关于挺的幽默段子
1、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得。
挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了。
不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有。
爸爸的可怜的小男孩，好吗？”。
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸。
爸呢？”。
2、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝。
利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以。
后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留。
在手上的蓝颜色。”。
3、“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”。
“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”。
“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”。
4、老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”。
老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总。
统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”。
5、51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋。
52、做女人“挺”好，做男人“挺”累。
53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/。
爱情/让我们直立行走。
54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给。
我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……。
55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-。
不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读。
了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-。
爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要。
56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）。
57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……。
58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发。
现马克思没有说过这句话……。
59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水
6、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”。
7、托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”。
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”。
8、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。
9、12：太可惜了：一次关系单位来请我们同事喝酒，请客的地点是一家挺高档的酒楼，鲍鱼燕窝什么的，点了一大堆。席间大家频频举杯，轮翻混战，也不知道喝了多少瓶红酒，只记得走的时候，我的一个同事在酒店楼下呕吐不止，一边吐一边惋惜？
10、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛。
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又。
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。
11、小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”。
小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”。
12、虫妈妈接来了。
4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛。
虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话：
“马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”。
马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又。
进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”。
我全身起了鸡皮疙瘩。
13、4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话： “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。” 马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。” 我全身起了鸡皮疙瘩。
14、多年来，小孩子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸都挺失落的。而今年八月八日，有位爸爸坐在餐桌和家人用餐，突然间儿子就往冰箱走去，当他打开冰箱，蹲下取物时，突然若无其事的说：“爸，你知道今天是几月几日吗？”老爸心中暗自窃喜，想着这儿子可能要给他一个惊喜，因而高兴地回答：“今天是八月八日。”儿子有点失望的说：“哇，牛奶过期了！！”老爸：“。。。。。”。
15、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”。。。很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”？
那天，有同事来找杨女士，正巧杨女士不在。晚上，杨女士回到家，家家就告诉妈妈，白天有人来找过她。妈妈问：“是谁呀？”家家说：“我不知道她是谁？”妈妈说：“那她长什么模样？”家家仔细想了一下说：“这个阿姨呀，长长的头发，短短的脖子；粗粗的眉毛，细细的眼睛；大大的嘴巴，小小的鼻子；高高的鞋跟，低低的裙子；快快的说话，慢慢的走路；哭丧着脸看着我，笑咪咪地望着爸爸。”？
16、甲：“您男人穿上新西服后，看上去挺潇洒的！”。
乙：“这衣服是旧的，人是新的。”。
17、甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”。
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”。
甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”。
18、冬哥陪太太逛街…。
左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM，情不自禁地行注目礼，扭过头去看得眼发直；太太不悦：“怎么了？你啊？！”冬哥忙解释：“脖子睡觉时扭着了。”一会，右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹，冬哥又扭头向右边，太太不满：“又干什么？”冬哥：“正一正脖子也不行吗?”？
19、有对胖夫妻因肚子太大行房十分困难，有人与其受一法：妻跪卧挺臀夫从后进入，二人一试果然奏效。第二天去感谢那人，那人说：“别谢！我看见狗是这样交配才告诉你们的。”。
20、半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时。
一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。
某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来？
一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。
一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家,听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老
21、有个读书人，到佛寺游玩。走到西屋，那里的和尚对他挺不客气。他很生气，又来到东。
屋，见那里的和尚正在念经，便问：“你在替谁忏悔呀？”。
和尚答道：“我这是闲时念了积攒下来。遇有行善布施的人，我就把它划到他的名下。”。
读书人听后便一个劲地敲着和尚的头。和尚不明白问：
“我有什么罪？”？
读书人说：“刚才西屋的那个秃头太可恶了，把打你的这些全部划到他名下去吧！”。
22、小纪和童虹上民办大学时上下铺，两人挺要好。不过因为要好，两人总有些攒着股劲。
两人容貌相当，身材相仿，才干也不相高低，都是对未来暗藏了莫大期许的。
毕业后，小纪在流行商城开了家经营饰品的店铺，她是打算吃些苦受些累创番事业的。童虹则在一家贸易公司办公室上了班，挺清闲，薪水自然也一般。
童虹有时来逛流行商城，悠闲的样子，小纪心里就有些为她可惜，还隐隐有些高兴。虽然辛苦烦杂，自己每月下来当得了童虹几个月的薪水呢。小纪把钱都存下了，以作更大的投资。
童虹手松，赚的那个钱全用在穿戴和保养上了。小纪每次见她都是摇曳多姿的，嘴里夸着，小纪心里却想，她怎么就不为前途想想！成天一颗心全用在打扮上了，KAO那能有发展吗？又叹她在校时心挺大的，怎么就没了斗志？
小纪就这么集腋成裘，在第二年底开了第二家店，交给妹妹打理。
店虽不大，总在慢慢发展。小纪看看自己粗糙了的手和容颜，心里既安慰，又不满足。想起童虹，竟好久不见她来逛了。
几个月后，一个亚洲著名品牌的化妆品公司来小纪所在城市招地区销售经理。这个品牌主要顾客群是白领女性，令人心跳的年薪分经制加上强大广告支持使应征的
23、甲MM:听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。
乙MM:是吗?那今年我也去试试。
甲MM:听说挺难考的。
乙MM:怕什么!我一分钟能输入12X个汉字呢？
24、五角大楼咔嚓了。
白宫上面挂花了。
市贸中心倒塌了。
中央情报局现眼了。
美国那边小样挺倔。
声称谁再捣乱就将它毁灭。
拉丁那边也有不同宣言：
“属敌多了也不好办。
以后别惹怖撕莱好汉。”。
中国这边也有宣言：
“美国那边闹得正欢。
咱们也别袖手旁观。
每人操起一块大砖。
跨越海峡解放台湾。”。
25、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人间。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以。
后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留。
在手上的蓝颜色。”。
26、有一天一个人到书店去买书，书店里的老头说你买这本吧，这本挺好的，7块钱，但是记住千万不要看最后一页那个小伙子就买了，但是到晚上的时候他觉得好奇，就打开一看，后面写着原价5块，特价3块8。
27、霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”。
“你俩是怎样合作的呢？”某人问。
“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”。
28、顾客：你们这1两的包子怎么这样小？售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎幺小了呢？售货员：你不懂热涨冷缩吗？
29、顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎幺小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”？
30、有一个司机开车不小心撞到了一个行人,撞的的挺严重,他想看看这个人死没死,于是他把头探出窗外,这时哪个奄奄一息的行人说:"干啥,哥们,你还要倒车呀!"。
31、有一个小伙子佳丽挺有钱的，有一天他突然想起来买辆车，于是就去汽车公司买了辆奔驰200，就在他回来的时候看见一辆拖拉机停在路边。他就过去看了看，是拖拉机坏拉有个人在那修车拉，那为修车的人就问那个买车的小伙子，你能帮帮拉拉车吗，小伙子是个热心肠就答应他拉！那个卸车的人告诉他你拉车的时候我要是亮左闪火那是我人受不了你就慢点开，我要是亮右闪火，那就是车受不了你也慢点。小伙子说好的。就开始拉车拉！！小伙子开着自己的车放着音响一边听一边给拉着车，这时候从后面来了辆奥迪车嗖的就朝过了奔驰！！他一看这哪行呀我这是新车我得朝他！！一踩油门就开始超那辆奥迪！可是把后面那辆拖拉机给忘拉！拖拉机的主人这时候就亮完左灯亮右灯！！可是那个小伙子也没注意！！这时候正好到路口有个交警！怎么拦没拦住，交警就用报话机报告给下一个路口交警他说。有一辆奥迪超速行使，后面有辆奔驰想超那辆奥迪，最可气的是有辆拖拉机在后面想超奔驰？
32、1、人物名字没错。导演记忆力挺好。
2、男女性别没错。每个演员以自身性别演出。
3、老幼之分没错。化妆师很努力。
4、正邪斗争没错。没有亦正亦邪的中间人物，所有人不是黑就是白，要不就处在转变过程中，编剧弄清了作品结构。
5、场景地点没错。镖局的戏就是在镖局拍的，坐斗的戏就是在酒店（酒楼？）拍的，摄影师对镜头有感觉。
6、电视剧基本结构没错。有片头和片尾，还有下集预告以及若干广告，制作人擅长电视剧。
33、小赵是个大近视眼，可还挺爱臭美从不戴眼镜，经常被撞的鼻青眼肿，也依旧潇洒。一天，他看见他的座位上有个人动他的东西，就过去猛拍桌子叫道：“叨~！谁如此大胆，敢在老子的位置上动我东西，不要命了。”原来是高老师。”……。
34、一天，我和小王在上体育课。突然对面来了个漂亮MM，我俩顿感眼前一亮。
我挺了挺胸说：“小王，你敢去与她搭话？”。
他呆看了一阵摇摇头说：“不行，此女太冷！”。
我细一看，果其然，我顿时泄了气但我还是骂小王：“没种！”。
他大怒：“你呢？”。
我大声说：“我有种。”。
他冷笑：“什么种？”？
我矮了半截，小声说：“孬种！”。
35、双喜临门我学院的有位女老师怀孕了，挺着大肚子走来走去。刚巧中学会考成绩公布，她的大女儿考获六科甲等。她十分高兴，忙把好消息告知学生。其中一个学生听了，便开玩笑地说：“真是双喜临门，母女同时身怀‘六甲’。”。
36、初中的时候。
新来一个政治老师。
女的，刚毕业，挺漂亮的。
一次小测验。
她坐在讲台上监考。
我们后面几个男生。
也不答卷。
就趴在桌子上，眼睛直直的看着她。
老师一会儿脸就红了。
开始低头看报纸。
于是我们就开始狂抄。
37、阿光非常喜欢音乐，买CD、磁带挺在行，连默写诗句都忍不住露一手：“两岸原声啼不住……”瞧，他把“猿声”写成“原声”了。
语文老师批语道：“这哪里是李白的原声，分明是盗版！”。
38、一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺好。”。
司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”。
女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。”。
女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”。
“你长得挺好看”。
我恶作剧的跟上一句。
“长得不好，瞎长。”女友非常谦虚地说。
39、霍加的妻子病得挺厉害的。这天一位朋友来探望病人，见霍加正跪坐在妻子身边大哭。
慌忙去开导他，说这样哭不吉利。霍加边拭泪边说：“我趁现在有空先多哭点存着。等。
我老婆死去，事情就多了，哪还有工夫哭呀？再说那时候我无论怎样哭，我心爱的老婆。
她也看不到听不见啦。”。
40、小王：今天排队的人长吗？
小谢：不长。
小王：太好了。（急匆匆的向饭堂跑去……）。
小谢：不长，是挺胖的。（望着小王背影……）。
41、蚊子进城！饿极，见一小姐双乳高挺，遂一头扎入猛咬，发现嘴里全是硅胶，于是仰天长叹：唉！食品安全太成问题了，上哪能吃到放心奶啊！
42、高铁上，旁边老大爷可劲儿地夸我，小伙子生活挺讲究啊，吃八宝粥，加饼干，喝开水，不像其他年轻人吃些垃圾食品！老大爷，我能说我是穷吗？
43、生活挺不容易的，来相互哄一哄，骗一骗吧。
44、你抬起头说月亮真亮 月亮说你这秃顶也挺亮。