关于导的幽默段子
1、审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”。
“当然。”。
“这么说你认得这把刀子！”。
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”？
2、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出54。
00万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件。
这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。
3、“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人。
公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查。
就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧。
对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听。
了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”？
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到。
医院动手术，目前是死是活还没确定。”。
4、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续qq空间免费代码，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。
5、统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3 )班语文？
6、一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。牛先讲，牛的笑话讲的很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑，猪慢吞吞地回答道：“我想起牛的笑话了。”？
7、女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献。
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打。
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走。
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”。
8、有一领导去一个不通电的乡村考察，晚上和一个老农民睡在一起。便问他说：白天你们还可以干活。晚上做什么呢。老农民回答说：“干。”领导又问：“干万了呢？”老农民说：“歇歇，再干？”？
9、一领导的妻子参观生猪配种，当她看到公猪们个个可以连续作战。回到家里，还是一个劲地羡慕不已。
领导问：“是跟同一个母猪，还是跟几个母猪。”。
妻子回答说：“跟所有的母猪。”。
领导说：“这样的种猪，我也会。”。
10、有痴人娶妻，久而不知交合。妻不得已，乃抱之使上，导。
之使入。及阳精欲泄，忽叫曰：“我要撒尿。”妻曰：“不妨。
就撒在里面。”痴人从之。后生一女，问妻曰：“此从何来？”。
妻曰：“不记撒尿之事乎？”夫乃大悟，寻复悔之，因咎其妻。
曰：“撤尿生女，撒屎一定生男，当初何不早说。”。
11、一位道学先生教导学生说：“只要细心领会孔夫子说的一言两语，就。
会一辈子得益不尽。”。
一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：“学生细心揣摹孔夫子。
两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。”。
先生忙问是哪两句，回答道：“食不厌精，脍不厌细。”（吃的饭越。
美越好，切的肉越精细越好。）。
12、导游的导词。
旅行社导游：
乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。
大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它。
物体相撞才能停车。
这位是我们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。本车。
没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就。
是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如果车顶飞出去的话，那我们就去。
到了最后一站－－天堂。
我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
13、“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”？
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”。
14、有一位领导到工厂去演讲,他讲了这么一段话---伟大的革命导师,马克思,恩格斯,列宁,毛泽东.可是偏偏正好他是一个地方口语十分重的人,被他讲成了---伟大的革命吊子抹个子,硬下子,一拧,冒个通.哎可怜啊！
15、“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人。
公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。
团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就。
演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。
剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧。
对他附耳低语了几句，演出就开始了。
戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了。
一起走进后台，问：“戏为什么不演完?”？
编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到。
医院动手术，目前是死是活还没确定。”。
16、计划生育宣传会上，一领导正在演讲：“孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但如果你们不控制人口增长，不断超生，将来会带来什么样的后果？”台下一人回答：“绿化祖国。”？
17、据《联合报》报导，近来台湾学生时尚“白痴造句法”，以下是几个例子：
猪肉三部曲－－。
本来：廖福本来吃猪肉。
战争：连战争着吃猪肉。
统一：李登辉总统一定要吃猪肉。
人物篇－－。
先……后…：先总统后来死掉了。
性感：我家巷口的伯伯得了流行性感冒。
嘉年华：张艾嘉年华老去。
村落：郝柏村落选了。
安全：郝柏村、林洋港和陈履安全都落选了。
18、一领导作电视讲话，某甲鱼店老板的儿子看到后，说：看！那个好买咱王八的人，又上电视了。于是逢人便讲：“看来,王八办事比人能？！”。
19、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU
才是地球温度上升的主要元凶。
20、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。
微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。
21、SPP新闻台报导:
最新消息！根据研究显示，超频CPU才是地球温度上升的主要元凶。
22、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。 法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。
23、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万。
美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这。
不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。
24、SPP新闻台报导:最新消息!根据研究显示,超频CPU 才是地球温度上升的主要元凶。
25、根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出54 00万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。 法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”。
26、一领导到训练场看望下属训练，大家都列队欢迎，领导有所感，大呼“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务”，“同志们晒黑了”“领导更黑”。
27、辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！” 阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号。。。可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！” 辅导员：“。。。。。”。
28、辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”。
阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号。。。可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”。
辅导员：“。。。。。”。
29、起床号。
辅导员看见明天即将退伍的阿凯正在录起床号音乐，就拍拍他说：“不错，好习惯要维持对你是有帮助的！”。
阿凯沉默了一下后说：“是阿，回家后我每天6点就拨放起床号。。。可是老子我就是不起床！！看还有谁能对我怎样！！”。
辅导员：“。。。。。”。
30、审导者问嫌疑犯：“你我见过这把刀子吗？”。
“当然。”。
“这么说你认得这把刀子！”。
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”？
31、副导：“你那女大明星说今天只愿意只露两点。”。
林导演：“她发什么疯！不是说好三点全露吗？”？
王副导：“可是她说她今天‘有一点不舒服’。。。”。
32、老张来到电影制片厂，找到了某影片的编导，就滔滔不绝的拉开了：“我是老神经衰弱了，十几年来老睡不着觉，啥药都吃过了，就是治不好，您那部影片一上映，我一连看了十四天……”。
那位编导万分高兴，连忙握住对方的手说：“太感谢了，太感谢了！”。
老张：“您弄颠倒了！该我感谢您。”。
编导：“为什么？”？
老张：“是这样：您那部影片每次一开映，我看着看着就睡着了，一连两个疗程，失眠症就彻底治好了！”。
编导：“……”。
33、浙江某市一领导在会议上外地客人介绍经验，说其市经济得到迅速的发展，是“一靠警察，二靠妓女。”众人不解，领导继续阐释：“警察，就是改革开放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。”众人更加愕然，后经看书面资料，才知道是“一靠政策，二靠机遇。
34、军训结束，接受校领导的检阅。开始前，一领导踱到已排列好的队伍前，看到几位女生的脸庞黑了些许，用爱怜的目光扫视着她们，顺口说道：同学们晒黑了……唰！全体立正，高呼：首-长-黑-。
35、教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。
他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在。
会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人。
的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决。
地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：
“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人。
都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在。
焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜。
这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我。
我，．．．，我不敢怕了。”。
36、有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。 老师便问：“你为什么迟到。” 正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。” 此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”？
37、大学生：“我常梦见我已经当上了教授，导师，我要怎样做，才能使梦。
想变成现实。”。
导师：“少睡觉。”。
38、教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。在会上他指着一个同学问道：“都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？”这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：“不怕！”教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：“你怕我吗？”这个同学也赶紧说：“不怕。”连着问了几个人，都说不怕。教员的脸上都乐开了花。突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：“你怕我吗？”可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：“我，我，．．．，我不敢怕了。”。
39、有一天，我因为身体不舒服而导致上课迟到。
老师便问：“你为什么迟到。”？
正当我要回答时，老师又说：“你解释就是掩饰。”。
此时我无言而对，想不到她又补充一句：“你不吭声就是默认。”。
40、英国喜剧大师卓别林（1889-1977年），曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要。
打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其它星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了。
这个消息后，连忙跑去要求说：“我愿意代替狗去试验。”。
别人问他的理由是什么？
他说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！”。
41、古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理想的伴侣。苏格拉底 没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅给一次机会选摘一支最最大的麦穗。第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但是他继续前进时，发 现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。第二个弟子吸取了教训．每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终 点时才发现，机会全错过了。第三个弟子吸取了前两位教训．当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走三 分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说，这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。
42、古希腊哲学导师苏格拉底的三个弟子曾求教老师，怎样才能找到理。
想的伴侣。苏格拉底没有直接回答，却让他们走麦田埂，只许前进，且仅。
给一次机会选摘一支最最大的麦穗。
第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但是。
他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全。
程。
第二个弟子吸取了教训．每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更。
好的。当他快到终点时才发现，机会全错过了。
第三个弟子吸取了前两位教训．当他走到三分之一时，即分出大、中、。
小三类，再走三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了。
属于大类中的一支美丽的麦穗。虽说，这不一定是最大最美的那一支，但。
他满意地走完了全程。
43、英国喜剧大师卓别林曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其他星体上去试验。卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去要求说：“我愿意代替狗去试验。”。
别人问他的理由是什么？
他说：“因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！”。
44、小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．。
小明：你猜他会不会跳。
小华：不会。
小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好。
小华：ＯＫ！我跟你赌。
画面：男子纵身向下跳。
小华就给小明２００元。
五分钟后．．．．．．．．．．．．．．．．．．。
小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳。
．．．．．．．．．．．．。
小华：２００元是属于你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要“再跳一次”？
小明：#@%$%@$*。
45、新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎。
样不该怎样，是我们的责任，”甲说。
“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”。
46、新来的女秘书美丽迷人，两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任，”甲说。
“对，”乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样。”。
47、新来的女秘书美丽迷人，两位主管决定亲自指导她工作。
“教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。”主管甲说。
“对，”主管乙兴奋的说，“你负责教导她该怎样，我负责教导她不该怎样。”。
48、一次，黄教授被《社经导报》编辑部请去为报社的编辑和记者上关于“社经” 的学术辅导课。
课间黄教授问了一个问题“请问编辑的工作性质是什么？” 这个问题可难不倒这些老编们，很快各种各样的答案就交上来了，黄教授粗略地看了一下，清了清嗓子说道：“好，好，现在我来概括一下，其答案可总结成下列六点：
1.长短不拘 2.欢迎来稿 3.稿费从优 4.公开征稿 5.私下拉稿 6.述不退稿。
答案讲完后又加了一句~如果将稿改成搞，那与妓女的工作性质没有什么两样吗？” 众人大笑不止？
49、一领导到蒜农的大棚视察，见几个蒜农在收蒜，就大声问蒜农“你们在干什么啦”？蒜农回答：“我们在装蒜，领导见蒜挺大，为了体现深入群众，便对蒜农说：“我也来装大瓣蒜”众人哈哈大笑？
50、一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：“我用弹弓打你！”。
后来，这个神经病人渐渐长大。有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：“这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！”。
在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。眼看出院的时间就要到了，医生为了检验他恢复到了什么程度，就跟他作了一次谈话，医生问：“你出院以后准备干什么？”神经病人回答说：“我想结婚。”“你结婚干什么？”“我想跟姑娘上床。”医生一听，神经病人的思路已很清晰，心里十分高兴，便继续顺着思路往下问：“上床以后干什么？”“我要脱她的上衣。”“脱完上衣以后还干什么？”“我要脱她的裤衩。”“脱完裤衩以后干什么？”“我用弹弓打你！”听了神经病人这句话，高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地？