关于关的幽默段子

1、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人。
许多酒店门口都贴着这样的布告：“本店11 ： 25停止营业，厕所。
11 ： 30停止使用。”。

2、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外。
还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

3、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”。
“那是怎么回事呢？”？
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能。
得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”。

4、餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直。
没法吃！”。
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”？
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”。

5、微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。
新娘兴奋地上了床，并说“亲爱的，关灯上床吧。”。
职员答到：“别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”。

6、“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺。
好，再递给我一杯热茶。”。
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在。
电影院里。”。

7、1.关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕。
2.手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。
3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。
4.在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!“,若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕。
5.这种方法要求技术性很高.首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成。
个人比较喜欢第2种方式。不过英语不过英语不是很好，拿武侠书凑合吧。

8、小学前。
1、往邻家小猫身上泼果珍，然后把它放到冰箱里关了三天，居然没死。
2、幼儿园午睡时，我左边的小朋友因为不舒服所以吐了，他让我告诉老师，结果我给了他一脚。
3、向楼下泼屎泼到了行人，他向上看着我，我继续泼他。
4、把刚买的糖豆倒在地上，又捡起来给小伙伴吃，看他们吃的很香的样子，我很开心。
5、用胶水粘我老爷的头发，他洗了半天都没掉，胜利。
小学。
1、用剪刀剪掉蜗牛的触角，然后往他身上撒盐，他都缩不回去了，不知为何。
2、中午吃饭时随手扔了一块芹菜，谁知掉老师眼镜里去了。
3、因为大字写不好，所以用黑水彩笔描，得了优。
4、在厕所尿尿，尿过了隔墙，同学衣服湿了还泛着黄，那天我上火。
5、火柴点着了一个小朋友的头发，烧掉了大部分，可怜。

9、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”。
“当然。”。
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”？
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”？

10、“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”。
“那是怎么回事呢？”？
“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”。

11、新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”。
“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”。
“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”。
“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”？

12、酒吧间里常有许多人在关门后仍坐着不走。为了对付这些人，许多酒店门口都贴着这样的布告：
“本店11 ：25停止营业”。
“厕所11 ：30停止使用”。

13、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备。
关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”。
“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。
“万一有窃听器那多难堪啊！”。
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的。
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。
第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡。
得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”。
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻。
昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”。

14、杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！”。
约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”。
罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。”。
别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”。
杰夫提心吊胆 地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？”？
“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”。
正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套了？”。
杰夫一听，当场就晕了过去。

15、微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说“亲爱的，关灯上床吧。”。
职员答到：“别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”。

16、海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”。
“当然。”。
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”？
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”？

17、妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：“孩子，不要太靠近了！”。
儿子回答说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。”。

18、叶庐：“把窗户关上，外面很冷。”。
小儿子：“要是关上窗户，外面就暖和了吗？”。

19、妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”。
马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不？
见。”。

20、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊。
道：“关灯！”。
妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“关太。
阳。”。

21、爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”？
儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”。
爸爸：“你发现了，为什么不关上？”？
儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”。

22、母亲对孩子说：“你再闹，我要关你到狗棚里去了。”。
孩子：“可以的。不过贼来的时候，我是不叫的。”。

23、宝宝和爸爸逛动物园，到了关老虎的铁笼子前，爸爸说：“不要太靠近了。”。
宝宝回答：“爸爸放心好了，我不会伤害老虎的。”。

24、有两个小朋友，一个叫关你什么事，另一个叫麻烦，有一天，关你什么事去找麻烦，碰到一个警察，警察问他叫什么名字，“关你什么事！”警察问他你是不是来找麻烦的！“是呀！我就是来找麻烦的。”？

25、一只鸭子被关在鸡笼子里去了，鸭子在笼子里呷呷呷的直叫，笼子里所有的鸡都不愿意了，你在鸡笼里应该学我们鸡叫，一只公鸡说着说着就叫了起来：各顾各——各顾各——……鸭子没办法，只好各——各顾各——的叫着，母鸡说：你不要重男轻女吗，应该个个个大——个个个大——，鸭子也只好个个大——个个个大——……的叫着，公鸡说：应该学公鸡叫，母鸡说应该学母鸡叫，鸭子说那就这样叫吧，各顾各－—个个大——各顾各—－个个大——……。从此,鸡窝里每天都发出这种怪叫声。鸡子还要鸭子学会鸡所有的本领,它们要鸭子去孵鸡蛋,鸭子孵出了很多很多地小鸡,小鸡都亲热地把鸭子叫妈妈呢……。

26、一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩 颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？” 妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。” 小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”。

27、一天9岁的儿子对爸爸说：“我终于知道为什么英雄难过美人关了。”？
爸爸：“那你说说看为什么呀？”？
儿子：“因为英雄本‘色’嘛！”。

28、电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。
“喂，你为什么关掉电视机？”哥哥小明不解地问？
“我要上洗手间，”小芳答，“但是我又不想错过任何精彩的片段。”。

29、丈夫经常去参加宴会，每次回来都是烂醉如泥。妻子很担忧。
有一次关切地对丈夫说：“你不能少喝点吗？丈夫得意地说：“酒不。
是自己的，不喝白不喝。”妻子苦笑道：“难道胃不是你自己的吗？”。

30、甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付。
的？”。
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”。
甲：“为什么？”？
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”。

31、晚餐后，丈夫喊腰痛，妻子关切地让女儿给他捶。
背。过了一会儿，妻子又柔声地问丈夫：“还痛不痛？”。
丈夫答：“不痛了。”妻子又问：“真的不痛？”。
丈夫点头称是。
“那好，去洗碗吧！”妻子吩咐道。

32、[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]。
[你打死她了?]。
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]。

33、[警察先生,求求你把我关进牢里吧!我刚刚喝醉酒,拿根棍子打蚊子,结果打在我老婆头上。]。
[你打死她了?]。
[坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来。]"。

34、一日，丈夫把他的妻子抱进卧室，拉上窗帘，关上灯，妻子兴奋的问：“你要做什吗？”“看看我的月光表。”丈夫回答到。

35、“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。”。
“不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里.”。

36、丈夫见妻子满面愁容就关切的问道"哦!亲爱的你怎么了?"？
"我很忧愁"妻子回答道。
"为什么呢?"丈夫愈加惊讶？
妻子回答"我不知到你会陪我一起到什么时候?"？
丈夫温柔的看着妻子说道"你放心吧!我会陪你到天荒地老"。
"这正是我担心的事情"妻子叹气道。

37、有一对夫妻,妻子让丈夫去买烟,丈夫到楼下的商店时已经关门了,丈夫又到隔壁酒吧去买,他到酒吧的时候看见了一位漂亮的女士,于是就和她交谈了起来,又喝了几杯咖啡,还跟她去了她的住处.等他想起买烟的时候已经是凌晨三点钟了，他想如果这个时候回家的话，他的妻子会问他为什么去了这么久，所以他就向这个女的要了些化石粉摸在了他得手上。等他回家的时候他的妻子就问他，他就把昨天晚上发生的事告诉了他，他的妻子不相信，就让他把双手伸出来，看到了手上的化石粉，大骂，你不回家又跑到保令球宫鬼混去了？

38、近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。
一张文凭（最好是外国博士）。
两国语言（起码会英语日语）。
三房两厅（最低要130平米）。
四季名牌（全部是国外进口）。
五官端正（好歹也像个明星）。
六亲不认（尤其是外地家人）。
七千月薪（赚钱要多多益善）。
八面玲珑（光能说会道不算）。
酒烟不沾（零钱须统统上交）。
十分老实（对老婆死心塌地）。

39、“亲爱的！”丈夫在梦中嘟噜着，“把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我 一杯热茶。” “不行啊，我的胖小子！”躺在丈夫身旁的妻子回答，“我们是在电影院里.”。

40、一人生子，虑其难养，请一星家算命。星士曰：“关煞倒。
也没得，大来运限俱好，只是四柱中犯点贼星，不成正局。”。
那人曰：“不妨，只要养得大，就叫他学做银匠。”星士曰：
“为何？”答曰：“做了银匠，那日不偷几分养家活口。”。

41、一税官瞽（瞎眼）目者，恐人骗他，凡货船过关，必要逐。
一摸验，方得放心。一日，有贩羊者至，规例羊有税，狗无税。
尽将羊角锯去，充狗过关。官用手摸着项下胡须，乃大怒曰：
“这些奴才，明来骗我。明明是一船羊，狗是何曾出须的！”。

42、有演《琵琶记》而找《关公斩貂蝉》者，乡人见之泣曰：
“好个孝顺媳妇，辛苦了一生，竟被那红脸蛮子害了。”。

43、一大气脬过关，关吏见之，指其夹带漏税。其人辨曰：
“小的是疝气病。”吏曰：“既是扇子柄，难道不要起税的么？”。
曰：“疼的疝气病。”吏曰：“藤扎扇子柄，一发要报税了。”其。
人曰：“老爷，不是，是疼的大气脬。”吏怒曰：“铜的大剃刀。
岂该容汝漏税？责打二十，以正其罪！”此人被打出来，偶为。
尿急，对人家门首撒之。门内妇人大骂，其人曰：“娘子休骂。
我这官物，比众不同，才在衙门里纳过税，娘子就请看何妨。”。

44、关吏缺课，凡空身人过关，亦要纳税，若生十只脚者免。
初一人过关无钞，曰：“我浙江龙游人也。龙是四脚，牛是四。
脚，人两脚，岂非十脚？”许之。又一人求免税曰：“我乃蟹客。
也。蟹八脚，我两脚，岂非十脚？”亦免之。未后一徽商过关。
竟不纳税。关吏怒欲责之，答曰：“小的虽是两脚，其实身上。
之脚还有八只。”官问：“那里？”答曰：“小的徽人，叫做徽獭。
猫。猫是四脚，獭又四脚，小的两脚，岂不共是十只脚？”。

45、戎夷背叛齐国逃到鲁国去，正巧碰上大冷天，鲁国城门又关闭了，只得同。
弟子在城外露宿。
深夜寒气贬骨，戎夷对弟子说：“你把衣服脱给我穿，我就能不被冻死。
我把衣服脱给你穿，你也能活命。我是国家的人才，为了天下民众我要爱。
惜自己的生命，你是不肖的小人，不必爱惜自己的身躯，你还是把衣服脱。
给我穿吧。”。
弟子答道：“我是不肖小人，怎能有高尚的品格，肯将衣服脱给你这个国。
家的人才穿呢?”。
戎夷长叹一声：“唉!我的社会理想看来实现不了啦！”说完，就将衣服。
脱下送给弟子，半夜活活冻死，弟子却活了下来。

46、女皇武则天爱“吉兆”，喜好话。
有年，被关在大理寺里的300多个犯人，唯恐秋分过后受大刑，便用。
计在监狱的围墙角边，假做一个足有5尺长的大脚印。待半夜时分，一齐。
叫喊起来。宫内侍卫追问下来，犯人们说：“昨夜有神仙出现，高3丈余。
满面金光，对我们说：‘你们都是冤枉，不要害怕。当今皇帝能活万年，准。
对你们开恩，赦放你们。’”。
侍卫们听后，再看地上，果然见有个巨大脚印。回宫后即报武则天。
女皇当即下旨大赦天下，为纪念神仙的“大脚印”，改年号为“大足元。
年”。

47、某儒官要乘马出动迎候上司，碰巧有人来拜访，儒官关照妻子说：
“待以菜酒而已。”自己匆匆赶路去了。
妻子想来想去也不懂“而已”是何物，就去询问婢女奴仆，大家一商。
量，认为“已”是“尾”字，正好家中有只大羊，就宰羊备酒待客。
儒官办完事回家听妻子一说，急得直叹气，竟为此事愁闷了好久。后。
来，每逢出门，就总要关照妻：“今天如再有客人来，只用‘菜酒’，切。
不可再用‘而已’。”。

48、某人宴请私塾先生，这先生豪饮不歇，主家的妻子看了急起来了，就关照侍者故意在客。
人面前斜侧着拿酒瓶，以示酒已尽，让他自己停下不喝。这私塾先生酒兴正浓，丝毫不觉。
主家妻子急不可耐，在内室中大声呼叫了起来：“快休请此先生了，连瓶侧（与平仄音近）。
都不识。”。

49、某人因酒色过度而病。医生关照他说：“你若再如此，就如双斧劈柴，会很快完的。”。
这人的妻子在一旁听后斜瞪了医生一眼，医生看出了她的不满，即改口说：“即使不能。
戒色，亦须戒酒，这酒最伤人。”。
病者说：“色害甚于酒害，还是应该首先戒掉色害。”妻子止住丈夫道：“先生的话不。
听，如何能使病好起来？”。

50、一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读。
书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目。
忽放一屁，便用放屁为题叫他作文。
那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的。
声音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”。
县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人。
粪坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”。