关于合的幽默段子

1、第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金？
牌还是想拿诺贝尔和平奖？”。

2、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合。
脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只。
脚比另一只大。”。
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的。
店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”。
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

3、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时。
都可能炸毁。”。

4、盲子夫妇同睡，妻暗约一人与之交合。
夫问曰：“何处作欢响？”。
妻云：“想是间壁，不要管他。”。
少顷，又响，瞽者曰：“蹊跷，此响光景不远。”。

5、老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，此物脱出，乃大怒炒闹。次早，邻妇问曰：“你老夫妇，为何昨夜不睦？”答曰：“不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。”。

6、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴。
上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第。
十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。

7、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的？
注意中心。
“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在。
婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”。

8、有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你。
是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现。
便是最愚蠢的了。”。

9、老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合。
影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要。
露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分。
钟，好不好？”。

10、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。

11、老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，QQ表情此物脱出，乃大怒炒闹。次早，邻妇问曰：“你老夫妇，为何昨夜不睦？”答曰：“不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。”。

12、吉尔去乡下买房，最后他找到了一座比较满意的房子。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。
“噢，这您不用担心！”房主安慰道，“这是炸药厂，它随时都可能炸毁。”。

13、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”。

14、一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”。
这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”。
这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

15、第二个回合，拳击教练问他的运动员：“这是干什么？你到底是想拿金牌还是想拿诺贝尔和平奖？”？

16、“五粮液” ——丰富细腻型 用五谷：稻、黍、稷、麦、豆合酿的美酒，入口绵醇，回味悠远。正是此类女人的写照。她们有着丰富的情感，细腻的内涵。她们奔放且充满理想，不会因为暂时的忧伤而慌张。
代表人物：刘三姐。

17、西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在？
婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”。

18、有个人在交际场合中一言不发，哲学家狄奥佛拉斯塔对他说：“如果你是一个傻瓜，那你的表现是最聪明的；如果你是一个聪明人，那你的表现。
便是最愚蠢的了。”。

19、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”？
我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”。
她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”。
“。。。。。”。

20、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”？
我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”。
她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”。

21、四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？” 我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。” 她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？” “。。。。。”？

22、老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双？
打。
某学生：“我知道，昨晚我还见过。”。
老师：“请你介绍一下吧。”。
某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”。

23、一个男人不管在任何场合，都亲昵的称呼自己的妻子为“亲爱的”或“宝贝”什么的。有人对他说：“真难以相信，这么多年了，你们还一直那么亲密，真令人羡慕。”？
男主人苦闷的说：“说实话，我是记不得她的名字了。”。

24、化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原。
子H，我们的结合就像水（H2O）一样稳定。”。
女友回信：“另外一个H在哪里？”。

25、有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟。
二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人。
明理，请彼决之。士执蛀帽反复细看，乃睨盛大曰：“此汝帽。
也！”问：“何以见得？”士曰：“岂不闻《大学》注解云：
宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。”。

26、盲子夫妇同睡，妻暗约一人与之交合。夫问曰：“何处作。
欢响？”妻云：“想是间壁，不要管他。”少顷，又响，瞽者。
曰：“蹊跷，此响光景不远。”。

27、众怕婆者，各受其妻惨毒，纠合十人滴血盟誓，互为声。
援。正在酬神饮酒，不想众妇闻知，一齐打至盟所。九人飞跑。
惊窜，惟一人危坐不动。众皆私相佩服曰：“何物乃尔，该让。
他做大哥。”少顷妇散，察之，已惊死矣。

28、一风水父子同室。其子与媳欲合，乃从头摸起曰：“密密层。
层一座山。”至乳则曰：“两峰高耸实非凡。”至肚则曰：“中。
间好块平阳地。”至阴户则曰：“正穴原来在此间。”父听见。
乃高叫曰：“我儿有如此好地，千万留来把我先埋葬在里面。”。

29、一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之。
辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从。
也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色黄金嫩，梨花白雪香，你。
爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？”。

30、有痴人娶妻，久而不知交合。妻不得已，乃抱之使上，导。
之使入。及阳精欲泄，忽叫曰：“我要撒尿。”妻曰：“不妨。
就撒在里面。”痴人从之。后生一女，问妻曰：“此从何来？”。
妻曰：“不记撒尿之事乎？”夫乃大悟，寻复悔之，因咎其妻。
曰：“撤尿生女，撒屎一定生男，当初何不早说。”。

31、老夫妇正在交合，妻忽打一喷嚏，此物脱出，乃大怒炒。
闹。次早，邻妇问曰：“你老夫妇，为何昨夜不睦？”答曰：
“不要说起，老贼近来一发改变得不好，嚏也打不得一个。”。

32、贼至卧室，见一婢裸体熟睡，即与交合。婢大叫“有贼”。
贼狠干不歇。，婢遂低声悄问曰：“贼哥，你几时来的？”。
饭米。
贫人正与妻合，妻云：“饭米都没了，有甚高兴？”夫物顿。
痿。妻复云：“虽如此说，坛内收拾起来，还勾明后日吃哩。”。

33、有再醮者，初夜交合，进而不觉也。问夫：“进去否？”。
曰：“进去矣。”妇遂颦蹩曰：“如此，我有些疼。”。

34、有兄弟合种田者，禾既熟。议分。兄谓弟曰，“我取上截。
你取下截。”弟讶其不平，兄曰：“不难，待明年你取上，我取。
下可也。”至次年，弟催兄下谷种，兄曰：“我今年意欲种芋头。
哩。”。

35、一女人暑天卖馒头，一人进店取一个，拍开一闻，以其荤。
者，仍合拢不买而去。店主母大骂曰：“掰开屄个天杀的！我。
家这样初出笼的馒头，香喷喷，粉白肥嫩，不差甚么，你也用。
得过。为甚走进来拍开一条大缝，嗅了一嗅，竟自去了。”。

36、两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”。
乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”？
甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你。
嘛。”。

37、春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击。
杀了它。孔子听说后，赶去察看，痛哭不止。
弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：
“麒麟还在，一点也没有受伤。”。
孔子擦干眼泪一看，叹息说：“此物也算吉祥的象征吗？它不过是一。
只有钱的村牛罢了！”。

38、有兄弟两人积钱合买一新靴子。哥哥常常穿着它，弟弟不肯白出钱，等到哥哥夜里睡。
了，就穿上它到处行走，结果很快将靴子穿破了。
哥哥说：“我们再凑些钱买双新靴吧？”。
弟弟说：“不，新靴会耽误我的睡觉！”。

39、乌龟有外壳，蟹也有外壳。只是乌龟的外壳厚，蟹的外壳薄，所以乌龟能负重，而蟹却。
受不起敲剥。可是蟹能合钳自卫，乌龟却只能团缩躲避危害。
一天，蟹碰到乌龟，张开钳子要戏弄它，乌龟急忙把头尾和四只脚团缩进去，蟹钳住它。
的背壳，发出格格的声音。钳了好久，乌龟丝毫没受到伤害。蟹笑道：“这个厚皮的东西。
一点也吃它不着。”。

40、一佳人新嫁，合卺之夜，佳人以对挑之曰：“君乃读书之辈，奴出一对，请君对 之。
如答得出，方许云雨，不然则不从也。”新郎曰：“愿闻。”女曰：“柳色 黄金嫩。
梨花白雪香，你爱不爱？”新郎对曰：“洞里乾坤大，壶中日月长，你 怕不怕？”。

41、迷信的人占课算命，先向神磕上几个响头，后用几枚铜钱合在两只手里摇几摇，再一枚。
一枚摊放在香案上，察看钱的正反面，以此断定来年的吉凶祸福。这就叫“金钱课”。为啥。
要用铜钱来占课呢？有人嘲笑道：“钱可通神，有钱处处都灵验嘛！”。

42、有盛大、盛二者，所戴毡帽，合放一处。一被虫蛀，兄弟 二人互相推竞，各认其不蛀者夺之。适一士经过，以其读书人 明理，请彼决之。士执蛀帽反复细看，乃睨盛大曰：“此汝帽 也！”问：“何以见得？”士曰：“岂不闻《大学》注解云： 宣（作先）著（作著），盛大之貌（音同帽）。”。

43、两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“。
米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢？”甲说：“我决不让你吃亏？
出酒后，我只要水，其余的都归你。”。

44、有姓张、姓贾的两个人，合伙网得一条大鱼，都想据为己有，两个人争吵扭打着到官府。
打官司。官判道：
“二人姓张姓贾，因为争鱼厮打，两人各去安生，留下鱼儿送与我老爷做鲊。”判完就。
把两人撵出官府。
两人大失所望，又都悔恨，就商议道：咱俩假装同买一个棺材，互相争着买就又打官。
司，估计这个官可能忌讳棺材不吉利，不敢收留，咱们只看他如何决断吧。于是二人就真这。
么做了。结果官判道：
“二人姓张姓贾，为买棺材厮打，棺盖与你们收去，将棺材筐底送与我老爷喂马。”。

45、有兄弟两人合种着几亩谷子。谷子熟了，快要收割的时候，哥哥对弟弟说：“咱们先说。
好怎么分吧。我干脆就收取谷子的上半截，你来收取下半截吧。”弟弟不假思索地答应了？
当看到哥哥美滋滋地将大捆大捆的谷穗扛回家的时候，弟弟面对着一堆堆的谷子根杆。
心里觉得愤愤不平。
哥哥上前开导弟弟说：“不要紧，等明年，你取上截，我收下截，不就一样了吗？”。
第二年一开春，弟弟一再催促哥哥尽早播下谷种，哥哥又给弟弟商量说：“咱们今年就。
种芋头吧。”。

46、化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像。
水（H2O）一样稳定。”。
女友回信：“另外一个H在哪里？”。

47、某化学老师向一女求爱，曰：你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。女答：另一个H在哪。

48、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”。
哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”。

49、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。
这样没几天，就把靴子穿破了。
弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”。
哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”。

50、1937年，维也纳的人们谈论的中心是“合并的危险性”。地理老师断言说：“希特勒永远也不会进攻奥地利。”否则，就要打大仗了。请你们注意看这个地球仪：德国在这里，那么一点点大，而在它周围，有英国、法国，还有俄国，都比德国大，美国就更不用讲了……” 历史教师摇着头说：“这个我也知道。可是老弟，希特勒也知道这点吗？”。