关于啦的幽默段子

1、“足球比赛我看得多啦，我懂得有关足球的一切知识。”。
“是吗？那你告诉我，足球网有多少窟窿眼儿？”。

2、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说。
过，为了我，你不怕面对死亡！”。
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”。

3、某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑。
表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶。
表哥:阿怎么都没看你用过阿？
表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦。
表哥:你没有叫人修理吗？
表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死。

4、爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”。
玛丽：“啊，难道您不知道吗？”。
爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”。
玛丽：“没有。”。
“你把它送给朋友了吗？”。
“没有。”。
“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”？
玛丽：“它已经长成大猫了。”。

5、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位？
很熟练的打字员吗？”。
“你还不知道？我跟她结婚了。”。

6、年轻的妻子满面愁容。
“你怎么啦，亲爱的？”已经结婚10年的女友问？
“噢，我感到非常痛苦，丈夫整个晚上都不在，而我一点儿也不清楚他。
现在在哪儿。”。
“唉，这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答，“要是你知道他。
现在在哪儿，大概你会更加感到痛苦。”。

7、管家：“华林切利先生，很遗憾，但我得说清楚，我同您的夫人不和。”。
华林切利先生：“怎么啦？她要求您太多了吧？”？
管家：“是的，先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们，因此她。
指挥我像指挥您一样。”。

8、有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了。
那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦。
所有人提笔猛写，五分钟后老师就真的收卷了。
然后老师就开始骂人，因为第一行写:请仔细阅读完考卷后做答!第叁十题是:本卷只做第二十九题。

9、儿子：“爸爸，咱们家的电风扇越用越好啦！”。
父亲：“怎见得？”。
儿子：“刚买回来的时候只会摇头，现在还会点头呢！”。

10、警察看见一个醉鬼摸著一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”？
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”。

11、“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书？
“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”。

12、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”。
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”。

13、警察看见一个醉鬼摸著一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？” “没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”？

14、一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”。

15、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”。
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”？
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”。

16、小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
小女儿：不，我现在就挣钱了．您看，我已经挣来了。
爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的．爸爸：牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了．爸爸：啊……。

17、妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？” 儿子：“当然是算术。” 妈妈：“为啥？” 儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”。

18、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”？
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”。
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”？
爸爸：“……”。

19、父亲：“小洁，快拿两件衣服来！”。
小洁：“干啥呀？”。
父亲：“船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。”。
小洁：“爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得。
了。”。

20、父亲：“今天的报纸哪里去了？”。
儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”。
父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”？
儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”？

21、妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”。
儿子：“当然是算术。”。
妈妈：“为啥？”。
儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”。

22、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻。
一点！邻居都睡觉啦。”。
小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻。
音乐呀。”。

23、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干？
嘛站着吃饭?”。
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

24、妈妈回到家里：“小馋鬼，刚买的点心，你就吃光啦！”。
毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不写着‘不宜久。
藏’吗?”。

25、小女儿：爸爸，我给您挣钱啦。
爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。
小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。
爸爸：咦，三分钱，哪来的。
小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。
爸爸：牙膏呢？
小女儿：挤到垃圾箱里去了。
爸爸：啊！……。

26、“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”？

27、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？” 爸爸：“。。。。。”？

28、张三外出,临行前对儿子说:"若有人问你令尊,你就说出远门去啦."他又怕儿子忘记,就写了张纸条交给儿子,然后就走了. 儿子怕忘记,不进把纸条取出来看,到了第三天,儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了. 第四天,忽然有客到,问起令尊.儿子忙找纸条,当然没找到,于是说:"没了."客人大惊,问道:"几时没的?"儿子想了一下,说道:"昨晚就烧掉了."。

29、一天小猪回家，“爸爸，我回来啦！”。
“你怎么这么晚回家？”？
“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？”？
“爸爸没钱啊！”。
“那怎样才能有钱呢？”。
“你要好好读书，将来赚大钱！”。
“那你小时侯为什么不好好读书！”？
爸爸于是昏倒了。

30、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”？
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”。
孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”？
爸爸：“……”。

31、两个小孩在议论著。
甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”。
乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”。
甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”。

32、4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。” “你说了 ‘谢谢’没有?” “忘啦。” “那么赶快去说。” “怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。”？

33、夜深了，孩子们还在摆弄乐器。妈妈对他们说：“孩子们，轻一点，轻一点！邻居都睡觉啦。” 小儿子眨巴着眼睛，不解地问：“妈妈，还太响吗？咱们演奏的是轻音乐呀。”。

34、明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?” 青青，“不知道，你知道吗?” 明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。” 青青：“为什么?” 明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”？

35、孩子：“爸爸，这冒烟的是什么?” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?”？

36、一天，小明对倩儿说，你爸是个小气鬼。你有证据吗。当然有啦，你爸是牙医，可你弟弟一颗牙也没有。小明自豪的说。[倩儿当场晕倒]。

37、4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”。
“你说了‘谢谢’没有？”。
“忘啦。” “那么赶快去说。”。
“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。” “为什么没有用？” “叔叔说：‘不用谢’。”？

38、我的表妹冬冬今年3岁，可讨人喜爱啦。暑假的一个傍晚冬冬在楼下玩了?渫聿呕乩础。
进了家对着镜子笑嘻嘻地说：“哇那么多美人痣啊。”。
我扭头一看，哈！原来冬冬脸上被蚊子叮了几个包。

39、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?”？
儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空…… ’。

40、妈妈：“胖妞，还不去洗澡？”。
胖妞：“水还没放满啊！”。
小弟：“坐下去就满啦！”。

41、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴。
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了。

42、一对农民夫妇在谈话。
妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”。
丈夫：“这是她的事。”。
妻子：“老头子，她说孩子是你的！”。
丈夫：“这是我的事。”。
妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”？
丈夫：“这是你的事。”。

43、丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”。
妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算。
算你自己的不就知道了？”。
丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀。
我只不过是忘了我的年龄罢了！”。

44、“这邮局也太不像样子啦！让人没法相信它！”。
克劳斯太太骂骂咧咧地说。
“为什么？”？
“我男人明明是到巴特洪堡休养去了，可是邮局。
在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”。

45、妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”？
丈夫：“送几条好烟吧！”。
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈。
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”？
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”。

46、甲：“你怎么啦，什么事情不开心？”？
乙：“昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以。
为是女佣，就抱住她亲起吻来。”。
甲：“哈哈！就在那个时后，你太太来了，是不。
是？”。
乙：“比这更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是。
我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死。
鬼什么时候会回来。’……”？

47、妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没。
有对我讲过。”。
丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心。
话。”。

48、“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”？
“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”。
“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”。
“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且。
她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”？

49、比赛获奖的最短小说，全文如下：
“他说：‘你应该嫁给我啦？’‘不。’于是他俩。
又继续幸福地生活在一起。”。

50、妻子：你只顾看电视，连水龙头坏了都不管，水都快把家给泡啦，你快看看吧！丈夫：看什么呀？几频道？