关于诸位的幽默段子

1、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众。
请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。

2、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种。
自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶。
片电动剃刀就会自动开始刮脸。”。
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样。
剃刀如何处理？”。
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”。

3、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之？
处吗？”。
一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”？

4、曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。
身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”。
关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”。
张飞嚷道：“屁是飞来的。”。
曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。
许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。
徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”。
曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”。

5、鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效。
病假：不准。
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职：不准。
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
实际上公司并不鼓励你结婚：
1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定。
2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。
产假：不准。
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间，为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。

6、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”。
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”。
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”。

7、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。

8、米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别。
拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”？
“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。

9、一天，祗园和尚邀请我们聚会，有人问在座诸位谁最怕老婆，大家还未应声回答，祗园。
和尚就说：“我最怕老婆。”。
众人十分惊疑，祗园和尚说：“就是因为怕老婆，所以不敢娶妻啊。”大家哄堂大笑。

10、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种。
自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶。
片电动剃刀就会自动开始刮脸。”。
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”。
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”。

11、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你。
们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。

12、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判扔瓶子，因为所有瓶子是可以退钱的。”。

13、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？” 一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？” 必要提案巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案： 第一，建筑新的教堂——一致通过。第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过？

14、一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”？
一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”？

15、一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位。
新年好！”。
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”。
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。

16、安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是“出题的是我儿，监考的是我孙。”请大家猜后面改卷的应该是什么？众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！” 众人大哗？

17、老师：“诸位！最有用的动物是什么？”？
学生：“教师是鸡。”。
老师：“什么理由？”？
学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”。

18、安静的阅卷场上突然有位老师拿起一份卷子对众人说“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？”？
众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。
最后公布答案“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”。

19、某日县长请客吃早餐道：今天请大家吃油条加稀饭，诸位别客气。服务员道：稀饭要大碗小碗？县长道：我请客，当然每人来碗大份（粪）。

20、好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，一定可以写出一篇很有趣的term paper.:-)？
一 爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的？
第一阶段叫亢奋 阶段。
第二阶段叫麻醉阶段。
第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine,学名叫 苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌 出这种物质，于是爱情就产生了。苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是 会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西 施也。
如果只有一个人产生苯异丙胺，那就只好单相思了。苯异丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年后，苯异丙胺的分泌 就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机，还有赖于 另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。
简单的说，吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种 白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。爱情的第一阶段是火。
第二阶段呢，是粘乎乎