关于马的幽默段子

1、马上要进行第一次下海潜水考试。
潜水学员：“我们怎样才能通过考试？”。
教练：“活着回来。”。

2、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士。
受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院。
走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么？
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上。
两份烤牛肉，烤得越焦越好。”。

3、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机。
去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。
100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后。
犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是。
坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

4、班长：“我们一师里，谁是最大的官？”。
新兵答：“师长。”。
班长：“在师长下面的是谁？”。
新兵：“是师长骑的马。”。

5、在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是。
凭什么来识别母鸡的年龄的？”？
“用牙齿，老师。”。
“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”。
“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小。
些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”。

6、马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总。
禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师。
的讲课生动多了。
一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样。
呢？请大家说真心话。”。
同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师。
那我们就可以放假玩去了！”。

7、扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：
“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”。
暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。
一个农民问他：“是想卖马吗？”。
“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”。
“两样一起多少钱？”。
“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”。

8、画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店。
老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗。
嘛。”。
“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

9、儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的。
奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回。
事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。

10、一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。
“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。
“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。
“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。
当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”。
两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”。

11、在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么？
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”。

12、A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？B：松节油。(过了几天，他们又相遇了) A：你上次说给马吃的是什么？
B：松节油。
A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？
B：我的马也死了。

13、有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”？

14、一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”。
警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。
“哪个是你爸爸？”警察问。
“我也不知道，他们正是为这事打起来的。”。

15、一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：“喂，看住我的马！”。
“你的马不凶吗？”小孩问。
“不凶。”。
“不踢人吗？”小孩又问。
“不踢人。”。
“会逃跑吗？”。
“不会。”。
“那干吗要我看呢？”。

16、老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马。
是稀罕的，因此它很贵。”。
“是的，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”。

17、妻子催促丈夫去婆婆那里，把婆婆的金手镯要过来，丈夫面有。
难色。他儿子看见了，马上拿过一把雨伞。
“儿子，给你爸那东西干什么？”？
“要是我奶奶再啐他，他好拿雨伞来遮挡一下呀！”。

18、爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯…？
老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可。
能出这么多的错误。”。

19、伯乐叫儿子熟读了马经，甚至画了画样，叫他去找千里马。
儿子到外面跑了整整一年，才带回了一只蛤膜。他高兴地对伯。
乐说：“好不容易才找到这只‘隆额突目、脊骨曲缩，能叫善跳’的家。
伙，看来一定是一匹难得的千里马！”伯乐一见大笑道：“我的儿啊！
这只蛤模叫倒会叫，跳也能跳，只是骑起来有点麻烦呀！”。

20、史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特。
被送到奶奶家，而12岁的汤米留在家里，过了几天，爸爸下来对汤米说。
天使给他带来了一个可爱的小弟弟。
“给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。”。
汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”。

21、爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？”？
“骑在马背上的一个人。”。

22、老师问：“你们说信鸽和马哪个快？”。
小莫里茨回答：“如果是奔跑的话，马快。”。

23、儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”。
爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”。
儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”。

24、马小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于少？”。
马小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”。
老师又问：“4加4等于多少？”。
马小弟又数了数指头：“8！”。
老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”。
马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
过了许久，终于。。。答案出来了。
只见马小弟说道：“11！”。

25、一个农场主正让一头公马给母马交完配，站在一旁的儿子不解的问道：“怎么公马有五条腿？”农场主答道：“只要是公的，再特定情况下都回有五条腿！”“我怎么 看不到爸爸的第五条腿呢？”儿子大嚷起来？

26、一天，正在上课，小明突然站起来，对老师说：“老师，我要拉屎。” 老师一听，脸马上就沉下来了。说道：“小明，现在是课堂，说话能不能文明一些。” “噢”，小明接着说“老师，我屁股想吐。”。

27、妈妈说：“小樱桃，电子琴买回来了！”小樱桃十分高兴想马上就弹。这时妈妈又说：“先洗手在弹。”小樱桃问：“为什么？”妈妈回答说：“怕弄脏琴键啊！”“你放心吧，我只弹黑键！！！！！！！”？

28、有一个学生叫马虎，一天上课时，老师叫同学认字。老师在黑板上写了一个“手”字。“这是什么字？”老师问马虎。马虎眯着眼看了一会儿说：“不知道。”老师伸出手提示，马虎说：“是黑沙掌。”老师又握紧拳头，马虎连忙改口说：“是少林拳。”老师又把手半握半开，马虎笑了，说“老师，你摆得鹰爪姿势不对。”说着还比划了起来。老师生气地拿起一段粉笔头朝马虎扔去，正好打到马虎的头上，马虎哭丧着脸说：“暗器伤人才不算什么武林好汉呢。”？

29、爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯… 老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可 能出这么多的错误。”？

30、有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你快吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说[先人伯伯也你快点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你的孙子呀]。

31、马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：“嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？”。
小马普回答道：“你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？”。

32、有一个乌盟人在路边看两个人赌棋，其中一个走了一步卧槽马，眼看就要把对方将死呀，手机响了，于是站到一边接电话。
另一个棋手看看自己快被将死了，要输钱，于是情急之下就马那个卧槽马藏了起来。
乌盟人看不惯了，走到打电话的人跟前，操着一口乌盟方言对他小声说：哎，别打了，有人偷（透）你马（妈）了。
打电话的人说：你说啥，再说一遍。
乌盟人说：他偷（透）你马（妈）了。
此人抬手给了乌盟人一个大嘴巴。
乌盟人被打得一愣，委曲的说：打我干甚？是他偷（透）你马（妈）了，又不是我偷（透）你马（妈）了。

33、Tom：妈咪,什么叫天使？
妈妈：傻孩子,长着翅膀的美丽的姑娘。
Tom：妈咪，那阿姨怎么没有翅膀？
妈妈：我马上让她有翅膀飞。

34、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一？
次向你求爱时，你不马上答应呢？”。
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”。
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎。
么办？”。
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门。
锁上了。”。

35、甲：“当你处于最危险的关头时，你是怎样应付。
的？”。
乙：“我马上回忆和我太太的初吻。”。
甲：“为什么？”？
乙：“那是我一生中最大胆的瞬间。”。

36、甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿？
打转转？”。
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到。
家谁做饭。”。
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在。
那儿打转转呢！”。

37、张三有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他。
马上去拿一件妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了。
两口气，火便吹旺了。张三得意地说：“真怪，连火炉。
也怕我的老婆！”。

38、“医生，请你马上来一趟，恐怕我丈夫是得了阑尾。
炎！”女明星焦急地说。
“放心吧，我的太太，”医生平静地说，“去年我。
已把您丈夫的阑尾炎割掉了，我没听说天底下有生两个阑。
尾炎的人。”。
“你说得不错，”女明星生气地说，“可是你大概。
听说过，一个女明星不止有一个丈夫吧？”。

39、老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”。
老公：“马马乎乎。”。
老婆：“这鱼呢？”。
老公：“将就。”。
老婆：“那这豆腐呢？”。
老公：“一般。”。
老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”。
正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”。

40、汤姆都30多了，还没有结婚，他的朋友就问他你为什么不急呢？汤姆马上回答说：一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用。过了一段时间汤姆结婚了，他的朋友就问他，现在觉得怎么样呢？还不等汤姆说话，他的邻居抢着回答说：天天都能听到巴掌声？

41、“我的妻子想减肥，所以每天起马运动。”。
“减肥小狗怎么样？”？
“一个月内，马瘦了四十斤。”。

42、某新婚夫妻，洞房后早上起床，男方习惯的给对方200快，女的马上也习惯的找了对方20块。

43、丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求婚的时候，你不马上答应呢？”？
妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊！”。
丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了，那你怎么办？”？
妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”。

44、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。
赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”。

45、有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”。
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”。

46、一女将下教场点兵，中军官以马肾伸长不雅，各将竹管一。
个，预套阳物于内。及女将至，一马跳跃，脱去竹筒，阳物翘。
然挂于腹下。女将究问，中军禀曰：“那件东西，凡有管的。
都在管里。这个失了管（音同馆）的，所以在此闲荡。”。

47、训蒙先生出两字课与学生对曰：“马嘶。”一徒对曰：“鹏。
奋。”师曰：“好，不须改得。”徒揖而退。又一徒曰：“牛屎。”。
师叱曰：：“狗屁！”徒亦揖而欲行，师止之曰：“你对也不曾对。
好，如何便走？”徒曰：“我对的是牛屎，先生改的是狗屁。”。

48、经学先生出一课与学生对曰：“隔河并马。”学生误认。
“并”字为“病”字，即应声曰：“过江瘟牛”。

49、一杭人有三婿，第三者甚呆。一日，丈人新买一马，命三。
婿题赞，要形容马之快疾，出口成文，不拘雅俗。长婿曰：
“水面搁金针，丈人骑马到山阴。骑去又骑来，金针还未沉。”。
岳丈赞好。次及二婿曰：“火上放鹅毛，丈人骑马到徐姚。骑。
去又骑来，鹅毛尚未焦。”再次轮到三婿，呆子沉吟半晌，苦。
无搜索。忽丈母撤一响屁，呆子曰：“有了。丈母撤个屁，丈。
人骑马到诸稽。骑去又骑来，孔门犹未闭。”。

50、有酷好乘马者，被人所欺，以五十金买驾马一匹。不堪鞭。
策，乃雇舟载马，而身跨其上。既行里许，嫌其迟慢，谓舟人。
曰：“我买酒请你，与我快些摇，我要出辔头哩。”。