关于严的幽默段子

1、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：
“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察。
官先生！”。

2、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官。
问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉。
大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。

3、“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”。

4、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外。
还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

5、飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她。
微笑着对大家说：
“请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不。
过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”。

6、埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把。
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行。
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”。

7、有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。
法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”。
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”。
法官无可奈何，只好把他放了。

8、“这里到底谁是一家之主？！”“‘妻管严”鼓足勇气后大喊了一。
声。
“我！”妻子威严地问，“干什么？”？
“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”？

9、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理。
亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。
他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起。
有什么意思？”？
丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”。
妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来。
我刚才是跟你说话呀！”。

10、美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。
他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边。

11、鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效。
病假：不准。
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职：不准。
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
实际上公司并不鼓励你结婚：
1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定。
2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。
产假：不准。
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间，为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。

12、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

13、一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”？
“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”。

14、有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”。
希金斯：“我被带到法庭来，QQ空间代码生成器不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”。

15、一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。”？
然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不语。
军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？”？
士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”。

16、话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那“狗娘养的”昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪……。

17、有一次，主人派伊索进城。半路上，他遇见一位法官。法官严厉地盘问他：“你要去哪儿？”。
“不知道。”伊索回答说。法官起了疑心，派人先把伊索关进了监狱。
法官办完事，又到监狱来审问伊索。
“法官先生，要知道，我讲的全是实话。”伊索说，“我确实不知道会进监狱。”。
法官无可奈何，只好把他放了。

18、一个十分严厉的老师他班里的学生没做完做业，他十分生气。就想出了一个对联，他说；谁能对上来就让他们走。上联是；冬天下雪不下雨，落到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。
突然，一个小男孩站起来说；老师吃饭不吃屎，吃到肚里边成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎。

19、女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太。
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总。
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”。

20、埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻。
管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将。
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——！”。
“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱。
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”。

21、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光。
就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”？
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”。
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”。

22、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公。
司也不能只有一把椅子！”。

23、富翁：医生说我的病很严重。
妻子：不，你会没事的。
富翁：我八十岁，而你才二十岁，你真的爱我吗？
妻子：当然了，亲爱的，我爱你的才华。
富翁：宝贝儿，不论我发生什么，你都不用担心，我已经安排好了，一年三十万美元的收入，一幢好莱坞的别墅，一个德州的农场，我的奔驰……？
妻子：不，请不要说那些，你对我一直都这么好，如果你走了，我一定会崩溃的。我要尽全力让你好起来，告诉我，现在我能为你做点什么？
富翁：嗯，你可不可以，不掐，我的，输氧管。

24、妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎o”。
“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错o”。

25、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”？

26、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”。

27、丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”？
丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”。
妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”。

28、丈夫又回来晚了，一进家门就看见妻子严厉的目光，他自知理亏，又感到很不好意思，就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去，就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼，对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”？

29、一女无故而腹中受孕，父母严诘其故，女曰：“并无外遇。
止有某日偶遇某人对面而来，嘴上撞了一下，遂尔成胎。此外。
别无他事。”父沉吟良久，忽悟曰：“嗄，我晓得了，这人的卵。
袋，竟穿在嘴上的。”。

30、燕国一个人家有两个女儿，都患有严重的口吃病。
一天，媒人为别人来求婚。父亲预先告诫女儿说：“千万谨慎。不要。
开口。否则，人家就不要你们了。”女儿答应。
媒人来后，讲了一会话，忽然火盆烧着姐姐的衣裳，妹妹急忙说：
“姐，姐，你，你，衣，衣裳，著，着火啦。”。
姐姐忙用眼睛示意，也说：“父，父亲叮，叮嘱你不，不要说，说话。
为，为什么，又，又说，说话啊？”？
两个女儿的话还未说完，媒人就道歉一声“打扰了”，告辞离去。

31、明朝严嵩执掌朝政时，京城出现怪异的动物，长著许多眼睛和许多。
手。皇帝询问朝廷大臣，没有一个认识的。大臣王元美对人说：“人们也。
不动脑筋想想，这是显而易见的事嘛。”别人问为什么，王就回答：“十目？
所视，十手所指，这是针对谁呢（暗暗斥责奸相严嵩）？”。

32、有人为醋性很强的女人辩解道：“丈夫放纵情欲，有个严厉的老婆约束他，也称是‘动。
心忍性’（克制情欲磨砺操守）。
吧。所以谚语说得好：‘到老才知妒妇功（功德、功劳）’。”大家觉得此话中肯。
但有一位不服者笑着驳斥他：“你知道人怎样爱护牲畜的吗？白天喂养它们，夜里将它。
们关在栅圈里备加防护，唯恐豺狼虎豹来袭击偷吃。这难道真的是爱护它们的生命吗？不过。
是为了自己宰杀享用的需要罢了。妒妇不就像这样吗？”众人大笑。

33、明朝嘉靖年间的某晚。宰相严嵩坐在内厅，义子们纷纷求见。准许他们进来后，一个个。
跪在地上用膝行走，磕头声像山崩一样响，满嘴都是阿谀奉承的话。严嵩洋洋得意，说：
“某部侍郎（各部的副官）有缺，派你去。某处给谏（辅助皇帝处理奏章等事）有缺，派你。
去。”众人听后又磕头致谢，各种拍马形态千变万化。
过了一会，屋瓦片响，忽然一人跌落在地。拿灯一照，是个破衣烂衫的穷人，自称乞。
丐。严嵩喝道：“既是乞丐，为啥夜里来此？”。
乞丐说：“小人名叫张禄。有个钱秃子和我一同当乞丐，可我讨的钱始终不及他多。问。
他是啥道理，他说：‘我们乞丐，要有谄媚的骨头和花言巧语的舌头。你没抓住要领，所。
得钱米能和我比吗？’我求教窍门，他坚决不肯。我便想到，您相公门下有许多夜来乞求。
的官吏，他们的媚骨巧舌要比钱秃子高明十倍。因此，我便从家乡郑州，不辞路远迢迢来。
到此地，偷偷爬到您屋上偷听，从缝隙里偷看，已经三个月了。谁知刚刚摸到一点门道。
就不幸失足摔下，败露了马脚。望大人从宽处理。”。
严嵩对众人笑道：“你们这些人天生的媚骨巧舌，真够得上当

34、一天夜里，艾子梦见一位男子，穿戴华丽威严，对艾子说：
“我是东海龙王，凡是龙生的儿女，都与各江海的龙结婚。但龙的脾性暴烈，若再与别的龙结婚，则很难和睦。我有个小女儿，我很疼爱她，她的性情又特别暴戾，若把她许配给龙，肯定不会和谐。我想找一个有耐性又容易控制的女婿，却找不到。您有智慧，所以我要。
请教，求您为我谋划此事。”。
艾子答道：
“您虽说是龙，但也是水族，求婿，也应从水族中找。”龙王说：“是这样。”艾子又说：“若找鱼，可他们多贪饵，容易被人钓去，而且还没有手足；若找龟类，则状貌太丑陋；我看只有虾可以。”。
龙王说：“虾的身份太卑贱了吧？”。
艾子说：
“虾有三德：一是无肚肠，没心没肺；二是割它也不流血；三是头上能容得肮脏的东西。有了这三德，正好做大王的女婿。”。
龙王说：“很好！”。

35、有一个女孩子平常被妈妈管的很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停”。

36、弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。
医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”。
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”。

37、弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后。
对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”。
弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”。

38、内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告后正要离开门禁森。
严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感。
为难时，守卫探头说：“别理他们！”她于是大声跟着说：“别理他。
们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新。
的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”。

39、美国哈弗大学曾几何时研究过关于“笑”而复出的严重后果。研究指出:人最好不要笑，要经常保持沉默，非到生死关头也不要乱笑。因为人体的面部神经很容易出现问题，随时都会有可能患上永久性的面部神经抽筋症。如果在你患上永久性的面部神经抽筋症的那一刻刚好是笑着的话，那你永远也是这副模样了。咪着眼睛，撑起大嘴，露出两排金黄的牙齿,像煞熟狗头一样。如果你经常摆出一副不开心的样子，万一真的患上永久性的面部神经抽筋症，也不会很难看，别人还觉得你很酷！所以食物可以乱吃，说话也可以乱讲，但笑不可以乱笑。就算有象这个一样的天大笑话也不要笑哦！因为你随时会患上永久性的面部神经抽筋症的啊！

40、张三的胃病相当严重，必须动手术切除，于是他请城里最好的医师为他动手术。当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，殷勤地问他：“你觉得怎么样？”？
张三不解地说：“肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？”？
医师得意地回答：“你先别紧张。我告诉你，当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生。
前来观摩，你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，所以，这次的手术可说是十全十美。当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫‘再来一个’，所以我只好将你的扁桃腺也割了。。。”。

41、视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，不巧正碰上严厉的父亲。
他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他。”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”父亲气得把酒瓶一把夺过来扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还是愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗子那儿干吗？”奥列格答道：“等著酒冻了起来，好收回来。”。

42、三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，“你叫什么名字比尔？”第二个犯人老老实实地答道？
“我没有问你！”法官咆哮著。“可是我什么也没说呀。”第三个犯人委屈地答道？

43、从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如：
1、W严重磨损：
原因：FIFA的加速键是W
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w
2、ALT S或CTRL ENTER磨损：
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好。
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损：
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRL C和CTRL V明显磨损：
原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、A S

44、一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您。
没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。”。
这个当儿，将军走了过来。
“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道？
“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。”。
“一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回。
他100次礼。”。

45、一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什。
么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想。
耍花招，免得自找麻烦。”。
然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响。
亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不。
语。
军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？”？
士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得。
碎。”。

46、一个士兵从中尉身边走过，没有敬礼。中尉把士兵叫了回来，严厉地说：“您没有向我敬礼，为此您要受到处罚，罚您做100遍。” 这个当儿，将军走了过来。“怎么回事？”他看见士兵老在敬礼，问道。“这个不懂礼貌的家伙不向我敬礼，因此我罚他敬100次礼。” “一点儿也不错，”将军笑着夸奖说，“不过，先生，您不要忘记，您也得回 他100次礼。”？

47、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。” “中尉先生，您是说，要我赔那个背包？” “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！” “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

48、一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。” 然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不 语。军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？” 士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”？

49、一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。” 然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告 诉了他，但最后一个小分子却沉默不语。军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？” 士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”？

50、士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。” 连长申斥道：“把另一半给我倒掉！” 狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”。