关于键的幽默段子

1、问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在。
它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用。
答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时。
候要做到盲打，不要看自己的手指。
问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？
答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它。
同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项。
功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。
问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？
答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此。
那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把。
键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干。
建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。

2、使用Modem时不需要你承担任何义务。
想让Modem服从你只需要键入“AT”。
如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。
如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。
Modem经常耐心的在电话旁等候。
如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。
如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。
Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。
Modem发生问题时你不必带它去医院。
你不必带着Modem回家见父母。
如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail
Modem绝对按指令行事。
Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

3、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什。
么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用。
那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的。
塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计。
算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘。
受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签。
然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传。
真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发。
现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要。
发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。
几天以

4、第一大题：选择。
1、假如有网友在帖上问烟灰落在键盘上，该如何办？你回帖：
A 继续工作 B 报警 C 水泡 D 吹。
【正确答案C，把选D者清理出考场】。
2、以下哪项是中国互联网三大门户网站之一：
A 搜狐 B 搜鼠 C 搜猫 D 搜夜壶 E 搜狼。
【把选A的全部清理出场，选D加一分，E加二分，BC也可】。
3、“光协”的意义是什么？
A 光棍协会 B 光头协会 C 广告协会 D 光棍的老婆协会。
【D，有选A者清理出场】。
4、“斑竹”一词是谁发明的。
A 布什 B 拉登 C 毛*东 D 出题人。
【C，有选D者加2分，选AB者扣1分】。
5、赵本山想要ID你给他取名：
A 小样 B 扯淡 C 赵本山 D 蛇穿马甲就是龟。
【把选C的拉出去，D最佳，AB扣1分】。
6、如果有人在你的论坛上发MM裸体照你会：
A 马上删去并封其位址，ID B 不放帖把照片留下自己欣赏 C 听之任之 D 先让他上，差不多人都存盘了抗议纷纷时删除。
【只能选D，把选A的扇两巴掌赶出去，选B的踢

5、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
一位Dell公司的顾客打电话

6、问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用。
答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲打，不要看自己的手指。
问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？
答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。
问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？
答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干，建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟。

7、——“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”。
——“可以的，但你得去洗洗手。”。
——“这没关系，我弹黑键好了。”。

8、妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴。
大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了。

9、键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶？
乐观主义者说：那杯子有一半是满的。
悲观主义者说：那杯子有一半是空的。
Pascal程序员说：它是整型还是浮点的。
C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。
汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。
Basicc程序员说：我还在哺乳期。
Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝？
共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。
安全顾问说：剩下的那半杯在那儿。
版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯。
自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献。
IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。
微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了。

10、技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿。
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写。
技术人员：

11、问：我的Shift键上有一个小箭头。它是不是说其实真正的Shift键是在它的上面，这个画着箭头的键只起到指示作用？答：不，这个小箭头的意思是“向上”，它指示你看屏幕，在打字的时候要做到盲打，不要看自己的手指。问：如果我同时按下两个Shift键会怎么样？答：会显示比按一个Shift还大的字母。但请不要使用这个功能，因为它同样会显示更亮的字母，又可能导致显示器烧坏。如果确实要使用这项功能，可以购买Shift键烧毁保护程序，价格是139.95美元。问：我按下了Shift键以后结果它卡住了，再也弹不起来了，怎么办？答：是不是有哪个酷爱黄油花生的小孩经常使用你的PC？如果确实如此，那可以清洗一下你的键盘。首先得用力把键盘从机器上拔下来，然后把键盘泡进温热的水里用柠檬香的洗涤灵使劲擦洗。最后要把键盘弄干，建议使用手持式的吹风机或把它放在干燥的地方不要超过60分钟？

12、人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货。
的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优。
秀的MODEM的传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦。
不论是光盘还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中。
不仅将影响婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣。
服，而是你的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不。
仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否。
能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠。
并承诺一切售后服

13、以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的键盘按键。
2.每次启动前必须先输入社会安全号码。
3.按任意键继续或任意键取消。
4.按任意键除了...,(不,不,不.......这条取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试。
6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!将出现在屏幕角落。
8.“请稍后,准备关闭Windows,是否进行新GAME？”。
9.系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”。
10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界,请注销”。
11.要关闭你的机器,请输入“WIN”。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误。
13.coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续。
14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要伪造一

14、某日下班，至家中，见吾电脑已“尸横遍地”，键盘更惨被浸泡水中。大惊，疑家中被盗贼光顾，乃问母亲。母亲坦然答曰：“汝电脑已用年余，灰尘甚多，吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时，稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒。

15、学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”？
实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”。
学生（如获至宝地）：“懂了。”。

16、技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象？
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿。
技术人员：你的口令是一个小写的 a，一个大写的 V，一个 7。
用户：7大写还是小写。

17、某日某BBS求职版有一职：
“征打字工读生，只要做简单键盘输入即可。”。
一人回应：“我想应征，请将原稿E-MAIL给我。”。

18、问：我的Shift键上有个向上的箭头，这是不是说明真正的Shift键在它的上面，这个键只是用来指明Shift键位置的一个符号。
答：不，这个箭头的意思是“向上”，是让你向上盯着屏幕，而不是死盯着手指，明白吗？敲键盘时要学会盲打。
问：如果我将两个Shift同时按下会怎样。
答：屏幕上会出现比大写字母更大的字母。不要使用这个功能，因为那些字母还会更亮，可能会烧坏屏幕。我这儿有一个“Shift键烧屏保护程序”，只要139.95美元，当然，你也可以不要，反正是你的计算机，别说我没警告你。
问：我按下Shift键，可是它现在被粘住了，怎么办？
答：是否一些爱吃花生酱的孩子经常使用你的键盘？若真如此，为了更可靠地使用你可能需要清洗它。首先，用力抓紧键盘的两端，尽力拉扯以拆开它。然后，将键盘浸入温水并用清洁剂和大量金属棉全面清洗。最后，你需要弄干它，可以使用小型吹风机或将其放进烘干机中至少六十分钟。

19、从一个人的键盘磨损度可以看出很多东西。比如：
1、W严重磨损：
原因：FIFA的加速键是W
分析：此人是个FIFA高手。这种人在看球时左手中指会不自觉地狂点；踢球时会抱怨说：又按错键了；跑步时会默念:w、w、w
2、ALT S或CTRL ENTER磨损：
原因：这两个组合都是OICQ的发送讯息。
分析：此人是QQ狂，具备以一当十的能力。这种人会把别人的电话号码当作OICQ去查询；写文章时会大量使用GG、MM、hehe、haha、o、886、520、7456等字眼；在动物园看见企鹅会说：拜托你丫换个头像好不好。
3、W、A、S、D、U、I、J、K都有明显磨损：
原因：这八个键是拳皇迷常用的控制键。
分析：此人是个拳皇迷，但不一定是高手，因为拳皇高手太多了。这种人有事没事都会两只手在腿上或桌上不停敲打，旁观者会认为他是专业弹钢琴的，并且肃然起敬。
4、CTRL C和CTRL V明显磨损：
原因：大家都干过这事，就不用说了。
分析：此人是网站编辑或转贴狂人。这种人手都很巧，剪刀和胶水的使用技巧出神入化。
5、A S

20、键盘。
1]象某些人一样,没有压力就没有工作的动力。
2]哪里有压迫,哪里就有反抗。
鼠标。
1]一只倒霉的老鼠,也不知是上辈子造了什么孽,尾巴要被拴在电脑上？
还要任人摆布。
显示器。
1]一个大垃圾桶,某些人总是不厌其烦地在里面反复挑选,寻找一件他们喜欢。
的东西.(象我这样的)。
打印机。
1]电脑拉肚子时,我给它送纸.奇怪的是,人们拿着那些被泻得"污七八糟"的东。
西,欣喜若狂.傻帽。
硬盘。
1]一道装满各式菜肴，色、香、味俱佳的大拼盘。
磁盘。
1]树木的年轮记录着岁月流逝的苍茫;智慧的年轮记载着人类成长的脚步。
卧式机箱。
1]自有满腹经纶,哪怕泰山压顶。
扫描仪。
1]简直就是吸尘器,所到之处,"垃圾"被原封不动扔进显示器。
UPS
1]一个总喜欢在停电的炫耀自已的家伙。
CPU
1]拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多。
杀毒软件。
1]苍蝇拍。
病毒。
1]飞进电脑里的苍蝇。
程序。

21、当键盘没有棱角的时候，当鼠标不再滚动，当cpu都烧为虚有，我还是不能和你分手。

22、人生就想一个没有back键的游览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
不够冷静的头脑像没有加装风扇的CUP，一不小心就造成重大的错误。
虚假的征婚广告就是REMAKER的CUP，把性能不正当地提升，但最终被识货的人看穿。
不论你的爱情多么神圣完美，它都会受到其它一些负面的影响，就像再优秀的MODEM的。
传输速度都会被电话线路所制约。
婚姻和光盘一样脆弱，终身的承诺只有细心呵护才不会变，一旦发生摩擦，不论是光。
盘还是婚姻，其质量都会受到影响。
婚外恋是一个危险的WIN95应用程序，一旦运行在你的生活多任务进程中，不仅将影响。
婚姻进程，并可能导致整个系统瘫痪。
电脑的升级部分主要是内部核心，人也应当一样，容易落后的不是你的衣服，而是你。
的思想观念和能力。
TO男孩：有些女孩很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑。
买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
TO女孩：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一。
切售后服务，但如果你真

23、以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的键盘按键。
2.每次启动前必须先输入社会安全号码。
3.按任意键继续或任意键取消。
4.按任意键除了...,(不,不,不.......这条取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试。
6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!将出现在屏幕角落。
8.“请稍后,准备关闭Windows,是否进行新GAME？”。
9.系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”。
10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界,请注销”。
11.要关闭你的机器,请输入“WIN”。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误。
13.coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续。
14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要伪造一

24、以下是微软公司预计发布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的键盘按键。
2.每次启动前必须先输入社会安全号码。
3.按任意键继续或任意键取消。
4.按任意键除了...,(不,不,不.......这条取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,开始一个IQ测试。
6.闭三次眼睛等于按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!将出现在屏幕角落。
8.“请稍后,准备关闭Windows,是否进行新GAME？”。
9.系统提示：“文件保存错误,是否格式化硬盘？(Y/Y)”。
10.来自GATES上帝的信息：“重启动世界,请注销”。
11.要关闭你的机器,请输入“WIN”。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in端口初始化错误。
13.coffee.vxd missing，请插入一个杯子然后按任意键继续。
14.congress.dll错误，重启动Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要伪造一

25、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防 尘罩 的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读 不了他 旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受 过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上 打了几 个字认为是做了“卷标”。一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公 司的技 术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位 顾客是 如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然 后敲键 盘上的‘发送’这个键”。AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印 件。一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，

26、使用Modem时不需要你承担任何义务。想让Modem服从你只需要键入“AT”。如果你回家晚了，Modem决不会有任何抱怨。如果你决定抛弃它，Modem不会向你要赡养费。Modem经常耐心的在电话旁等候。如果你在计算机前坐了一个晚上，它决不会唠叨个没完没了。如果有更快的Modem出现，Modem不会阻止你喜新厌旧。Modem从不在意你是否给另一个Modem打电话。Modem发生问题时你不必带它去医院。你不必带着Modem回家见父母。如果发生错误，你不用担心，只需选择Abort、Retry或Fail。Modem绝对按指令行事。Modem有音量控制键，你可以将它关掉，不必用棉花塞住耳朵。

27、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。 AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。 Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。 一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。 AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。 一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计

28、COMPAQ公司正将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”，因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？

29、1.COMPAQ公司正将"按任意键"这一计算机指令改为"按回车键".因为公司每天都接到无数顾客打来的电话,询问"任意键"在计算机的什么地方？
2.AST技术服务部接到一位顾客的投诉,说好无论如何也无法使用那个有防尘罩的MOUSE,原来这个所谓的"防尘罩"就是指MOUSE的塑料包装会袋。
3.COMPAQ的一位技术服务员接到一位男性顾客的电话,说李的计算机无法READ他的旧磁盘上的文字处理文件,查找原因时,既未发现磁盘受过强磁场,也没有受过热.原来这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签,然后用将其卷到打字机的滚筒上打上几个字,认为做了LABEL
4.一位DELL公司的顾客说他的计算机无法发FAX,公司的技术人员花了40分钟检查了他的计算机,但没发现任何问题,当问及这位顾客如何发FAX时,他说:"我先要发的那张纸举到计算机的SCREEN前,然后按键盘上的'发送'键"。
5.DELL公司的一位顾客说他计算机的键盘无法工作了,原来他将键盘放入肥皂水中泡了一天,然后将所有键折了,一个一个洗了一遍.他是一位机械修理工。
6.一位怒气冲天的女士给DELL公司打电话说,好新买的

30、儿子：“我能弹会儿钢琴吗，妈妈？”母亲：“可以，但你得洗洗手。”儿子：“没关系，我只弹黑键好啦！”。

31、悟空一大早起床看见唐僧仍然还坐在电脑前敲打着键盘。
师傅啊!我们这个月的电话费已经超额了啊！
悟空,你是不是想要为师为你付电话费啊！
如果你想的话你就说嘛!虽然你很有诚意的看着我,但你不说为师的怎么知道啊!你说了我才知道嘛？
悟空你到底是不是真的想要为师傅为你付电话费啊！
只见悟空倒在厕所旁边狂吐。
唐僧又继续敲打着键盘。
观音姐姐你出来跟我说说话嘛。
虽然你一个晚上都不理我。
但你一定看见我的话了。
你告诉我你是不是看见了啊！
观音忍无可忍:唐僧,别人说你烦我还不相信。
今日一见,你果真他妈的烦啊！
我叫你去取西经,你为什么还给我留在这里上网啊！
姐姐事情是这样的,你送我的那只白龙马它又肥又懒.每天吃的东西比我还要多。
不如你就给我随便换个奔驰,或者法拉力也可以。
还有悟空的那个紧箍圈,它的信号实在是太差了.有一次悟空帮我去买张惠妹演唱会的票,结果我就遇到了妖怪.害的我念了十几次的紧箍咒悟空才收到。
这会儿,只见电脑另一头的观音已经口吐白沫气绝身亡了。

32、天气冷了，连敲键盘都需要勇气。