关于星期的幽默段子

1、审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”。
“当然。”。
“这么说你认得这把刀子！”。
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”？

2、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子。
变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是。
我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。

3、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的。
人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一。
抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。
他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋。
擦亮了吗？”。
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可。
以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。

4、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不。
响我都去接。”。

5、周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个。
美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20。
年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会。
痛。”。
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得？
给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也。
不会察觉。”。
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

6、一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”。
“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄。
我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车。
轮的。”。
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前。
飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一。
瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复。
了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟。
车在顿卡斯是不停的！”。

7、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期。
六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与。
我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结。
婚了。”下边是联系地址和电话号码。

8、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起。
来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子？
颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该。
乘几路电车回家呢？”。

9、电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给。
1000个男人。
“请问您现在在听什么？”对于每个男人都这样问道？
“正在听老婆唠叨。”在这1000个男人中，有934人是这样回。
答的。

10、22日，星期五，晴6：00am：今天事发薪水的日子，好兴奋，所以一早起床，心情也觉得格外舒畅！因为又可以去疯狂shopping啦。
8：00am：晨练与梳洗完毕后，走出家门，哦，mygod！天气是这么的好，空气是 那么的新鲜，真是天公作美呀！小跑似的去公司。
9:00am：:终于领到了工资，当然要扣除工资税、迟到、早退、旷工以及业绩不是很好的惩罚，最后领到实发工资1200rmb。尽管如此，握着这烫手的money，还有半个月没有逛街的冲动，我还是感到了兴奋与幸福。
11：30am：经过了煎熬与等待，终于到了午休的时间，我奋不顾身（没有吃中饭也没有喝上一口水）的冲了出去。
1：30pm：:经过了两个小时的拼命厮杀，购买了如下物品：
美宝莲的口红一只 79元。
指甲油两只 76元。
过季五折甩卖的仿鹿皮elle的上衣一件 499元。
一条lee的直桶牛仔裤 299元。
一款only休闲女包 229元。
2 ：00pm：饿着肚子回到公司，一个月的工资去掉扣掉的，只剩下18元。
4：00pm：整个下午都很烦躁，觉得：
口红

11、女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”？

12、在罗马一家著名的广告栏中，登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。

13、“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”。
“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”。

14、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。”。
弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我。”。
弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。
“报告，中尉，”弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”。
“嗯，比刚才亮多了。”中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。”。

15、珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。

16、星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。
小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”？
小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”。

17、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安。
装自来水管道。”。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局。
在安装地下电缎。”。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司。
在安装煤气管道。”。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸？
估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”。
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起？
干呢?”。
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”。
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他？
们不怕麻烦吗?”。

18、小强请求爸爸：“爸爸，明天是星期日，你带我到公园去玩好。
吗？”。
爸爸：“我很想带你去。但是我的病还没有全好，医生叫我把这。
瓶药都吃完了，才可以出门。”。
小强：”爸爸，那你今天就把那瓶药全部吃完吧。”。

19、爸爸：”你买了这么多新书，两星期多了，怎么还没见你看过？”？
儿子：“爸爸，这么好的书，买都买不到，我怎么舍得去青？
呢？”。

20、老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学。
校，不逃学呢？”。
汤姆：“星期天。”。

21、亚尔达拿着成绩单回家，他磨磨蹭蹭一直拖到星期天才把成绩单拿。
给父母亲看。
“我想，我必须先向你们解释一下。”他慢吞吞地说，“成绩单上的。
分数可以写成甲乙丙丁等等，甲是成绩最优秀的，乙是成绩良好的，丙是。
刚好及格。丁，这上面写着的，是我的成绩。”。

22、星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：
“阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的。
妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。”？

23、小亮在作文中写道：星期六的上午，我一个人在路上，伸着脖子缩着颈，浩浩荡荡地走着。
老师批道：试试看。

24、星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，” 小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”？

25、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”。
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”。
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”。
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”？
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”？
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”。
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”？

26、小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。” 第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。” 第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。” 第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。” 小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?” 爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。” 小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”？

27、到了星期日，爸爸问孩子们：“这个星期最听妈妈话的人是谁？”。孩子们齐声回答：“是爸爸！”。

28、星期天，小明帮父亲守摊卖书。
顾客：“昨天，我在你们这里买了一本名为《怎样才能成为百万富翁》的书。但拿回家才发现，里面有一半的书页都被撕掉了。”。
小明：“依我看，如果手中能有50万就满不错了，难道您还嫌少吗？先生。”。

29、星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：“阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。”？

30、星期天，小明去动物园，见饲养员站在大鳄鱼面前，对着鳄鱼张开的大嘴使劲儿地向里张望。
“您在看什么呢？”小明好奇地问？
“暂时还不知道，大夫已有半小时没从里面出来了。”。

31、星期天，汤姆在家里看书，妈妈在厨房做饭。
突然，汤姆跑进厨房问道：“妈妈，书上有个词我不懂，什幺叫做应酬？”。
“应酬呀，简单地说，就是被勉强去做自己不喜欢做的事，但是还非做不可。”妈妈回头解释道。
“噢，明白了！”汤姆好象深有感触。
第二天吃完早饭，汤姆背上书包，向妈妈道别：“妈妈，再见！我要去学校应酬了！”。

32、年轻的妻子对丈夫说：
“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”。
“为什么？”？
“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个。
人准备的。”。

33、一个天气十分寒冷的星期天早晨，丈夫和妻子躺。
在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议说：“我们把。
今天的报纸拿来看看吧！”。
丈夫打了个哈欠说：“这主意倒不错，但是咱俩。
中，谁是你刚才所说的那个‘我们’？”。

34、星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一。
回家，她就问：“你到哪里去了？”。
“我去看了三个人。”。
“三个人？”妻子有点紧张。
“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的。
人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的。
人》。”。

35、科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉。
妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分。
钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”。
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即。
汇，我爱你，给一千个吻。”。
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他。
收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你。
给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再。
也不用交了。”。

36、丈夫最近越来越没有时间观念。星期一早晨他到。
外地去，答应妻子星期二晚上回家。星期二没回家，星。
期三毫无音讯，星期四匆匆过去了，星期五还是如石沉。
大海。到了星期六，心急的妻子只好拍电报给他：“如。
已死亡，请即通知，以便趁早再嫁。”。

37、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”。
乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上。
我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”。

38、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：
“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给。
我。现在你真的没送我东西，呜呜……”。

39、“我的老婆是个贪得无厌的女人.”。
“怎么回事?”？
“星期天,妃向我索要五元;星期一,问我取三元;昨天索要二元,今天又要索要一元.”。
“她要这么多钱干什么?”？
“我也不清楚.幸好我一次也没有给过她!”。

40、“我们结婚才一个星期，可你就总是回来这么晚。”妻子不满地 对丈夫说。
“请原谅，亲爱的，我没能早回来是因为在酒吧的朋友总是缠着我，让我讲述我同你在一起是多么幸福。”。

41、一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。她听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了？”？

42、“真可惜，您的丈夫这么早就去世了。”。
“是啊，他还剩可以吃三个星期零两天的药！真可惜！”寡妇叹了口气说。

43、小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”过几天，小王收到回电说：“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”。

44、一个年轻人，和一个七十多岁的老妇结婚，一个星期后，年轻人突然死亡，请来法医鉴定，结果是喝了过期的奶所致。

45、妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”。
丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。”。
妻子叹口气说：“唉，’你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”。

46、结婚五周年纪念前两星期，丈夫问玛丽喜欢什么礼物，玛丽说喜欢富于浪漫气息的不实用的东西？
“啊，你真好，”玛丽俏声说，“情比金坚?”。
“不是，”他答，“清仓减价。”。

47、一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了?”？

48、丈夫一连好几个星期夜不能寐。妻子看到几篇如何松弛神经的文章，就决定在他身上试试。
待他上床以后，妻子柔声说道：“你想象你正坐在最爱去的那湖边垂钓。日光暖洋洋的，微风轻抚。鱼线上的浮于正上下颤动，在水里一路一招o”。
他的两眼合上了。妻子刚以为已获成功，谁知他一下子直挺挺在床上坐起来。他说：“可我钓鱼是从不用浮子的。”。

49、广播电台为了调查其收听率，决定在星期天晚上。
打电话给一千个男人。
“请问您现在正在听什么？”对于每个男人都这？
样问道。
“正在听老婆唠叨。”在这一千个男人中，有九。
百三十四人是这样回答的。”。

50、科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。” 女的没回答。
过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。”。
又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”。