关于量的幽默段子
1、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺。
全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心。
纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸。
头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”？
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”。
2、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生。
对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对？
不超过这一条线，这样不是很好吗？”。
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是。
画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。
3、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量。
体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。
4、一僧欲宿妓，苦无嫖钱，乃窃米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不纳。
僧复往窃升米与之，方许行事。僧愤恨，乃以头顶妓阴户。
妓曰：“差了。”僧曰：“你把大家伙处我，我亦把大家伙弄你。”。
5、“广告是一种伟大的力量。”。
“你的证明？”。
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄。
的。”。
“那又怎么样？”？
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”。
6、某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食。
用。
小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该。
用我一个，供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝。
卜做证。”。
阎王传来萝卜，萝卜说：
“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着！”。
7、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量。
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是？
吗？”。
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。
8、两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”。
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”。
9、再过了半个时辰，酒菜摆满了两张拼起来的桌子，那少年酒量甚浅，吃菜也只拣清淡的夹了几筷，忽然叫店小二过来，骂道：“你们这江瑶柱是五年前的宿货，这也能卖钱么？”掌柜的听见了，忙过来陪笑道：“客官的舌头真灵，实在对不起，小店的江瑶柱，是去这里最大的酒楼长庆楼让来的，通张家口没新鲜货。
张家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人烟稠密，市肆繁盛。16岁的郭靖第一次进这样的大城市，就成了黄蓉吃大户的冤大头。当时她歪戴破皮帽，是个眼珠漆黑灵动的小叫化子，因为偷馒头，被店小二瞧不起，于是点了一桌子颇讲究的菜来教训小二。
饭前先上甜品：荔枝、桂圆、蒸枣、银杏四干果，时新四鲜果，砌香樱桃、姜丝梅儿两咸酸，玫瑰金桔、香药葡萄、糖霜桃条、梨肉好郎君四蜜饯；要了八道下酒菜：花炊鹌子、炒鸭掌、鸡舌羹、鹿肚酿江瑶、鸳鸯煎牛筋、菊花兔丝、爆獐腿、姜醋金银蹄子；此外尚有十二道下饭菜、八样点心，市价二十两银子，大大地敲了郭靖一竹杠。
这一套“郭黄相识菜谱”带着浓厚的江浙菜味道，吃惯了牛肉羊肝的郭靖自然觉得美味无比，浙江人黄蓉却有诸多挑剔。今年俺去过张家口，每顿的主食都是莜麦面，捏成猫耳朵状的炒莜麦面，做成
10、一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”。
这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”。
11、一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”？
“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。
12、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”？
纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”。
13、Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。
到目前为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒。
14、得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请，一个名。
叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下。
原因。
“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”。
委员会的所有委员都笑了。
“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机。
关首先需要的是好脑子，而不是腿。”。
委员会立刻重新考虑自己的决定。
15、儿子五岁那年，我想教他弄清量词的用法，就举例告诉他：说鱼的时侯要说一“条”鱼，说牛的时侯要说一“头”牛，等等。待我举了一大堆例子后，要他说出两个用上“条”和“头”的话，儿子不假思索地脱口而出：“ 我吃了一碗面条，我有一只两头铅笔。”。
16、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：
“您是警察吗？”。
“是的。”。
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”？
“对！”。
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”。
17、大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”？
18、小英：“爸，我今天到小华家他还帮我量体重呢。”。
爸：“那。。。只有你们两个而已嘛？”。
小英：“当然罗！”。
爸：“那你是脱光衣服在让他量咯？”。
小英：“我才没那么笨!!我是先穿上衣服让他量完后，再脱掉衣服让他量衣服的重量，然后就可以知道我的正确体重了啊！”。
19、丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点。
也不能容人。”。
妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是。
人吗？”。
20、妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶就够了吗？你老公的酒量是有名的喔。
妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。
21、一天在饭桌上，妻子吃了量很少的饭后，兴奋地对丈夫说：“我新近减了五斤！”丈夫随即捏了捏妻的面颊道：“瘦多了？这是什么？”妻子瞅了他一眼道：“这是去年吃的羊肉！”？
22、一士夫子孙繁衍，而同济有无子者，乃骄语之曰：“尔没。
力量，儿子也养不出一个。像我这等子孙多，何等热闹。”同。
济答曰：“其子尔力也，其孙非尔力也。”。
23、缝匠裁衣，反复量，久不肯下剪。徒弟问其故，答曰：
“有了他的，便没有了我的。有了我的，又没有了他的。”。
24、一人见卖海狮者，唤住要买，问：“几多钱一斤？”卖者笑。
曰：“从来海狮是量的。”其人喝曰：“这难道不晓得！问你几。
多钱一尺？”。
25、一僧欲宿妓，苦无嫖钱，乃窃米一升而往。妓用大升量。
折，止存五合，嫌少不纳。僧复往窃升米与之，方许行事。僧。
愤恨，乃以头顶妓阴户。妓曰：“差了。”僧曰：“你把大家伙。
处我，我亦把大家伙弄你。”。
26、陈镐爱酒如命，而且酒量极大。在山东当督学时，父亲怕他喝酒误事，便写信嘱咐他戒。
酒。陈镐接到父亲训示后，特别订制了一个可盛二斤酒的大碗，还在碗边上刻上八个字，约。
束自己：“父命戒酒，只饮三杯。”。
27、一个裁缝上茅坑，把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑，将弓。
箭袋挂在尺上。
一会儿，裁缝来拿尺，见有满人，观望了很久，犹犹豫豫不敢上前拔尺。
满人问道：“蛮子要干什么？”？
裁缝答道：“我要尺。”。
满人发火道：“我屙也没屙完，你就要拆（尺）坑！”。
28、一人叫住卖海蛳的问道：“多少钱一个？”。
卖海蛳的说：“从来海蛳都是量的。”。
这人大声说：“这谁不知道？我是问你几文钱一尺？”。
29、伙同秦桧谋杀岳飞的奸臣张俊，平素十分贪钱，积累了大量家私。因为有财有势，谁。
也不敢得罪他。
一次，宋高宗赵构宴请群臣，叫演员们在旁说笑话，以助酒兴。有个演员自称善观天。
象，只须用浑天仪一照，就能看出谁是哪颗星下凡，但又说：“用浑天仪不方便，也可用。
大铜钱来代替。”。
大臣们纷纷要他看一看自己是啥星。演员便摸出一个大钱，从钱眼里对准人，一个个。
照过，一个个说星。轮到张俊时，他窥视很久，说是看不见星宿。
大臣们催他细看，他看了一会便认真地说：“真的看不见什么星宿，只见张王坐在钱？
眼内！不信，请你们自己看。”。
大家猛然领悟到演员的用意，便哄堂大笑，把张俊闹了个面红耳赤。
30、一天，猴、狗、猪、马商量为自己选取别号，苦于没有学问，一点也想不出。于是便约。
定各自进城，遇见字，就取为别号。
狗首先飞奔入城，见一神庙匾额有“化及冥顽”（冥顽不灵的人受到感化变为好人）四。
字，狗说：“这就是我的别名。”。
马进城，低头一看，见一块石碑写着“根深蒂固”四字，就说：“我就拿这个作为自己。
的名字。”。
过了一会，猴跳跃而至，抬头望着“无偏无党”（公正无私之意）匾额，便说：“我就。
命名‘无偏无党’好了。”。
等了半天，猪才慢吞吞地来到，找遍所有的地方也不见字，狗、马、猴都嘲笑它。猪说：
“你们都选定了名字吗？”。
大家便将名字告诉它。
猪笑道：“从来取别号只有两字或三字，怎么会有四个字？”大家给问住了，猪说：“？
没关系。你们只要各自摘送一个字给我，那么大家都是三个字了。”。
三个畜牲非常高兴，便商量说：“我们只能摘最末一个字给它。”于是，狗摘“顽’。
字，马摘“固”字，猴摘“党”字，猪的别号就成了“顽固党”。（暗指清朝末年以慈禧太。
后为首的顽劣的封建统治集团。）。
31、一士夫子孙繁衍，而同济有无子者，乃骄语之曰：“尔没 力量，儿子也养不出一个。像我这等子孙多，何等热闹。”同 济答曰：“其子尔力也，其孙非尔力也。”。
32、有个人喜欢下棋，自以为下得好，很自负。有一次他与人较量，连输三局。后来有人问。
他：“前天你与某人较棋几局？”他说：“三局。”又问：“胜负如何？”他说：“第一局。
我不曾赢。
第二局他不曾赢；第三局我要和，他不肯，罢了。”。
33、明朝嘉靖年间，无锡人王富、张祥，都是极有胆量的人物，从来不害怕什么鬼怪，在当？
地很有名。
夏天的一个傍晚，王富、张祥在河边对饮，直饮到酣畅时分。王富说：“河对岸的坟墓。
丛中，昨天刚埋了一个死人，你敢游过河去把死尸从棺材里弄出来吗？”张祥丝毫不示弱地。
说：“现在天还有些亮，等一会儿，我敢在黑夜里把它弄出来。”王富就说：“如果真是这。
样的话，我愿输给你一瓮腊酿，我先回去把酒拿来在这里等你。”说完就走开了。
过了一会儿，太阳落山了，天渐渐黑下来了。张祥一口气游过河去，来到坟墓丛中，却。
见棺材盖已被挪开。正当他对此疑惑不解时，忽然从棺材中伸出两只大手死死地抱住了他的。
脖子。张祥一时有些紧张，但还是私下请求道：“你先出来一会儿，等我赌胜了，明天一定。
好好奠埋你。”刚一说完，那双手把他的脖子抱得更紧了。张祥迫不得已，大喊大叫起来。
过了些时候，喊声也渐渐微弱下去。河边住着的人家听到叫喊声，成群结队地手持火把跑过。
来了，火光一照，才认出抱张祥脖子的正是王富。
原来王富假装回家拿酒，却从别处先游过河去，把棺中尸体扔
34、有个郑国人，想买一双鞋子，他就预先用条绳子量好了脚的尺寸，却把绳子忘在了座位。
上，然后上集市买鞋去了。
他来到集市，在一家鞋摊上相中了一双鞋，便想量一下。往衣袋里一摸，才发现忘了带。
那条绳子来。他急忙把鞋放回鞋摊，对卖鞋者说：“我忘了带鞋的尺码了，等我回家拿来再。
买吧。”。
等他急冲冲地赶回来的时候，集市早已散了，结果也没能买到鞋子，直气得他两眼发。
呆，什么话也说不出来？
有人看到他这副垂头丧气的样子，就对他说：“你为什么不用自己的脚试一试呢？”他？
却说：“我宁肯相信我量好的尺码，也不相信我的脚。”。
35、本人现年33岁（还有一天过生日，仍算33岁）。
身高1.70米（净量，绝对没有穿内增高的皮鞋）。
体重115斤（毛重，在街上花2毛钱量的，因为条件所限，无法净量，据说为了取悦爱美的女孩，街上的人体秤误差为小于等于2斤，所以实重为117斤）。
英俊潇洒（谁看了都爱瞅，隔壁吴老二看我一眼就浑身发抖）。
感情专一（从没被女孩爱过，肯定专一）。
温柔体贴（电视中看多了，俺也会）。
独居三室（连卫生间、阳台、走廊加一起有60多平呢）。
家有私车（还是山地车呢，可达18速的变速，节能，但累腿）。
在外企工作（日本独资，就得挣小日本的钱钱）。
肩负公司重任（门卫，也叫看大门的，任何人的进出都要经过我的审查）。
月薪3000元（因为是日资企业，故工资结算为日圆）。
有外汇存款（当然是日圆的了）。
有实业（夏天卖雪糕，冬天卖烤地瓜，也有人叫红薯的）。
无不良嗜好（除了吸烟、喝酒、打麻将，无其他爱好）。
欲寻一位……。
36、医学院某班进行口试。
教授问一学生某种药每次口服量是多少。
学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克。
便急忙站起来说：
“教授，允许我纠正吗？”。
教授看了一下表，然后说：
“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前。
去世了！”。
37、某天，一医院进行口试，一教授问：“某药的药剂量是多少？”一学生回答：“5克”过了一会他突然想起应该是5毫克，他站起来说：“教授，我可否改一下？”教授说不用了，病人已在30秒内因用量过度死亡了。
38、一位从没看过病的老农，因发烧住院了。护士给他量体温，然后打点滴，结果忘了收回体温计。第二天，老农好了很多。一大早，他告诉主治医生：“你昨天给我夹的那个棒棒真有效，再让我夹一天就会更好一些。”。
39、一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”。
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”。
40、有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。”。
医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”。
41、病人躺在手术床上，麻醉师为了确定麻醉药用量，问：你喝酒吗（平时）？病人答：现在不想。
42、漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”？
医生：“把他的眼睛遮起来。”。
43、医学院某班进行口试。
教授问一学生某种药每次口服量是多少。
学生回答:"5克".一分钟后,他发现自己答错了,应为5毫克,便急忙站起来说"。
教授,允许我纠正吗？
教授看了一下表,然后说:
不必了,由于服用过量的药物,病人已经不幸在30秒钟以前去世了。
44、这出自神秘的技检考题中:
‘所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC 的电脑....’。
45、问：Windows是病毒吗？
Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows
占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充。
满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些。
有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户。
感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前。
为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常。
由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且。
它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这。
样，所以，Windows绝对不是病毒。
46、这出自神秘的技检考题中：
“所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC的电脑....”。
47、问：Windows是病毒吗？Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统 资 源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病 毒 通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前 为 止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供 良 好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且 越 来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒。
48、这出自神秘的技检考题中:‘所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC 的电脑....’ 电影中的计算机 电影中的计算机都是这样： 1.字处理软件从来不显示光标。2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。3.电影演员从来不会犯拼写错误。4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简 单易用 的图形界面。6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正 确理解 并执行用自然语言敲入的命令。7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近 的词，计算机就会给出任何你想要的信息。8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机 病毒攻 击一台计算机。9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台 计算机 是关着的。10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放 慢屏幕 输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机 的声音 )。11.人们在使用计
49、这出自神秘的技检考题中:‘所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC 的电脑....’。
50、Bill Gates答道：不，Windows不是病毒。是的，和病毒一样。
Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大。
量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况。
下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经。
常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。
到目前为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病。
毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行。
而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是。
这样，所以，Windows绝对不是病毒。