关于立刻的幽默段子

1、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕。
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了？
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”。

2、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大。
发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”。
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你。
偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”。
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双。
手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”。

3、一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”？

4、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江。
南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”。
妻子说：“是81万。”。
丈夫说：“是83万。”。
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得。
正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死。
了！”。
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一。
个半个的。”。

5、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”。
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说： “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”。

6、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”。
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”。
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”。

7、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”？

8、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
“好极了，比尔。”。
“可是我想立刻开始参加训练。”。
“怎么训练？”？
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”。

9、6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
爸爸：“好极了，比尔。”。
孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”。
爸爸：“怎么个训练法？”？
孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷。
的天气了。”。

10、魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请。
一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识。
你。”。
“那好吧。”。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助。
演出。
演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：
“诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下。
我完成了演出。”。
接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”。
“是的，爸爸。”孩子回答。

11、小明下午放学最先回家，一个人在看电视卡通节目，不久爸。
爸、妈妈、哥哥回家后，节目立刻就转到别的频道。小明靠近母亲。
说：
“妈，你不是说人不可以自私吗？”。
“是啊，所以你不可以只看你一个人喜欢看的卡通节目，也要。
让爸妈和你哥哥看其它的节目。”。
“可是，为什么三个自私比一个自私好呢？”？

12、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重，男孩毫不犹豫地。
回答，一公斤铅重，人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩。
仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从那里先往您的头上。
扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时你怎么说。”？

13、一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错，火急火燎地赶到学校，见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了？

14、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。 “为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”？

15、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
“好极了，比尔。”。
“可是我想立刻开始参加训练。”。
“怎么训练法？”？
“请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”。

16、父亲训斥儿子：“爱迪生像你这么大时，已经成为一个发明家了。”。
儿子立刻回敬：“林肯像你这么大时，早已当上美国总统了。”。

17、魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”。
“好吧！”儿子答应了。
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。
演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：
“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”。
接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”。
“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

18、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
“好极了，比尔。”。
“可是我想立刻开始参加训练。”。
“怎么训练？”？
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”。

19、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜。
我是谁？”。
丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是。
婷婷舞厅的珍珠吧？”。
妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍。
珠？”。
丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”。

20、女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太。
突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总。
之，无论多么困难，一个公司也不能只有一把椅子。”。

21、一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记，不。
幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道：“你的胆。
子越来越大了，这种没灵魂的文字，下次必须少作少。
写。”小说家听后，连忙陪着笑脸说：”不错！夫人前。
天不是曾对我发怒吗？我这篇文字，便是在那灵魂刚刚。
出窍的时候写的。”。

22、在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕。
立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”。
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”。

23、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公。
司也不能只有一把椅子！”。

24、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”。
妻子说：“是81万。”。
丈夫说：“是83万。”。
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃也踩死了！”。
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”。

25、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫 听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。” 妻子说：“是81万。” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了 一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死 了！” 丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”。

26、女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”。

27、丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大。
发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”。
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷。
看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”。
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双。
手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”。

28、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊。
连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不。
是治疗那种东东的！”。
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说： “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”。

29、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
“好极了，比尔。”。
“可是我想立刻开始参加训练。”。
“怎么训练？”？
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天。
气了。”。

30、“在家里我可是一家之主，只要我喊一声‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前”，男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？”。
“哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？”。

31、有一天，一人大骂“XXX是一只猪！”。然后，他立刻就被警察抓了。而且，还被判了25年徒刑。但是，他不服这个判决，并且向法院上诉。他对法官说：“大骂领导人，最多是判5年，你们为什么要判我25年？”法官严肃地说：“不错，大骂领导人是最多判5年，但判你那20年是因为你泄露国家机密！”？

32、“想做就立刻去做！”的标志挂在公司各处，以激励职员的工作效率。不久，朋友问老板效果如何？他答：“出纳拿了十万元溜走，会计主任和我的女秘书私奔，几十个职员齐齐要求加薪！！”。

33、一位穿迷你裙的小姐走进洗衣店，年轻的老板立刻直直地看着她。这位小姐笑盈盈地对他说：“年轻人，做你自己的事吧！”。
老板说：“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉，裙子不是我们店洗缩水的吧？”。

34、一位不懂法语的女游客到法国度假。她走进一家饭馆，侍者立刻递上菜单，她不好意思说自己不懂法语，只好胡乱地指着上面一行说：“就来这个吧，我想它一定是你们的招牌菜。”。
侍者非常吃惊，说：“这是我们的老板。”。

35、耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：“彼得，彼得，快来！”。
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。由于观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。好不容易，他终于到了耶稣脚下。
“我的主呀，什么事？”？
“彼得，从我这儿可以看见你家！！”。

36、甲歌手：“上次当我唱完歌后，台下立刻传来阵阵热烈的欢呼声和鼓掌声，以至于晚上我梦见了在不远的将来，我成为世界上最出色的歌唱家。”。
乙歌手：“我上次唱歌完后，晚上也做了一个梦！”。
甲歌手：“那你梦到什么呢？”？
乙歌手：“我梦到了唱完歌后，台下立刻传来阵阵热烈的欢呼声和鼓掌声。”。

37、六岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。” 爸爸：“好极了，比尔。” 孩子：“可是我想立刻开始训练自己。” 爸爸：“怎么个训练法？” 孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”？

38、自然课上，老师请玛丽娅说出一头南非的奇特动物的名称。
“一头北极熊。”玛丽娅立刻回答道。
老师皱起眉头，嗔怪地说道：“喂喂，玛丽娅，在南非是找不到北极熊。
的。”。
“我知道，”玛丽娅说，“所以它才是奇特的嘛。”。

39、在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！”？

40、大勇与同桌斗嘴，常常最比脑快。
一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”。
大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”。

41、乾隆皇帝问纪晓岚：“你是忠臣，何以见得？”纪答：“君。
要臣死，臣立刻捐躯。”皇帝即说：“三丈之外是金水河，你。
尽忠吧！”纪晓岚惊呆了，转身向河边走去，但一会儿又转回。
来了，皇帝问他为何返回？他说：“臣在水边见到了屈原大夫。
他开导我说：‘我当年投江，是楚怀王昏庸，而你遇明主，理。
应尽忠尽力，怎么可以死呢？弃明主于不顾，何忠之有？’臣？
以为然，故而返回。”。

42、有一天，国王觉得清晨见了比尔巴后就吃不好、睡不好，立刻决定绞死他。比尔巴是百。
姓利益的维护者，不论穆斯林还是印度教徒都很拥戴他。第二天一听说他要被绞死，全。
城百姓都涌向了王宫。处决的时间临近了，国王当众宣布比尔巴的脸上有不祥之兆，所。
以要处死他。
这时比尔巴对众人说：“兄弟们！昨天清晨国王见到我的脸，使他寝食不安，今天清晨。
我见到国王的脸，就将被绞死。请大家用心想一想，究竟谁的脸上有不祥之兆，是我还。
是国王？我因为清晨看见国王的脸就要被绞死，这样下去凡是清晨见到他的脸的人，岂。
不都是这个下场？”。
国王害怕落下骂名，赶紧命人释放了比尔巴，还送他不少财物，用以奖赏他的智慧和策。
略。

43、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

44、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。