关于电影的幽默段子

1、电影中的计算机都是这样：
1.字处理软件从来不显示光标。
2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3.电影演员从来不会犯拼写错误。
4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有。
简单易用的图形界面。
6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能。
正确理解并执行用自然语言敲。
入的命令。
7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相。
近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算。
机病毒攻击一台计算机。
9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那。
台计算机是关着的。
10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动。
放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出。
类似打印机的

2、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室。
内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的。
办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的。
人须在操场上跑五圈。”。
这样一来，就没有人打盹儿了。

3、希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希。
特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右。
手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众。
弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇。
敢地公开反对他罢了。”。

4、电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女。
主角却坚决拒绝拍摄。
“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里。
出生的，它是叼著橡皮奶头喝牛奶长大的。”。
“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也？
是叼著橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”。

5、女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。
“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲。
门吗？要知道，我有可能光着身子的。”。
“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔。
里先看一眼。”。

6、茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”。
“电影院里没有慌乱吗？”。
“慌乱了——那是在来电的时候。”。

7、有部国产电影名字就叫《洗澡》，一直想看，但至今也未看过，借这个题目写个段子吧。
小时侯，我特烦洗澡，常为这事儿让我妈满大街地追，被逮著以后，屁股上挨上一顿板子，然后一把鼻涕一把泪地坐澡盆里把澡洗完。完了以后，再看那一盆水，跟一锅熬了一个礼拜的排骨汤似的，一层汗泥沫儿浮在水面，那个脏。用我妈的话说就是：“你浑身上下都起蛆了。”太恶心了，不说了。
直到我离家出门去上大学，我妈还为我这事儿操心，反复叮嘱：“别太懒，多换衣服，勤洗澡，集体生活更要注意卫生。”学校离家并不远，坐火车4个小时就能到，每到月末我都将一个月洗澡换下的衣服塞成一团，打包回去“孝敬”咱妈。
咱们学校洗个澡可不是件容易的事儿，大一的时候咱们住的地方离学校的大澡堂子贼远，要赶上刮风下雨的就更不愿意为了洗个澡而长途跋涉了。大多时候就凑合着过，实在盯不住了就去楼下的一个公共浴室应付一下。说是应付一下，要赶上大冬天，那可是要下很大决心才敢去的。因为那个浴室只有冷水，没有热水。白花花的水柱淋在身体上，人在里面冻得直抽抽。弄得整栋楼的人都养成了一个习惯，在洗澡之前必先在寝室里来回踱步前后徘徊半个小时。你以为这是在做热身

8、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。”。
这样一来，就没有人打盹儿了。

9、电影中的计算机都是这样：
1.字处理软件从来不显示光标。
2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3.电影演员从来不会犯拼写错误。
4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。
7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音)。
11.人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢

10、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”。
“为什么?”？
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”？

11、小芳带她五岁的弟弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头。只见他们把身上的衣服一件件的丢到床下。
小芳紧张地转过头去看她弟弟的反应。还好，情况并没有她想像的那么糟。她的弟弟用十分不服气的语气问道：“姐，为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢？”？

12、7 岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来,妈妈问:
“电影好不好？”。
“好。”。
“为什么好？”？
“因为好人打坏人。”。
“好人怎么好？”？
“因为他打坏人？”。
“坏人怎么怀？”？
“因为他打好人。”。

13、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝。
英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这。
九泉是什么地方啊？”？
爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古。
人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”。

14、儿子：“爸，我和同学一起看电影去。”。
父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”。
儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”。
父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。”。

15、暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么片子？”？
迷胡：“冷气。”。
爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”。
迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷？
气’五个大字，还会有错。”。

16、贝贝：“哥哥，昨天你看的什么电影?”？
哥哥：“《飞往月球》，火简飞得又快又高。”。
贝贝：“那么火简为什么飞得那么快呀？”？
哥哥：“你没见火简飞行时，屁股上有一团火吗?谁屁股上著了火能。
不快跑！”。

17、“电影票多少钱一张？”。
“10个戈比。”。
“我只带了5个戈比，放我进去吧，我只用一只眼睛看好了。”。

18、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件?到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱?G衣服我就不可以呢？”？

19、村里放电影,演的战斗片.电影散了,放映员发现有一群孩子们在摸什么.他问其中一个人:"你在找什么?""找子弹壳."孩子们围住了放映员说:"打了老半天咋没子弹壳呢,给我几个吧？

20、妹妹：哥哥，你去跟妈妈要钱，晚上我们去看电影。哥哥：为什么是我去？妹妹：你出生比我早，早认识妈，俗话说，熟人好办事嘛？

21、今天，下午没有课，老师带我们去电影院看了电影，原来说好是看动画片《小木匠》的，可电影一出来，是很多叔叔骑着马在跑来跑去，我好害怕，真的好害怕，只能拉着旁边小明的手手，她的小手手好暖好暖，于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了，真奇怪，这世界上居然还有没有名字的人，后来不知道为什幺叔叔阿姨们总是打架，和游戏机里的圣斗士一样。突然，一个男的把一个女的衣服给脱掉了，然后就那个了，啊，看了一部黄色电影，好羞哦，我看了一下旁边的小明，小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛，不知道如何是我，最要命的是我的小鸡鸡竖了起来，我摸了一下，硬邦邦的，和电影里的箭一样。好快的箭，电影里的另一个人男人一直这样说，女的也这样说。后来，一个男的拿着剑和很多人打了起来，而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上，好肉麻哦，我受不了，老师说过，自古英雄都好色，看来一点都不假，英雄都好色的，都是大流氓。
后来，该死的都死了，电影结束了。
小明手拉手和我回家了，在路上，她告诉我看电影的时候，我手里都在冒汗。
我不要做英雄，不要做英雄，老师，你放过我吧，居然还让我们去看黄

22、父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪！” 、 、。

23、看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。” “为什么?” “因为我一哭，什么东西都可以要到。”？

24、“三八”时，单位发电影票观看电影《英雄》，于是领小外甥一同前往。看完后走出电影大厅，突然发现小外甥一脸茫然状，遂问：“怎么了？”小外甥扬起小脸说：“好大的电视呀，咱家也买一个吧。”我愕然。只听周围一片笑声？

25、学生甲。
昨天，老师组织我们去电影院看电影，看了这部电影，我十分受教育。电影中的解放军叔叔们十分勇敢，他们不怕苦，不怕累，不怕牺牲与敌人们进行英勇的搏斗。影片中的解放军叔叔还很聪明，他们会开飞机，会开轮船。还会开枪，所以，从先在起，我一定要好好学习，学会本领，争取将来也能成为一名光荣的解放军战士。
学生乙。
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的影片，讲的是一个英俊潇洒的战士爱上了一个貌美如花的护士小姐。可是后来又有一个不怎么英俊潇洒的战士也爱上了这个小姐。原因是他以为哪个战士已经死了。可是后来哪个战士没有死，他又回来了。所以两个战士只有一个女朋友了。不过他们是好朋友，所以没有打起来。可是后来，有一个战士死了。我觉得，这两名战士不应当在打仗的时候谈恋爱，而应该一心一意打仗。我一定要从中吸取血的教训，一心一意学习，决不谈恋爱？
学生丙。
今天，我看了一部名叫《珍珠港》的电影，看完以后，我十分后悔。因为在放假前，老师说暑假中不能看不健康的电影，可是现在我却看了一部黄色电影。可是我并不是有意的，我想老师事先也一定没有看过。这种电影对我们青少年的成长是不利的，是有害的。

26、有位电影明星与丈夫离了婚，带着只有几个月的。
孩子单独过。孩子每天都由保姆带着去看他父亲。几。
年过去了，旧恨己烟消云散。在孩子五周岁生日时，往。
日美好的回忆使孩子的父母不约而同地凑到一起来。
了。这个孩子惊奇地看看母亲，又看看父亲，说：“真。
想不到爸爸妈妈早就认识。”。

27、一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离。
婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富。
翁，这多受罪。”。
刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算。
运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁。
给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”？

28、妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”。
丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”？
妻子：“《模范丈夫》。”。

29、1.一天,儿子指著报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云莫衷一是。
于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票。
只好忍痛看完,真是冤枉。”,此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经验吗?”。

30、妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“哼”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你为啥把我关在门外？”。
做公共汽车售票工作的妻子不耐烦地说：“吵什么吵？坐下一趟吧！”？

31、刚认识——“小姐，我能请你看电影吗？”。
泡到手——“亲爱的，今晚陪我看电影。”。
结婚前——“老婆，我要忙工作，没空。”。
结婚后——“电影有什么好看的，无聊，我要上网。”？
三年后——“你还当是初恋啊？？”。
五年后——“我陪她看电影是工作的需要。”。
十年后——“让我带你出去不丢面子呀”。
二十年——“我看了你个黄脸婆就恶心。”。

32、一天晚上，我丈夫带我和他母亲去看电影。我们欣赏著电影，这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情，我想我婆婆这时一定在想些什么东西？
就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买。”。

33、一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面。
的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖。
啡吗？”。
女朋友说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”。

34、妻子和丈夫看完电影回家，妻子一进屋就“呼”地一声把门关上了丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？”？
做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦地说：“吵什么？坐下一趟吧！”？

35、晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫 人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！” 仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？” “不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者 是要洗碗和碟子的。”。

36、晚上11点钟，仲斯夫妇看完电影从影院出来，驾车回家，街道。
上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促。
地跑着，你看见了吗？后面还有一个先生在追呢！”。
仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？”。
“不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总。
是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”。

37、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那。
两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上。
的声音了。
“喂，我都听不见啦！”中年观众忍无可忍，终于。
掉过头来，愤怒地说。
“这是私人谈话，你听什么！”？

38、一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人。
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”。
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我。
去就好了！”。

39、“结婚时，你说我美得如一部电影！”。
“是的，一部无声的哑片！”。

40、傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”？
小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？”。
姑娘：“《南洋富翁》。"。

41、一对恋爱中的情人，一次在看电影时闹了一点误会。回家后男的明思苦想也找不到解决的办法。
一日，忽然茅塞顿开。急忙跑到了女孩家里说：“老婆，如果上天再给我一次机会我愿用世间最真挚的猪叫声对你说。‘希瑞赐予我原凉吧！我是霍曼！’。

42、电影感人至深，影院里鸦雀无声。
某君前面坐情人一对。女的不住凑到男的耳边，向他讲述影片下一幕的情节，以显示其对电影情节了解之多，在安静的影院里她的声音显得很大，很讨厌。
此君忍无可忍，拍了一下那个女的的肩膀，说：“小姐，请用你的眼睛看电影！”。
当说完这句话后，此君马上后悔了，因为那个女的的男朋友太高大了，他担心他会有什么报复措施？
影片放到一半时，此君出去上厕所，不成想那个男的果然跟了出来。他吓坏了。啪一声，一只大手拍到了此君肩膀，接着，那个高大的男伸出大手握住此君的手，感激地说：“先生，谢谢你，我实在没有勇气和她这样说！”。

43、有一个女孩子平常被妈妈管的很严，有一次被男朋友叫去看电影，临出门时妈妈嘱咐说：出去要放聪明点不要被男人占了便宜，如果他摸你上面你就说不要，模你下边你就说停。女孩说记住了，晚上回来她妈问她有没有被占便宜，女孩哭着说：占了，他上下一起摸我，我就照你教的说：“不要停，不要停”。

44、我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。
我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”。
因为在我想呕吐之前，她已经吐了。
这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

45、一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”。

46、小杜克央求哥哥说，“你去向妈妈要点钱吧，咱们两个看一场电影去。”。
“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的。”。
“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”。

47、希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。帝边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”。

48、这出自神秘的技检考题中:‘所谓的环保电脑,就是废气排放量低于500CC 的电脑....’ 电影中的计算机 电影中的计算机都是这样： 1.字处理软件从来不显示光标。2.当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。3.电影演员从来不会犯拼写错误。4.所有的屏幕都显示1英尺高的字符。5.高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简 单易用 的图形界面。6.至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正 确理解 并执行用自然语言敲入的命令。7.只需要敲入“读出秘密文件”（“Access The Secret Files”）或其他相近 的词，计算机就会给出任何你想要的信息。8.仅仅通过敲入“上载病毒”（“Upload Virus”），就能够很容易地用计算机 病毒攻 击一台计算机。9.所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台 计算机 是关着的。10.当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放 慢屏幕 输出的速度，来配合你阅读的速度 (真正先进的计算机同时还会发出类似打印机 的声音 )。11.人们在使用计

49、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的人须在操场上跑五圈。” 这样一来，就没有人打盹儿了。

50、美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室内空气污蚀，很难不打磕睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的办法。他对新兵们说；“打磕睡原无不可，可是坐在磕睡虫两旁的人须在操场上跑五圈o”。
这样一来，就没有人打盹儿了。