他体检的医生时，他的惊恐之大是可想而知的。但他急中生智，问道：“小姐，我是不是在南行的列车上！”。

29、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花。
600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧。
演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。
然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三。
周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我。
俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却？
让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”。
这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦。
鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”。

30、一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。” 这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”？

31、法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”？
被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”。

32、法官说：“被告，您干的事简直让我们不能相信，您怎么在80岁的高龄想起偷汽车的事来？”？
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”。

33、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那。
样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你。
拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

34、法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？” 被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”？

35、法官说：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”？
“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候还没有汽车呀！”。

36、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能。
动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

37、法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”。
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”。
法官：“她说了些什么？”？
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我。
一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”。
法官：“本案撤销。”。

38、在美国，有一个这样的教父，他十分的相信上帝。一天，他遇上百年不遇的洪水；当水淹在他脚下时，有一位警察骑着车叫他走：“神父，走吧，水会把你淹死的。”。
神父：“你走吧，上帝会来救我的！”。
警察无赖的走了。当水淹到他的上半身时，一个鱼夫架着一条小船。
鱼夫：“神父，走吧，水会把你淹死的。”。
神父：“你走吧，上帝会来救我的！”。
鱼夫也无赖的走了。当水淹到他的脖子时，一个飞行员开着直升机落在房顶上。
飞行员：“神父，走吧，水会把你淹死的。”。
神父：“你走吧，上帝会来救我的！”。
神父死后来到了天堂，见到了上帝，他说：
神父：“上帝呀，我是多么的信任你，你为什么不来救我？”？
上帝：“我已经派了一辆摩托车，一艘小船，一架直升机，这还不够吗？难道还要我派一艘航空母舰来你才肯走吗？”。
神父苦着脸笑了笑。

39、预考过后，一位女郎问主考人：“教授先生，难道您不相信我的歌喉总有一天会一鸣惊人吗？”。
“当然，在您受到袭击的时候。”。

40、那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人。
当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人。
经常见他拎着收音机，端著报纸上WC，而别人说，他。
居然还在扎马步。

41、有人问当年89岁的波兰籍钢琴家鲁宾斯坦：“你是否相信。
死后有生命？”他回答：“不，我不相信。”然后笑着补充说。
“你想知道我何以不相信吗？因为如果死后会有生命，那将能。
使我感到分外的惊喜。”。

42、某日，大仲马遇见雨果，雨果当时怒气冲冲，将手中的。
杂志揉成一团，对大仲马说：“你相信吗？我的朋友，这个撰。
稿人，这个下流坯子，这个耍笔杆子的竟然说历史剧是维尼。
发明的！”。
“白痴”，大仲马同意雨果的话，“全世界都知道，这。
是我发明的。”。

43、“你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。
“是的，老板。”这个新雇员答到。
“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”。

44、甲：“老李说，他和老张从小是穿同一条裤子长大的。”。
乙：“我不相信。”。
甲：“为什么？”？
乙：“老李那麽胖，老张那麽瘦。”。

45、说起来你也许不会相信，这件事情就发生在现在。
当前，全国统一实行的火化制度正在逐步向偏辟的乡镇延伸，古老的土葬将被取消。当然，年轻人都无所谓。可是那些老爹爹、老婆婆就有所谓了，特别是那些高寿者就更有所谓了。为了土葬也就闹出了笑话。
在南方某个偏僻的乡镇，有一个还要偏远的村子，为了实行火葬制度，村领导各家各户的做工作，并将正式实行火葬的日期说清楚了。也就是说2002年7月15日以后必须实行火葬。2002年7月14日，悲剧发生了。有一家人里的一个老太太已经69岁了，由于害怕火葬，听到通知后，心急如焚，为了达到土葬的目的，情急之下喝了一瓶农药，结束了本可以还能多活好多年的生命。愚昧吧！可悲吧！可笑吧！但这切实是真实的事情。

46、某明星(自信貌):你相信我一天只睡一个小时吗？
记者:那你其他二十叁个小时在做什么？
明星(害羞状):打瞌睡。

47、“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”。
“废话，这怎么可能！”？
“那我们赌一克朗，怎么样？”？
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！”。
“那就算我输了吧！”。

48、前苏联一位导游对游客介绍说：“我国经济不错，相信到了2000年，莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”。
一位游客问：“市民要私人飞机有什么用？”？
导游答：“这还不简单，比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量面包出售，你可以乘飞机抢先赶到那里排队。”。

49、勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂。
罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。

50、问：你相信随着时间的推移，政治笑话正被重新认识吗？
答：当然。过去一个笑话判15年，现在只判3年。