关于激的幽默段子

1、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉。
害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。

2、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断。
了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了？
可他却毫无怨言。”。

3、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
婚姻和光碟一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。
不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。

4、加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆。
使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边。
约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太太却觉得叫。
人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老。
伴蓋着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”。

5、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当。
争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那。
里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了。
吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他。
那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子。
接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她。
回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴？”？
她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏？
倒在地上起不来了。”。

6、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”。
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把。
家里发生的事往外说’。”。

7、1、最无哩的一句。
当三颗流星壮观的划过夜空时，一个哥们激动的语无伦次：“打雷了，下雨了，大家赶快快收衣服喽！”顿时，周围一片“I服了U”之声不绝于耳。
2、最悲观的一句。
一个MM对另一个MM说：“看呐，星星今晚集体自杀哎！”看台倒了一大片人。
3、最绝望的一句。
一同学仰视夜空许久，未见半颗流星，刚低头休息片刻，却听见众人齐叹好大的一颗，绝望之际仰天长啸：“退票！”。
4、最谨慎的一句。
一GG携GF观星，选择地点却与众不同，别人找到操场空旷之地，彼二人却躲在主席台下，吾窃闻MM曰：“虽然视野窄了点，可这儿安全些！”我倒。
5、最变态的一句。
夜深风寒，偶受不了欲归家，忽听一人对空默数：“第136颗，南边！”。
6、最感动的一句。
一哥们一边看流星一边在打电话：“你们那里有云吗？我们这里很晴朗啊！我们一起许愿吧！”当最亮的一颗流星划过夜空时，他激动的大叫：“你也看到了？我们一起看到了！我告诉你我许了什么愿。。。什么？你听了就不灵了哦，好吧，再见！”他关掉了电话，在黑夜里抬起头轻轻的说了句：“请永远爱我！”？

8、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”。

9、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：
“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？

10、在一场激动人心的足球比赛中，一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后，他在回家途中，到一家诊所去治疗。
“医生。”他万分焦急地问，“我的手治愈后，能不能弹钢琴啊？”。
“那准行，”医生向他保证。
“那未，这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。”。

11、在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但。
很惋惜：“不要啦，谢谢。”。
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概。
没有想到第一份竟然那么少。”。

12、为了能先吃到母亲做出来的薄饼，兄弟俩正在激烈地争吵。
母亲觉得有必要对他们进行一次品德教育，便说：“如果耶稣坐在这里，他会说‘让我的兄弟先吃吧，我可以等下一份’。”。
哥哥立刻对弟弟说：“嗨，你来扮演耶稣！”。

13、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”。
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”。

14、在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。”。
“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。
“妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”。

15、甲：“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴，今早从上。
班到现在，怎不曾听他提起？”。
乙：“他一开口，难听的话就来了！”。
甲：“怎么会，他温文尔雅，不会骂粗话的。”？
乙：“他被太太打落好几颗牙齿，一开口，语音不。
清，很难听哪！”。

16、＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议？
＂如果我妻子知道了怎么办？＂？
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂？
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂。
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说。
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂。

17、在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳？
的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人。
的最佳丈夫应该是考古学家。”。
“这是什么意思？”？
“因为你愈老他对你愈感兴趣。”。

18、甲女：你怎么买这种性感的衣服？
乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件。
甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。

19、夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后就觉得心情舒畅了o
有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。
丈夫问她：“怎么这样高兴?”？
她回答说：“我为什么不应该高兴?我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了o”？

20、加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴蓋着羊皮袄躺在床上。
老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢?”？
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”。

21、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧”。

22、“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？” 乙对甲建议？
“如果我妻子知道了怎么办？”？
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”？
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”。
“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说： “我已经试过了－－根本就不灵！”。

23、“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。
“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议？
“如果我妻子知道了怎么办？”？
“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”？
于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。” “快放弃这个愚蠢的念头吧，”。
妻子说：“我已经试过了———根本就不灵！”。

24、＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂ 乙对甲建议？
＂如果我妻子知道了怎么办？＂？
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂？
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂。
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂。

25、“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。“那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。“如果我妻子知道了怎么办？”“这都什么年代了，直接告诉她不就得了。”于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。”“快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”？

26、近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有。
的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读。
者先睹为快。
一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就。
差我们一着棋了。”。
乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”。
甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。

27、男生告诉女友，机票已订好，明天就可以飞上蓝天去燃烧我们爱的激情。
女友说：可是，我爸妈也去旅游了，我们把爱的激情留在家里燃烧，不是更好吗？

28、男女二人在大街上邂逅，很快便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，虽然我不如我的朋友阿伟潇洒，又没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却爱我，这怎么能不令人感动呢！我一定爱你一辈子，永不变心。”？
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，令我敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，能把阿伟的联系方式告诉我吗？”。

29、阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。
朋友问：“那她反应如何？？？？”。
阿明：“很激动。”。
朋友：“那很好嘛！！然后呢？？？？？”。
阿明：“然后她就报警了。”。
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……。
写上：“我注意你已经很久了………。”。

30、激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩身边有火吗？
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”。
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”。

31、一夜激情之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到他的打火机，于是我问那女孩身边有火吗？
“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。
我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”。
“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。
“那是你男朋友？”我接着问。
“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。
“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。
“那就是手术之前的我。。。。。”。

32、男女二人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。
小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨料拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令人感动呢？我一定爱你一辈子。”？
姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求，快把萨料拉的住址告诉我。”。

33、助手跑进院长办公室激动地说：“院长！简直是疯人院里的奇迹！保罗居然救了同病房的吉米一命！” “噢？怎么回事儿？”院长问道。 “刚才吉米想在浴盆里淹死自己，是保罗硬把他拖出来的。”助手解释道。 院长很高兴：“看来保罗已经恢复正常了，快带他来见我！” 不一会儿，保罗来到院长办公室。 “保罗，从你的表现来看，你已经完全恢复正常了，你做了一件非常英雄的事情，明天你就可以出院了。”院长语重心长地说道。 这时，助手又慌慌张张地跑进办公室：“不好了，吉米又在卫生间上吊了！” “这个自杀狂！”院长嘟哝道。 “他没上吊，我只是想把他晾干。”保罗插嘴说道？

34、“医生，我太容易激动了，每次一唱歌就要流眼泪。你看怎么办？”？
“太简单了，每次唱歌时你用棉花把耳朵塞住就行了。”。

35、医生：“恭喜你，朋费尔先生！”。
病人（激动地）：“我快康复了吗？”。
医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”。

36、母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”。
“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮著吃的！”？

37、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里；如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里；如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”。
“你这是在嘲笑我吗？”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”。

38、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿。
大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者。
意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子。
并不打搅我。”。
“但你却打搅了我的孩子。”。

39、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。”。

40、一个政治家正在作一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿 大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者 意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，那孩子 并不打搅我。” “但你却打搅了我的孩子。” 妇女说道。

41、有些女人很漂亮迷人，就象高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
男人就象出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
虚假的征婚广告就象REMARK过的CPU，性能被不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其他一些负面的影 响，就像再优秀的Modem的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光碟一样脆弱，一旦发生摩擦，便再也不能光洁如初。
人生就象没有后退键的浏览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。
不够冷静的头脑就象没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你的思想观念和能力。

42、某兄的光驱近日时常罢工，听说调节激光头功率可解决，于是爱自己动手的他开始工作了：
拆开光驱，找到那个调节旋钮。为了让效果显著些，他自作聪明的多拧了一些。
完工后，他把那张心爱的Ｄ版光碟放了进去，光碟在转，却仍无法读。他打开光驱，发现了一盘面条－CD面条。

43、两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛，为使替补队员他比赛的经验，教练把最小的运动员派上场，在裁判鸣哨前，教练对他说：“你一定要看住4号，不管他到哪里，你一定要盯住他。”过了一会儿，教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找，只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。

44、致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。婚姻和光碟一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个连结，就无法再回头。不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。

45、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断 了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特： “上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？

46、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。
他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”。
维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”？

47、汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去对维特说：“上帝啊！我亲爱的维特，你瞧瞧，我的胳膊打断了！” 维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言，”？

48、一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：“将军！前方20米的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！”。
将军听了很生气的说：“既然发现狙击手，为什么不把他干掉？”？
士兵听了就说：“将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？”。

49、一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：“我的汤浮着一只苍蝇，这是什么意思？”？
侍者回答：“我可不知道，要不要请个算命的来看一下？”。

50、“想做就立刻去做！”的标志挂在公司各处，以激励职员的工作效率。不久，朋友问老板效果如何？他答：“出纳拿了十万元溜走，会计主任和我的女秘书私奔，几十个职员齐齐要求加薪！！”。