关于众的幽默段子
1、在看足球比赛的时候，妻子问丈夫：
“这位观众干嘛骂他身旁那个人？”。
“是他朝裁判扔的汽水瓶子。”。
“不是没有打中他吗？”。
“所以他才挨骂……”。
2、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众。
请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。
3、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种。
自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶。
片电动剃刀就会自动开始刮脸。”。
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样。
剃刀如何处理？”。
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”。
4、一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐，不知偷弟媳妇的，该立在何处？”。
5、A君是红警迷。
一天,与众友聚.酒足饭饱,微有醉意.乘兴相约去歌厅唱歌。
众人问A君:"去哪个歌厅?"
A君用右手在空中一圈(把众人圈住),向东一点,说:"去那个歌厅"
6、众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”。
总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”。
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样。
就知道了。”。
7、女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台。
观众一齐把嘴张开来了。”。
没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵？
欠？”。
8、点将。
中军大帐——。
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”。
众将：“？”。
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在？”。
众将：“？”。
魏延：“军师，应该是张翼德对吧？是张翼德！”。
诸葛亮：“。。。”。
——从此诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。
9、【男】：各位观众，晚上好，今天是光绪二十五年十月初六，西历1900年11月6号，距太后六十大寿还有25天，这次节目的主要内容有：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。
【女】：皇帝陛下在中南海紫光阁接受了新到任的三国公使递交的国书。
【男】：长篇通讯《人民的好公仆—常贝勒》。
【女】：总理各国事务衙门发言人就日本海军在东海阻拦我北洋水师正常航行一事发表谈话。
【男】：全国农村稳定工作会议在京召开。下面请看详细内容。
【男】：全国各地官员、百姓继续深入学习、落实太后“圆明园讲话”精神，以“讲话精神”指导各项工作，取得了显著成绩。请看报道：
（切换画面）两江总督李鸿章说：我们组织各部门各系统原原本本地学习了“讲话”，深刻认识到“讲话”高屋建瓴地把握了我朝的实际情况，实事求是地全面分析了当前的社会状况，为我朝的全面振兴指明了正确方向。“讲话”对圣祖以来的祖训有了新的发展，是当代的新的祖训。通过学习，我们对两江地区存在的问题进行了全面清理，制定了多项整改措施。目前，各级官员的精神面貌焕然一新，
10、推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”。
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”。
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”。
11、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。
12、在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”。
13、1.随着守门员一声哨响，比赛结束了。
2.各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。
3.现在由中国队守门员范志毅开任意球。
4.在上周刚举行了一场别开婚面的生礼。
5.可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分……。
6.韩的大哥蔡说：叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员。
7.罗纳耳多将球传给因扎吉，因扎吉射门，高了……。
8.巴乔在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……。
10.这球算进,裁判判进球无效……。
11.“皮耶罗为什么在国家队表现没有在尤文图斯好呢？因为他在国家队？
没有身后德约卡夫和齐达内的支援。”。
（德约卡夫和皮耶罗分属两队）。
12.“托里彻利因伤不能上场，国际米兰防守实力大减。”。
（此时韩旁边的张慧德老师指出，托里彻利正在场上。）。
13.“上半场尤文图斯对罗纳尔多和因扎吉的防守相当成功。”。
14.“不管罗纳尔多拿没拿球，国际米兰总有3到4名队员防守他。”。
（罗纳尔多是国际米兰队员）。
15.“罗纳尔多和皮耶罗的配合比上半场好得多。”。
（两人分
14、特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的。
观众总是大叫：“再来一个！”。
特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”？
妈妈回答：“是对演员表示欢迎。”。
不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。
当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！再来一。
个……”。
15、有一个小朋友在圣诞节时上台表演钢琴，演奏完观众一直喊：“再来一曲！”老师就问他要不要再一首，结果他急的快哭出来。小朋友说：“我又没有弹错，为什么还要叫我再弹一次？”？
16、一日，众男生在吹嘘过去的“光荣业绩。”。
一男生说：“二年级时，我是‘三好’生。”。
另一位不服气地说：“这算什么？幼儿园时，我是好宝宝。”？
17、镇守大监观风，出“后生可畏焉”为题，众皆掩口而笑。
珰问其故，教官禀曰：“诸生以题目太难，求减得一字也好。”。
珰笑曰：“既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。”。
18、乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：“庆。
新管酒干。”一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也。
急向前揖之曰：“列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！”。
19、官坐堂，众役中有撤一响屁，官即叫：“拿来！”隶禀曰：
“老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”官怒。
云：“为何徇情卖放，定要拿到。”皂无奈，只得取干屎回销：
“禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。”。
20、一瞽者与众人同坐，“众人有所见而笑，瞽者亦笑。众问之。
曰：“汝何所见而笑？”瞽者曰：“列位所笑，定然不差，难道。
是骗我的？”。
21、二瞽者同行，曰：“世上惟瞽者最好。有眼人终日奔忙。
农家更甚，怎如得我们心上清闲。”众农夫窃听之，乃伪为官。
过，谓其失于回避，以锄把各打一顿而呵之去。随复窃听之。
一瞽者曰：“毕竟是瞽者好，若是有眼人，打了还要问罪哩！”。
22、有驼子赴席，泰然上座。众客既齐，自觉不安，复趋下谦。
逊。众客曰：“驼叔请上座，直背（侄背）怎敢。”。
23、数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭。
曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这。
只手起，也来打我！”。
24、众怕婆者，各受其妻惨毒，纠合十人滴血盟誓，互为声。
援。正在酬神饮酒，不想众妇闻知，一齐打至盟所。九人飞跑。
惊窜，惟一人危坐不动。众皆私相佩服曰：“何物乃尔，该让。
他做大哥。”少顷妇散，察之，已惊死矣。
25、有贩卖药材离家数载，其妻已生下四子。一日夫归，问众。
子何来，妻曰：“为你出外多年，我朝暮思君，结想成胎，故。
命名俱暗藏深意：长是你乍离家室，宿舟沙畔，故名宿砂；次。
是你远乡作客，我在家志念，故名远志；三是料你置货完备。
合当归家，故唤当归；四是连年盼你不到，今该返回故乡，故。
唤茴香。”夫闻之，大笑曰：“依你这等说来，我再在外几年。
家里竟开得一爿山药铺了。”。
26、一官到任，众里老参见。官下令曰：“凡偷媳妇者站过西。
边，不偷者站在东边。”内有一老人慌忙走到西首，忽又跑过。
东来。官问曰：“这是何说？”老人跪告曰：“未曾蒙老爷吩咐。
不知偷弟媳妇的，该立在何处？”。
27、有人在混堂洗浴，掬水人口而嗽之。众各攒眉相向，恶其。
不洁。此人贮水于手曰：“诸公不要愁，待我嗽完之后，吐出。
外面去。”。
28、乞儿戒吃狗肉，众丐劝曰：“不必。”曰：“我不食之久。
矣。”众曰：“你便戒他，他却不戒你。”。
29、一僧每进房，辄闭门口呼“亲肉心肝”不置。众徒俟其。
出，启钥瞷之，无他物，帷席下一香囊耳。众疑此有来历，乃。
去香，实以鸡粪。僧既归，仍闭门取香囊，且嗅且唤曰：“亲。
肉心肝呀，你怎么这等，莫非撒了一屁么？”？
30、有龙阳年纪过大者，偶撒一屁，狎客为之叩齿。众问其。
故，答曰：“你们不听见老了叫么？”。
31、一家请客，失分一箸。上菜之后；众客朝拱举箸，其人独。
神手而观。徐向主人曰：“求赐清水一碗。”主问曰：“何处用。
之？”答曰：“洗干净了指头，好拈菜吃。”。
32、一官坐堂，偶撒一屁，自说“爽利”二字。众吏不知，误。
听以为“赏吏”，冀得欢心，争跪禀曰：“谢老爷赏。”。
33、众客饮酒，要譬字《四书》一句为令，说不出者，罚一巨。
斛。首令曰：“譬如为山。”次曰“譬如行远必自迩”，以及。
“譬之宫墙”等句。落后一人无可说得，乃曰：“能近取譬。”。
众哗然曰：“不如式该罚。如何譬字说在下面？”其人曰：“屁。
原该在下，诸兄都从上来，不说自倒出了，反来罚我？”。
34、从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语。
说：“杀为凶虐，其恶最大！”。
想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞。
逃而去。
35、盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出 众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’ 两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。” 他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻 “包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于 是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人一眼。现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”。
36、从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。
雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语说：“杀为凶虐，其恶最大！”想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。
虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞逃而去。
37、镇守大监观风，出“后生可畏焉”为题，众皆掩口而笑。珰问其故，教官禀曰：“诸生以题目太难，求减得一字也好。” 珰笑曰：“既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。”。
38、官坐堂，众役中有撤一响屁，官即叫：“拿来！”隶禀曰： “老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”官怒 云：“为何徇情卖放，定要拿到。”皂无奈，只得取干屎回销： “禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。”。
39、乞儿制一新竹筒，众丐沽酒称贺。每饮毕，辄呼曰：“庆 新管酒干。”一师正在觅馆，偶经过闻之，误听以为庆新馆也，急向前揖之曰：“列位既有了新馆，把这旧馆让与学生罢！”。
40、官坐堂，众役中有撤一响屁，官即叫：“拿来！”隶禀曰： “老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”官怒云：“为何徇情卖放，定要拿到。”皂无奈，只得取干屎回销： “禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。”。
41、从前，菩萨化身为雀王，慈心济众。
有一只吃人的老虎，某次因吃后，骨头嵌在牙齿中间，使它动弹不得，困饿得奄奄一息。雀王见后，大发慈悲，钻进虎口为老虎啄骨，救活了老虎。雀王飞到树上念《佛经》语说：“杀为凶虐，其恶最大！”想以此来劝老虎不要再去伤残人畜。虎听后，勃然大怒，说：“你才离我口，没吃你就已不错了，还敢多言！”雀王仓惶飞逃而去。
42、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那。
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上。
的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于。
掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”？
43、温怒的父亲对女儿斥道：“克拉拉，你为什么在大？
庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！”。
“怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它？
丢回去，难道您还让我留着它不成？”。
44、有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，众兄弟来拜访，大家问他感觉如何。
他起身摇扇吟唱道： “ 春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里，真的是一夕缠绵，一夜风流是也!“。
大家无限钦羡，转问大嫂感觉又如何。
只见她好生哀怨地唱道： “ 真是一言难尽，他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，只见一木难支，一触即发；随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息；简直一无是处，多此一举，真想一刀两断，一了百了；唉！真是一场春梦，一事无成!“。
45、一天，医院来了一个病人叫老王，某医生发现：众护士总围着老王转，很是纳闷。后，老王死，众护士皆悲至。某前去解剖，得其果，其货大也，其时妻进，见状惊呼：老王死乎。
46、某医院被指定为某市非典型肺炎的专治医院，因某市为此病重灾区，近来成为公众关注焦点，为了广大民众更好的及时了解疫情，连日来由院长出面实行每日新闻通报，一日，该院长继续进行他的例行通报：“截止今天，我院共收治非典病人病例774例，死亡39例，.....”，并总是特地强调此病死亡率为5%左右，每次都这样，一记者忍不住问道：“院长，您总是提到死亡率为5%，我很高兴这不是很高，可您为什么不说此病治愈率为8%左右呢？因为同期贵院累计已有64位病人治愈出院了，我不知道那些还在住院的病人今后会是怎么样......”，院长一时语塞，不过其身边的工作人员反应很快，答道：“成功案例，我们就不强调了，我们院长总是特别关注不足和缺陷，不谈成绩谈不足，这正是我们领导谦虚务实的可贵态度.....”？
47、特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的观众总是大叫：“再来一个！”。
特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”？
妈妈回答：“是对演员表示欢迎。”。
不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！再来一个……”。
48、电台别出心裁的推出新节目,内容是欢迎观众提供个人经验中最感难堪的事件,题材如被录用可奖金一千元。
不久电台收到一位听众来信,信中表示他是一家工厂仓库管理员,在一次值夜班时因身体不适提前下班,结果回到家里发现躺在床上的是一位陌生男人和他的妻子。
“这真是够难堪的经验,但请贵电台寄下二千元,因为我想我的妻子也很难堪......”。
此君信尾特别附注。
结果电台的主持人寄给他三千元并附上一信写道：“考虑到那位陌生男士一定也很难堪,所以......”。
49、某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：
“雷峰没有死！”。
(众笑,并议论纷纷)。
秘书在一旁小声提示道:精神,精神。
领导得意洋洋地接着对台下说:
“对!还精神着呢!”。
50、博比.贝克是伯勃马戏团的大力士,他的表演很受观众的欢迎，一根很粗的铁棒，他用手轻轻那麽一扳就折断了，就想人们折断一根甘蔗那麽轻巧。然后，在观众们阵阵喝彩声中，博比向观众提出他那著名的一百英镑的悬赏：“你们看到这颗柠檬吗？每个人都可以把柠檬挤出汁来，现在我先把柠檬汁挤干，如果谁能来把我挤过的柠檬再挤出一滴汁来，我就给他一百英镑。”有那麽三、四个气力大的人上台试试，但都失败了。一天晚上，一个五十多岁的小个子走进表演场来碰运气了，这引起人们一阵阵哄笑声。然而，令人吃惊的是，这个小个子居然把大力士博比挤过的柠檬挤出汁来，而且几乎挤了一汤匙！博比不禁惊叫道：“先生，你真行！你是干那行的？”小个子“啊”了一声，说：“收税的。”。