关于务的幽默段子

1、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

2、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着。
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干。
点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

3、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你。
今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。

4、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本。
条件。”。
律师问：“你结婚了呜？”。
玛丽：“当然结婚了，”。
律师：“你已具备了离婚的基本条件，”。

5、“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。
“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手。
续。”。
“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他？
人家才只要150元呢！”。

6、一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯。”。
“这趟车星期二不能停顿卡斯，”乘务员说，“不过，老兄。
我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把门打开，你跳下去就是了。
车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车。
轮的。”。
当火车到达顿卡斯站时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前。
飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前，就在这一。
瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复。
了正常速度，这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟。
车在顿卡斯是不停的！”。

7、科恩和格林坐在火车上，科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘。
务员来了，对科恩说：“这口箱子不能当作手提行李随身带，必须托运。”。
科恩坚决不同意拿去托运，经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。
查票员来了，也无结果。
火车到了某车站，他们叫来了警察。
警察吼道：“你必须立即把箱子拿去托运。”。
科恩：“不。”。
警察大怒：“为什么不？”？
科恩：“因为箱子不是我的。”。
警察等人全傻了，那么箱子是谁的？”。
“我的朋友格林的，就是这一位。”。
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你，你，你，你为什么？
不托运这个箱子。”。
格林说：“你们谁也没有对我讲过呀。”。

8、在快车车厢里。一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来。
小姐。”。
“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了。
您怎么能喝得下这么多水呢？”？
“我不喝水，我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”。

9、顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味。
也没有！”。
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”。
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”？
服务生说：“鸡蛋。”。

10、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用。
洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”。
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”。

11、某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,途中总统突发奇想,说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好,财政部长说那丢两张五十元,让两人了嘛.国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好,机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢？

12、女儿（一年级）很爱劳动，已经学会作简单家务。一日回到家中，见她 一 人 正 在 作 汤 圆，盘 中 已 经 高 高 垒 起 二 十 馀 只。正 欲 表 扬 鼓 励 两句，她 一 不 留 神，手 中 汤 圆 滚 落 地 上。她 立 即 钻 到 桌 下，拣 起 后 放在 盘 中。
我 大 惊 ：“ 掉 在 地 上 的 就 不 要 了！”。
她 神 色 自 若 地 说 ：“不 要 紧，每 个 都 掉 过 在 地 上 的。”。

13、他从来不帮太太做家务，妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”。
先生回答说：“你留着明天再洗吧。”。

14、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

15、福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。
戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气？
说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”。

16、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

17、一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难。
是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这。
架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”。
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”。
“还有什么呢？”？
“我的内人赶上了那架飞机。”。

18、妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家？
务。”。
丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”。

19、一位公司职员，因临时处理紧急公务，回家迟了。
太太已经就寝，但他在桌子上发现了一张字条，上面。
写着：
鸡在烤箱里。
啤酒在冰箱里。
面包在碗橱里。
我在床上。

20、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否。
具备离婚的基本条件。”。
律师：“你结婚了吗？”。
玛丽：“当然结婚了。”。
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”。

21、一对夫妇到律师事务所协议离婚。
妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的。
话，他不曾听过。”。
丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是。
跟来了吗？！”。

22、“我想和丈夫离婚。”一位女演员走进一家律师事。
务所，说。
“可以，”律师爽快地回答，“你给二万元钱，我。
马上就给你办妥离婚手续。”。
“什么，要二万元？”女演员大声喊起来，“太贵？
了！我找个人开枪打死他，人家才只要一万元呢！”。

23、一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈。
夫虐待她。
“你丈夫是怎样虐待你的？”。
“他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”。

24、一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律。
师问：“您结婚几年了？”。
“10年。”。
“为什么您现在要离婚呢？”？
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不。
能忍受了。”。
“发生了什么事？”？
“我的妻子回到了家里。”。

25、一位顾客来到律师事务所，他请求律师帮助，为他解决离婚问题，律师问：“您结婚几年了？”。
“10年。”。
“为什么您现在要离婚呢？”？
“您知道，这些年来，我们彼此都过得不错，但是打昨天起，我实在不能忍受了。”。
“发生了什么事？”？
“我的妻子回到了家里。”。

26、妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”？
夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”。

27、日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
多哥：男女双方感情破裂，便到当地部门申请，并各自清管理人将各自的头发剃去一半，将剃下来的头发互相交换。
萨尔瓦多：夫妻感情一互破裂，可到当地管理处申请登记，然后宰一头牛，请双方亲戚朋友前来聚餐。餐后，夫妻双方面面相对，各自用手打对方十个耳光，美其名曰 ：记住最后的痛苦。
厄瓜多尔：夫妻反目离婚，皆要绝食三天。到第四天早晨，到当地一位年长者处接受“检测”是否真的有气无力，如果真的，分手也是真的；如果是假的，这位年长者会下令：永远不准离婚。

28、妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、。
三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上。
第五条：“多想想你的妻子。”。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况。
并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下。
第五条未划。
“我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
“第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。

29、一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”。
“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”。
“还有什么呢？”？
“我的内人赶上了那架飞机。”。

30、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成 家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

31、法官：“被告，你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗？”。
被告：“是的，大人！”。
法官：“能举个例子吗？”。
被告：“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都蹲在酒馆里。”。

32、作家务做了很久，妻子顺手打开丈夫刚买来的收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”。
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。妻子准备把这个好消息告诉老公。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”。

33、某先生从来不帮太太做家务。
有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”。
太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”。
先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”。

34、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”。
律师：“你结婚了吗？”。
玛丽：“当然结婚了。”。
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”。

35、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在。
纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子。
条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”。
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

36、蔡卞的妻子六夫人是王安石的女儿。她知识广博，蔡卞每逢遇有政务。
要事，总是隔夜预先在床上跟她商量妥当，然后在朝廷上宣布执行。当时。
执政官僚们都说：“我等每天奉命办事，都是她咳吐的余液啊。”。
蔡卞被拜为丞相后，大摆家宴庆贺，戏子们唱曲道：“右丞相今天大。
拜，都是夫人裙带啊（讽谕夫人参政）。”一时中外将此事传为笑柄。

37、乾隆年间，司业（官名，协助国子监祭酒，负责监务）林谦之与正学（官名，相当于府。
学的教授）彭仲举游天竺，一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时，就醉醺醺地说：“杜。
少陵可杀。”（可杀：真使人满意。可：可意。杀：煞。）有人在隔壁听见，便到处去告诉。
别人说：“有一重大事件，林司业与彭正学在天竺谋杀人。” 别人问：“杀的是谁？”。
这人说：“是杜少陵，不知是哪里人？”。

38、某才女婚后困于家务，无暇旁骛，乃作自嘲打油诗一首：
书画琴棋诗酒花。
闺中无日能离它。
如今七字皆更改。
柴米油盐酱醋茶。

39、小明的妈妈叫小明干家务妈妈说：“只要你干一件家务妈妈就给你一元钱。”小明把桌子擦的很干净，妈妈给了小明一元钱。小明把地拖的很干净，妈妈给了小明一元钱。忽然，妈妈摔了一跤，叫小明把妈妈扶起来。小明说：“先给我一元钱。”。

40、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着 未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干 点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

41、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子反家，丈夫向她报告完家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。
“我一出家门，你就不想我啦？”。
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

42、妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上写了第五条：多想想你的妻子。
几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？”。
“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

43、地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着。
未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”。
她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”。

44、李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处。
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊！
最后没辙了……唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里。
然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了。
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯。
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
“我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊。”。
老外也低声说：“我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的。”？

45、李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处。
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀。
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊！
最后没辙了...唉,有了!NULL李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里。
然后向上一甩,嗖--- 给甩天花板上去了。
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯NULLNULLNULLNULL
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."。
老外也低声说:" 我 给 您 十 枚 金 币,您 告 诉 我 是 怎 么 拉 上 去 的."。

46、“女士们先生们，本次流弹列车上面不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代技术最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方面可能发生问题……任何方面可能发生问题……发生问题……”。

47、甲：不知你买了电脑后还能否做些家务。
乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。

48、使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

49、司令阅兵，“同志们好！”“首长好！”“同志们辛苦了”，“为人民服务！”。他走到一士兵面前，伸手摸著士兵的胸部说：“不错，练得不错，肌肉多发达呀。”“报告首长，我是女兵！”。

50、一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜饭。绅士唤来老板：“告诉我，你的餐馆怎么请的一位会说犹太话的中国籍侍者？不是很特别吗？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢！！”？