关于教师的幽默段子

1、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来。
说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门。
也不能关上。”。
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上。
来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”。

2、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。

3、甲：“我们的语文教师真没水平。”。
乙：“你有啥根据。”。
甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”。
乙：“真的？”。
甲：“不信，你看看我的作文本好了。”。

4、有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同。
学们做作业。
半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也。
没有写。
教师走过去，问他为什么迟迟不动笔，小王皱着眉头说：
“我最难办的一件事，就是作文。”。

5、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字。
写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师。
问道：“究竟是怎么回事？”？
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛。
兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德。
·拉卜杜尔·拉吉姆。”。

6、某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造。
了世间万物？”。
教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。
教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：
“我非要你们说不可！谁？”。
说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来。
说：“老师，不是我！”。

7、小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币。
问：“这是什么？”？
小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”。
“好，”教师说，“你录取了。”。

8、教小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨。
又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学。
生。
一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来。
让教师给学生们提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什。
么？”。
包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”。
教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上。
你又看见了什么？”？
包威尔自然而然地说：“我的雨伞，老师。”。

9、教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我。
50年前所没有的最重要的东西是什么？”？
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大。
的优点是什么？”？
学生：“可以省一双皮鞋！”。

10、在某个公社，正在批斗一位教师，突然上来一位。
女人，大家认识正是这位教师的妻子，她和革委会的头的。
不正当关系早已不是什么秘密，只听她指控道：“...,他？
长期反对毛主席，反对党，而且，把我当成他的私有财产。
……”，大家一听就知道这出于那位头的授意，想为教师。
说句话苦于没有什么合适的借口？
只见有位学生跳上台来，“在社会主义的中国，怎么？
能允许这种事情发生呢？！你一定老老实实坦白，老老实。
实改造，怎么能把你妻子当成你的私有财产呢！？”？
“一定要把她当成公有财产！”。

11、“地球是什么样子呢？”一个山村小学教师问道？
“不知道，老师。”同学们齐声说。
“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？”？
“四方的，老师。”。
“不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。”。
“圆的，老师。”。
“那么，现在明白了地球是什么样子么？”？
“明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。”。

12、美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技。
是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指。
着墙上的两幅画说。
约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸？
爸这样做。”。

13、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”。
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把。
家里发生的事往外说’。”。

14、教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”？
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”。

15、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。

16、化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。
一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”。
“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”。

17、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”。
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”。
女朋友答：“我让他们改错！”。

18、历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”？

19、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结。
合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得。
最快的胜利者。”。

20、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100。
遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回？
事？”。
孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却。
叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉。
德。”。

21、教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”？
卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”。

22、教师；猪是一种很有用的动物，孩子们，它的肉可以吃，它的毛可以做刷子，现在还有谁能说出它还能干什么？
爱环说；猪的名字还可以骂人。

23、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：
“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”。

24、教师把托马斯的父母叫到学校，对他们抱怨说：
“你们的儿子很调皮，是班里最不守纪律的学生，我实在受不了啦。但最糟糕是，他从来没有一天不到学校……”。

25、某学校的自然教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈的说：“我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生斗瑟瑟的站起来，说：“老师，不是我！”。

26、有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
有个学生却一直静坐，一言不发。
老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”。
学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”。

27、小学生理课上，教师正在讲人生的奥妙：“一大群精子向一个卵子冲去，跑得最有力的那个与卵子结合，形成受精卵，再经过9个月的怀胎，人诞生了。”。
课堂里顿时一片欢呼，大家纷纷自我祝贺：“我们都是跑得最快的胜利者。”。

28、教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”。
尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。
教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”。
孩子们异口同声地回答：“尼克！”。

29、小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：“现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？”？
这时，一个男孩站起来回答：“可以先把番茄做成番茄酱再分。”。

30、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活。
命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的。
妻子却不同意：
“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”？

31、老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写。
道：“上课讲话大多。”。
芳芳的父亲阅后，在“教师评语”旁边写道：“如果。
您认识她的母亲的话，您也就不会奇怪了。”。

32、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。
有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命”。
丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子。
却不同意：
“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”？

33、女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献。
殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打。
开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走。
进餐馆开始点菜，你就不要等了。”。

34、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命” 丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的 妻子却不同意： “不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”？

35、有夫妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命。”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”？

36、一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个。
“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着。
它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”。

37、有个教师不学无术，有客从京城回来，到学馆中拜访他。
一个学生拿了书去问“晋”字，教师不识，但碍于面子，便推托待客。
离去再问，还拿起红笔在“晋”字旁点了个记号。
一会，又一个学生来问“卫”字，教师又用红笔把“卫”字圈了起来。
以同样理由推托。
这学生刚走，第三个学生又来问“仁者乐山，智者乐水”中的“乐”。
字，这教师随口说：“读作‘落’便罢了。”。
学生走了，教师问客人：“京城有什么新闻吗？”？
客人说：“有啊！我出京师时，只见晋文公被戳一枪，卫灵公被红巾。
围住。”。
这教师忙问：“不知这二公的部下怎样了？”客人笑着说：“落山的。
落山，落水的落水。”。

38、教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游。
芳草地。” 学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：“父亲”。
教师问：“父亲干啥？”。
学生答：“买肉。”。
教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买。
肉做什么？”？
答：“请先生。”。
教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”。
又问：“几时请我？”。
答：“就在今天。”。
教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”。

39、教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。
一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”。
另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”。

40、少年读《百家姓》，请求教师讲解第一句“赵钱孙李”。
老师说：“赵是‘精赵’（非常放肆，因为苏州人是把放肆说成‘赵’的）的赵字；钱。
是有铜钱的钱字，孙是小猴狲的孙字；李是张三李四的李字。” 少年又问：“这句话倒。
转来也讲得通吗？” 老师说：“也讲的通。”。
少年说：“怎么讲呢？” 老师答道：“姓李的小猴狲，有了几个铜钱就精赵起来。”？

41、某秀才在县衙当教师，教《千字文》时说：“户封七县。”县官问为什么户封七县，秀？
才说：“本来是八县，今被本官不才坏了一县。”县官怒，禀告州官对秀才治罪。州官想考。
考这个秀才，便命他讲《禹贡》。秀才说：“禹别八州。”州官问他：“为什么少了一？
州？”秀才答道：“本是九州，今被本官坏了一州。”。

42、某教师不学无术。有个客人从京师回来，到教馆来拜访他。恰好这时有个徒弟拿书来问。
“晋”字，教师不认识，用红笔在字旁抹了一道，托言等客人走后再来问。又一徒弟进来问。
“卫”字，教师还是不认识，就用红笔把这个字画了个圈，也说等客人走了再来问。不一会。
儿，又进来一个徒弟，问“仁者乐山，智者乐水”的“乐”字怎么读。教师说：“读作？
‘落’字便了。”教师这才问京师来客：“最近京师有什么新闻？”客答：“我出京时，只？
见晋文公被戳了一枪，卫灵公被红巾围祝”教师问：“不知部下军士怎么样了？”客人笑者？
答道：
“落山的落山，落水的落水。”。

43、有个做启蒙教师的人，只认识一个“川”字，见弟子送上书来，只想找到“川”字教给。
他，但连翻了好几页书也没找到“川”字，忽然看见一个“三”字，便指着骂道：“我说怎。
么找不到你，你原来躺在这里！”。

44、有两个做启蒙教师的人死了，一块儿去见阎王。这两个人，一个是好读别字的，一个是。
好读破句的。阎王审理完毕，把读别字的那人判罚下世做狗，把读破句的那人判罚下世做。
猪。读别字的那人说：“愿做母狗。”阎王问他为什么，他说：“《礼记》上说：‘临财母？
（应为“毋”）苟（狗）得，临难母（毋）苟（狗）免。’”读破句的那个人因被罚做猪。
便请求生到南方。因《礼记·中庸》上说：“南方之强与，北方之强与？”。
他常读为“南方之（猪）强于（与）北方之（猪）。”。

45、一个教师白天睡觉，醒后编造谎言说：“我在睡梦中见过周公了。”第二天白天，他的。
徒弟仿效他，扒在桌上睡觉。教师很生气，便用介尺将徒弟打醒，问他：“你大白天为什么？
睡觉？”徒弟说：“我也是前去拜见周公嘛。”教师说：“周公说了些什么？”徒弟说：
“周公说：‘昨天并不曾会见你的老师。’”。

46、阎王痛恨阳世间的教师多平庸之辈，不识句读，误人子弟，就偷偷地到处走动调查这种。
事。一天，听到有一个教《大学序》的人，念什么“大学之，书古之，大学所以教人之”？
就命令鬼卒把这个人的魂勾来训斥道：“你为什么非常喜欢一个‘之’字？我惩罚你变成一？
头猪。”那个人临走，说：“做猪就做猪吧，愿您能判我生在南方。”阎王问他为什么，他？
说：“南方之（猪）强于（与）北方之（猪）。”。

47、有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒？
说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：
“《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头，表示记住了。
第二天，教师对他的学生说：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒。
了偏又不来问，这是为什么？你昨天问我什么来？”学生说：“问的是‘《大学》之道’怎？
么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：“‘在明明德’怎么讲？”教师？
又回答不出，这回他立即抱住头说：“先不要问，我的酒还没醒过来呢。”。

48、有个教师设馆教学生，学生问“《大学》之道”怎么讲，教师回答不出，便假装醉酒，说：“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家，他把学生问他的事给妻子说了。妻子说：
“《大学》是书名，‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头，表示记住了。
第二天，教师对他的学生说：“你真不懂事，昨天偏乘我醉的时候来问我，今天我醒酒了偏又不来问，这是为什么？你昨天问我什么来？”学生说：“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了，学生又问：“‘在明明德’怎么讲？”教师？
又回答不出，这回他立即抱住头说：“先不要问，我的酒还没醒过来呢。”。

49、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语。
文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”。
男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”。
女朋友答：“我让他们改错！”。

50、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生。
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做。
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教。
师了！”。
“为什么？”？
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个。
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话？
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我。
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成。
功的。’”。