关于哪的幽默段子

1、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”。
小孩：“2月20日。”。
教授：“哪一年？”。
小孩：“每一年。”。

2、丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪。
里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”。
大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”。

3、老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”。
学生：“假牙。”。

4、某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业。
是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨。
造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”。
工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一。
项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。”。
政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”。

5、老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”。
学生回答说：“六次”。
“哪六次？”老师又问。
“第一次、第二次、第三次、第四次……”。

6、保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失。
灵。
“天哪！车停不下来。”他妻子大叫，“我该怎么办？”？
“祷告。”他指示妻子说，“然后找便宜的东西去撞！”。

7、旅店老板领旅客去看他的房间。
旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”。
老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”。

8、爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”。
“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”。

9、妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”。
丈夫：“我哪有那个天才呀！”。
妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表。
过作品吗？”。
丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”。

10、“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校。
非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。
“爷爷，那你现在替我去上学吧！”。

11、儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢？
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪。

12、坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀。
回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了。
回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。
回复[3]：从食物类别上找规律~。
回复[4]：用玉米塞住你的PY就不会的啦。
回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些。
回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……。
有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了。
回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理。
回复[8]：拉出分叉的DB，它自己会压的。
回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿。
回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的

13、爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口。
最多吗?”。
女儿：“知道，是联合国。”。

14、儿童A：“老师教我们唱的儿歌有一首是错的！”。
儿童B：“哪一首？”。
儿童A：“王老先生有块地。。。”。
儿童B：“有错吗？”。
儿童A：“那首歌是邮差唱的，应该是‘王老先生有快递啊。。。咿啊咿啊唷！”。
儿童B：“酷喔！”。

15、妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？” 儿子：“当然是算术。” 妈妈：“为啥？” 儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”。

16、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”。
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？
爸爸！”。

17、母亲：“我说弗里奇奥，人们从不把大拇指放在嘴里的！”。
弗里奇奥：“妈妈，那我应该放哪一根手指啊。”。

18、卡尔7岁了，迷上了机动自行车，一见到就情不自禁地高喊：
“看哪！爸爸，将来我一定要买一辆！”。
爸爸说：“不行。只要我活着，就不许你胡来。”。
一天，卡尔正跟小朋友玩，突然一辆机动自行车风驰而过。卡。
尔兴奋得大喊大叫：
“看哪，看哪！那车多威风哪！我要买一辆——等我爸爸一死。
我就买！”。

19、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”。
维克多：“我要那只最大的。”。
妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”。
维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

20、清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊。
道：“关灯！”。
妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“关太。
阳。”。

21、老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学。
校，不逃学呢？”。
汤姆：“星期天。”。

22、妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”。
儿子：“当然是算术。”。
妈妈：“为啥？”。
儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”。

23、暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。
爸爸：“什么片子？”？
迷胡：“冷气。”。
爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”。
迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷？
气’五个大字，还会有错。”。

24、（一）。
女儿：daddy，如果地上有一张五块和一张十块，你会拿哪一张呢？
爸爸：宝宝，当然拿十块的啦。
女儿：爸爸，你好笨啊，你不会两张都拿吗？
（二）。
女儿：爸爸，今天老师叫我们捐款哦。
爸爸：宝宝，你跟老师说你没钱嘛。
女儿：我说啦？可老师说你有钱。

25、广播主持人：你好！今天有《苦恋》。。。。等十首歌。
您想点哪一首送给你的朋友。
小男孩：我想点《苦恋》。
广播主持人：送给谁。
小男孩：送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、还有幼儿园的XX老师。
广播主持人：好，那你想祝他们什么？
小男孩：祝他身体健康...，还有祝他们个个苦恋。

26、妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？” 维克多：“我要那只最大的。” 妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。” 维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

27、小雅：“妈妈，你知道最远的地方在哪吗？”妈妈说不知道。小雅说：“天涯海角啊。” 妈妈说：“你知道天涯海角在哪吗？”小雅说：“在外国，等我考上了大学我叫爸爸带我去。”。

28、老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉，于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。

29、爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?” 女儿：“知道，是联合国。”。

30、爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”。

31、爸爸带着儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”。
“既然下面的景色好，我们干吗要花三个小时爬到上面来呢？

32、我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”。

33、山山正和淘淘一起看《一千零一夜》。
淘淘：“《一千零一夜》的别名叫什么？”？
山山：“《一千零一夜》哪有什么别名？真是天方夜谭！”？

34、某日，同学甲和同学乙正在为漫画上的人物哪一个比较强而争吵，就在他们两个争论不休的时候，同学丙站了出来说：‘你们不要吵了，我才是最强的。’甲乙两人觉得很奇怪，便问：‘为什么？’丙回答说：‘我把那漫画撕了，就算里面的人物再怎么厉害也没办法对我怎样。’？

35、我５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”。

36、启蒙教育。
幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”？
只听有人答道：“天气预报。”。
老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”？
所有小朋友都答：“新闻联播！”。

37、甲：“我发现我妻子对我越来越不好了。”。
乙：“表现在哪方面？”。
甲：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得。
紧。”。

38、丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”。
妻子：“哪一点？”。
丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”。

39、甲：“我最不喜欢丈母娘了。”。
乙：“你要知道，假如没有丈母娘，哪来你的妻子。
呀？”。
甲：“是么，就是因为这个原因我不喜欢丈母娘。
谁叫她生了这样一个女儿呢？”。

40、妻子打扮得花枝招展，准备出门，丈夫问她到哪。
里去。她严肃地对丈夫说：“理智的汤琼斯，我同杰克。
的约会是在我们结婚前一个月就约定好了。”。

41、一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿。
不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一。
只则要便宜些。
店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的。
钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身。
上。”。
只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的。
第二个妻子。“。

42、在机场，出差回来的妻子对丈夫说：
“亲爱的，你就不能高兴一点，你看旁边哪两口子，多亲热呀！”。

43、丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

44、甲：“天哪！我把钱包忘在枕头底下了！”。
乙：“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”。
甲：“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊！”。

45、甲：男人这一生中至少会求女人两次。
乙：哪两次。
甲：一次是结婚，一次是离婚。

46、女：“你觉得我哪点可爱？”。
男：“你很特别。”。
女：“怎么特别？”？
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”。

47、“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
“哪一个”？犯人问。
“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”？
犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

48、一大早，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃早饭？麦当劳还是肯德基？”。
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”？
到了中午，妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃午饭？到酒楼还是家里？”。
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”？
到了晚餐时间 妻子问丈夫：“亲爱的，你想上哪吃晚饭？到酒楼还是家里？”。
丈夫回答说：“大概是伟哥的作用吧！我什么也不想吃！”？
妻子忍不住说：“那么请你从我身上下来吧！我肚子饿了！”。

49、丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”。

50、音乐家去世了，他留下遗嘱，请求把长笛与他埋在一起。
“天哪，幸亏当年他没学钢琴。”他的遗孀庆幸地说。