关于心的幽默段子

1、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉。
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。

2、在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的位址地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT
他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的。
儿子说：“Client applications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is
Here！”。

3、甲：“咱们的新老师真是虚心好学。”。
乙：“你怎么知道的？”？
甲：“他在我作业本上画了好多问号。”。

4、一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20。
秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他。
在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在。
我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆。
一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”。

5、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

6、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚。
呢。他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来。
的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”。

7、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的。
话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢？
一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

8、绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛。
心脏病：你是我胸口永远的痛。
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行。
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗。
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头。
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上。

9、两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。
一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”。
“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理！”。

10、小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”。
“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”。
“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”。

11、在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的位址地址。
不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。
你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail
你惊奇的发现Spam是一种食物。
Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。
你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt
向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的儿子说：“Client applications”。
在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。
表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is Here！”。

12、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。

13、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让 他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成 绩，他从不过问。有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮 地问：“你今天考了多少分？” “20分。”孩子垂头丧气地答道。老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你 一下子就得了20分。”。

14、早晨，燕燕和京京在街心公园跑步，树枝、草叶上挂满了露珠。
长椅上也是湿漉漉的。燕燕忽然想到一个问题，问京京：“你说是白。
天热还是夜里热？”。
“当然是白天比夜里热？”京京回答。
“我认为正好相反。你看，昨夜热得树木、花草出了那么多汗。”。

15、农民老王从不关心孩子的学习。孩子放学回家后，他一会儿让。
他干这，一会儿让他干那，从不让孩子得空。至于孩子的作业、成。
绩，他从不过问。
有一天，他听说学校里考试了。孩子一回家，他忽然心血来潮。
地问：“你今天考了多少分？”。
“20分。”孩子垂头丧气地答道。
老王一拍大腿，说：“好小子，不错嘛！我累一天才挣10分，你。
一下子就得了20分。”。

16、一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：
“爸，心有脚吗？”。
爸爸指了指心的位置说：
“心在这里怎么会有脚呢？”？
小明就回答说：
“喔！”。
接着小明就走进厨房问妈妈说：
“妈，肝有脚吗？”。
妈就指了指肝的位置说：
“傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？”？
小明又说了：
“可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............”。

17、老师教幼儿园小朋友唱歌;"小妹妹弹琴郎唱歌,郎啊,咱俩是一条心.''流氓兔瞪着水汪汪的大眼睛说;"老师,你不是说狼是坏东西。
吗?我们为什么还要和狼一条心啊?''？

18、妻：“你只关心足球赛，也不关心关心我。”。
夫：“你想得太多了。”。
妻：“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”？
夫：“意大利对西德队比赛后的第三天。”。

19、一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很。
不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”。
新娘子答道：“那我不哭了。”。

20、甲：“你提出和你丈夫离婚，有什么理由吗？”？
乙：“他不爱我，更没有把整个心都放在我身上。”。
甲：“能不能说得具体一点？”。
乙：“那次他说给我买了两斤梨，可他竟偷偷地给。
他妈送去了一个。”。

21、甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”。
乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是。
不是漂亮——只要他是个男的。”。

22、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”。
先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”？
太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

23、妻子：你只关心球赛，从来也不关心我。
丈夫：没有呵。
妻子：那你说我的生日是那一天。
丈夫：沈阳海狮与重庆隆鑫比赛后的第二天。

24、太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的话。”。
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”？
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”。
先生：“我明白了，老太婆。”。

25、“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”。
“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”？
“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”。

26、男：“亲爱的！你知道我的心吗？”。
女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的。
心，何必多问呢？”。

27、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 先生：“我明白了，老太婆。”？

28、夫妇二人急于行房，苦于小儿尚未入睡。男人心生一计，对孩子说：“你娘的肚皮上好玩你去试试。”。
小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。
其父曰：“不好玩么？我也试试。”。

29、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。”先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”？

30、小孩回家对妈妈说：“今天在公交车上一个漂亮阿姨说爸爸没安好心。”。
妈妈问为什么。小孩回答说：“爸爸叫我给漂亮阿姨让座。”？
妈妈又问：“那是行好事，为什么阿姨说他没安好心呢？”？
小孩回答说：“因为当时我正坐在爸爸的大腿上。”。

31、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的？

32、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的？

33、有富翁同友远出，泊舟江中。偶散步上岸，见壁间题“江。
心赋”三字，错认“赋”字为“贼”字，惊欲走匿。友问故。
指曰：“此处有贼。”友曰：“赋也，非贼也。”其人曰：“赋。
（音同富）便赋了，终是有些贼形。”。

34、一医者耳聋，至一家看病女人。问：“莲心吃得否？”医者。
曰：“面触发病，是吃不得的。”病女曰：“是莲肉。”医者曰：
“就是盐肉，也要少吃些。”病女曰：“先生耳朵是聋的。”医。
曰：“若是里股是红的，只怕要生横痃，倒要脱开来，待我看。
看好用药。”。

35、妓接一西客，临去，欲暖其心，伪云：“有三个月身孕。
是你的骨血，须来一看。”客信之，如期果至。妓计困，乃以。
小白犬一只置儿篮内，蒙被而诳客曰：“儿生矣，熟睡不可搅。
动他。”客启视狗身，乃大喜，抚犬曰：“果是咱亲骨血，在娘。
胎里就穿上羊皮袄子了。”。

36、有置妾者，与妻行乐，妻曰：“你身在这里，心自在那。
里。”夫曰：“若然，待我身在那里，心在这里何如？”。

37、有个人喝滚热的肉汤，烫疼了咽喉和胃，从此便怀有戒心，哪怕看到切成细末的冷腌。
菜，也担心烫着，放在嘴边吹个不停。

38、某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘。
子，我抬你回去怎么样？”？
新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”。

39、有个耳朵不好的医生到一家看病。病人问：“莲心可以吃吗？”。
医生答：“面筋吃不得的。”。
病人又强调问：“莲肉呢？”。
医生说：“腌肉也少吃些。”。
病人不耐烦起来，说：“先生耳朵是聋的。”。
医生回答道：“若里股内红的，还须防它生横痃。”。

40、主考官员在科举考试中出了个题目叫“今茅塞子之心矣。”（今天你的。
心里好像被茅草堵塞住了啊。）一个差吏走出试场，别人问：“今天出的什。
么考题？”。
差吏答：“我也不晓得，只听见秀才们个个念道是‘金毛狮子’。”。

41、心是人体器官的君主，荀子称为“天君”。凡是五脏六腑，统统归它掌管。
一天，脾来告状说：“我是管人体元气的，想不到最近肝依仗它的势力对我大加侵扰。
我也不敢与它计较，只是内加修养外加防卫而已。谁知肝又在大发其怒，这明明是肝气，可。
世上人偏偏称为脾气。肝气发作时，人们莫不说：‘某某脾气不好。’我蒙受了这不白之。
冤，名誉也给败坏了，所以恳求您为我洗雪冤枉。”。
心听了便传肝来审讯，肝答辩道：“我用尽气力，发为怒气。它却偷窃我的成果，坐享。
名誉，我不跟它计较，它反而告我的状吗？”。

42、某人从灵隐寺游览回家，对妻子说：“我的心冷了！”妻子忙问什么原故，他说：“？
刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷，那么泉也不冷了。”。

43、古时一和尚下乡化缘，经一农田，见一少女正驱牛耕做，遂起花心，呼曰：“贫僧出家十多年，未见少女会耕田，牛BI朝后她朝前。'' 少女听后，暗曰：这个花和尚竟敢如此无理。遂曰：“少女生长在乡下，未见过秃驴会说话，一个吊知巴朝上，一个吊知巴朝下。''和尚听后，灰溜溜离去。

44、一天商人来到一个小村子，看见一个农民在打一头可怜的毛驴，商人不忍心就说不应用PK他，一个奇怪的事发生了农民突然向毛驴下跪了说到；毛驴大人啊小的有眼不视泰山啊没有想到你会有这么阔气的亲戚啊！

45、人往往是好奇心害了自己，可是谁又没有好奇心呢？
有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味，就非常好奇地买来准备做着吃。可是，他们又听说。
河豚有毒性，所以一旦把菜做好了，又怀疑起来，互相推让，谁也不肯先吃一口试试。僵持。
了好长时间，妻子才迫不得已地先拿起筷子，含着泪对丈夫说，“吃是我先吃了，只求你今。
后好好照料咱们的两个儿女。
等他们长大了，你一定要教他们千万不要买河豚吃。”。
为满足一点点好奇心，竟要拿出赴死的代价，这又何苦。

46、某一天早晨....,小次郎依旧坐上那班公车,车上又出现那位心恋已久的女孩.今天终于鼓起了勇气,写了张纸条给她。
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”。
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."。
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看。
“对不起,窗户打不开.....”。

47、上帝为了打动情人的芳心说：嫁给我吧！那样我们的后代都是神的子女。

48、清清对母亲说：“妈，我发现阿明的确是我的意中。
人，每次他拥抱我时，我听见他的心在怦怦地跳动。”。
母亲警告说：“当心呀！当年你父亲就是用一块。
怀表使我受骗的！”。

49、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量。
急剧下降，你的心哪儿去了？”。
男：”这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把。
心交给你了吗？”。

50、在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”。
女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”。