关于要是的幽默段子

1、某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个。
样子，我就开枪打死自己！”。
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为。
您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

2、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了。
我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳。
不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

3、老师：“我上课，你不能睡觉。”。
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”。

4、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特。如果你要是不？
喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校。
了呢！”。

5、“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”？
“一位新妻子。”。
“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”。
“你是说她歇斯底里么？”。
“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”。
“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”。
“怪不得你的孩子个个身体棒！”。
女：“医生，我丈夫老说梦话。”。
医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”。
女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”。

6、丈夫对妻子说：
“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”？
“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后。
她所得到的一切，她还没有得到。”。

7、“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰？
见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法？
呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”。

8、“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”？
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”。
“但是，要是您没有步枪呢？”。
“那我就把手枪拿出来呀。”。
“要是手枪也没有呢？”。
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”。
“但是，要是您连短刀也没有呢？”。
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”。
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”。
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？”。

9、首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有气质。
你要是没气质，那你就要温柔。
你要是不温柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要长得还可以。
你要是长得有点抱歉的话，那你起码也要会打扮。
如果你连打扮都不懂，那你就得贤慧一点。
你要是不会做家务，那跟你妈学着点，总会吧。
如果你连学都懒得学，那你就要拉下脸来“倒追”男人。
要是你连"倒追"都不会，那你家里要有钱。
要是你连钱都没有，那就‧‧‧‧‧‧靠“缘份”吧。

10、“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”？

11、某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”。
醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”。

12、某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！”。
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。

13、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”。
“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”。

14、有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”？
“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。

15、“我要买一磅牛油，要跟上次买的一模一样，我妈妈说，要是跟上次的不一样，就不要买。”。
商店老板高兴地说：“我荣幸地听到顾客对本店的牛油有这样好的印象。”。
“不是这样，我家来了很多朋友要吃茶点，妈妈正设法使他们下次不敢再来。”。

16、叶庐：“把窗户关上，外面很冷。”。
小儿子：“要是关上窗户，外面就暖和了吗？”。

17、佩吉：“妈妈，我肚子痛”。
妈妈：“那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东。
西到肚子里就会好了。”。
一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得。
厉害。
佩吉：“那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛。
了。”。

18、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。
你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚。
“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

19、儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”？
父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”。

20、妈妈：“托马什，要是你用肥皂好好地洗洗脖子的话，我就允许你下午。
和我们一起去公园里玩。”。
孩子：“可要是下起雨来你们决定哪儿也不去的话，我不就白洗得这。
么干干净净地呆在家里？那太不合算了。”。

21、谢里：“我们的新邻居一定很穷，”。
卡伦：“你怎么知道的？”？
谢里：“你要是看见他们的小孩吞下一个便上后他们那个焦急劲就知。
道了。”。

22、一位母亲待产，她问小儿子：“你想要弟弟还是妹妹？”。
“妈妈，要是对你不太为难的话，我想要一匹马！”。

23、父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”。

24、为了不让幼小的儿子不吃太多的糖果,我走过去说:"欣欣。
你要是在吃糖果的话,肚子就要炸了!" 他仰起小脸,郑重的说:"没事,爸爸 肚子炸的时候你可以躲远一点!"。

25、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的。
话，给我两法郎呢？

26、甲说：“我要是双胎儿，就好了。”。
乙说：“为什么？”？
甲说：“那样可以一个在学校念书，一个在家里玩游戏。”。

27、母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。
托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢？

28、妻：“你简直是个暴君！”。
夫：“当初你干嘛要与我结婚？”。
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”。
夫：“当时我死了不更好？”。
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”。

29、两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你。
下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子。
十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”。
男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间。
我不又得跟你过了吗？”。

30、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样。
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”。
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会。
把他家的窗帘拉上的。”。

31、母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉。
住你，怎么办？”？
女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”。

32、甲：“我太太每次回娘家，临走总要留句话给我。”。
乙：“她说什么？”？
甲：“要是在二十年前，她会说：‘亲爱的，我很快。
就会回来。’”。
乙：“要是现在，她说什么？”？
甲：“她！临走时说：‘哎！别忘了浇花、喂猫、打。
扫房间、看好门！’”。

33、丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什。
么事情都能办得到。”。
妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时。
装店女皮大衣柜台前看看吧！”。

34、甲：“你要是闲得无聊，消磨时光的话，就得谈恋。
爱。”。
乙：“你要是不怕麻烦的话，就得结婚。”。

35、一。
要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子？
二。
你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。
三。
你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
四。
只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
五。
我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒。
六。
女；医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
七。
我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。

36、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈（旧）太太！”。
新郎：“唉！要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨（洋）太太？永远的洋太太。”。

37、妻：“你简直是个暴君!”。
夫：“当初你干嘛要与我结婚?”。
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死o”。
夫：“当时我死了不更好?”。
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!”。

38、“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能。
遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就。
好了。”。
“亲爱的阿芬，我也在这样想。”。

39、丈夫对妻子说：“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？”？
“那就告诉他，”妻子说，“‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。”。

40、1、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？
一位新妻子。
2、你丈夫爱你吗？
爱，非常爱！他和我形影不离，连上班也不去。
3、你妻子反对你在家里吸烟吗？
哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。
4、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么。
不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。
5、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。
怪不得你的孩子个个身体棒。
6、女：医生，我丈夫老说梦话。
医：噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。
女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。
7、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。
那你只好到坟地里去挖一个。

41、光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”。
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。”。

42、两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说：
“有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”。

43、从前有个秀才送给学官一只鹅。学官说：“我要是要了你的鹅，又没东西喂它，那鹅不。
就饿死了？若是不要你的鹅吧，又失礼节，你说怎么办？”秀才说：“请老师权且收下，鹅？
（饿）死的事小，失节的事大。”。

44、一个人走路不小心跌了一跤，刚爬起来没走几步，又跌倒了，于是自言自语道：“要是。
早知道还要跌这一跤，刚才不起来就是了。”。

45、一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。” 男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然……。

46、从前，刘备、关羽、张飞“三人结义”后，听说明间有一个传说，谁要是摸到雨后的彩虹，谁就能找到一个非常非常恶的女的永远跟着他。
有一天刚下完雨，刘备在撒尿时看见彩虹，就去摸了一下，结果掉下来一个非常恶的女人，一直跟着他。
事情没过多久，关羽又摸一彩虹，结果也是一样。
正好有一天，他们看见张飞带着貂禅在街上玩，刘备、关羽就问张飞说：“你凭什么？我们摸彩虹就得到这么难看的女人，你为什么就掉下来这么好看的呀？”张飞没说话走了？
这时貂禅说：“那天下雨，我不小心摸了彩虹，没想到掉下来的是张飞！”。

47、姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”？
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”。

48、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我。
就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我。
就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定。
给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”。
女：“够啦，够啦！我会热死的！”。

49、一男子向一女子求爱，说：“你要是不答应我,我就是世上最痛苦的人。”。
女子说：“我要是答应你，同上。”。

50、一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我。
就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。