关于熟的幽默段子
1、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
教授问：“你的生日是哪一天？”。
小孩：“2月20日。”。
教授：“哪一年？”。
小孩：“每一年。”。
2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”。
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”。
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”。
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”。
3、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。
有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起。
来。
师长走过这里，大为光火，问他：
“你叫什么？”？
“新兵艾特蒙德。”。
“那你知道我是谁？”。
“不知道。”。
“我是师长。”。
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会。
儿，我腾出手向你敬礼。”。
4、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板。
端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足。
足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”？
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿。
到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺。
子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”。
5、两位朋友在交谈，“你怎么竟自己打起字来啦，你不是有一位？
很熟练的打字员吗？”。
“你还不知道？我跟她结婚了。”。
6、下边是大家熟悉的《再别康桥》——作者徐志摩。
或许很多文青还拿这东西蒙过MM骗过不少感情呢！嘿嘿。
以下是严谨的分析：
轻轻的我走了（注:高手~！不想别人发现他走掉了）。
正如我轻轻的来（注:来的时候蹑手蹑脚，难不说是雅贼？）。
我轻轻的招手（注:还有望风的同伙一并招手呼啦子上）。
作别西天的云彩（注:专门夜里干事的，天不黑尽他不出来）。
那河畔的金柳（注:注意乐，大体地点是河边柳树旁）。
是夕阳中的新娘（注:有人办喜事，莫不是采花贼？）。
波光里的艳影（注:新娘也许在船上）。
在我的心头荡漾（注:哇靠，想抢亲的不是，果然是淫贼）。
软泥上的青荇（注:河边难免有这些东西）。
油油的在水底招摇（注:这家伙对作案环境观察的相当仔细）。
在康河的柔波里（注:跳下水了）。
我甘心做一条水草（注:利用水草做掩护）。
那树荫下的一潭（注:游啊游啊游游到一个潭子里）。
不是清泉（注:水很脏，正好遮掩一下）。
是天上虹（注:水性不行，喝了脏水而产生了错觉）。
揉碎在浮藻间（注:挖塞，倒霉被水草缠
7、常看连续剧的人应该对这些对话非常熟悉，国台语皆适用：
1、我已经有了你的孩子了。
2、老天爷啊！我到底是做错了什么，你要这样惩罚我？
3、他就是你亲生的爹呀！呜～。
4、不要过来！再过来，我就死给你看。
5、你打我！？好！我走，我现在就走。
6、不要管我！你快走！快走啊！走（拉长音）。
7、不！我不相信！我不相信！我不相信（拉长音）。
8、废话少说！要杀要刮随你便。
9、废话少说！看招。
10、唉唷！爹、娘，人家不来了……。
8、伯乐叫儿子熟读了马经，甚至画了画样，叫他去找千里马。
儿子到外面跑了整整一年，才带回了一只蛤膜。他高兴地对伯。
乐说：“好不容易才找到这只‘隆额突目、脊骨曲缩，能叫善跳’的家。
伙，看来一定是一匹难得的千里马！”伯乐一见大笑道：“我的儿啊！
这只蛤模叫倒会叫，跳也能跳，只是骑起来有点麻烦呀！”。
9、我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”？
10、爸爸：“儿子，你上初中了，你知道你们为什么叫学生吗？”？
儿子：“我知道，我们只学生的东西，不学熟的东西！”。
11、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿。
她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她。
小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”。
她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”。
“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼。
上。”。
“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”。
12、丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟？
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
13、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。
夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他 一把。
“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”。
14、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”。
“什么事儿，爸爸。”？
“也没什么，是关于“性”的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐？
儿子注视著爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”。
15、襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”。
16、孔子在陈绝粮，命颜子往回回国借之，以其名与国号相。
同，冀有情熟。比往通讫，大怒曰：“汝孔子要攘夷狄，怪俺。
回回，平日又骂俺回之为人也择（同贼）乎！”粮断不与。颜。
子怏怏而归。子贡请往，自称平昔极奉承，常曰：“赐也何敢。
望回回。”群回大喜，以白粮一担，先令携去，许以陆续运付。
子贡归，述之夫子，孔子攒眉曰：“粮便骗了一担，只是文理。
不通。”。
17、一店中酿方熟，适有带巾者过，揖入使尝之。尝毕曰：
“竟有些像我。”店主知其秀才也，谢去之。少焉，一女子过。
又使尝之，女子亦曰：“像我。”店主曰：“方才秀才官人说。
‘像我’，是酸意了，你也说‘像我’，此是为何？”女子曰：
“无他，只是有些走作。”。
18、富儿才当饮啖，闲汉毕集。因问曰：“我这里每到饭熟。
列位便来，就一刻也不差，却是何故？”诸闲汉曰：“遥望烟囱。
内烟出，即知做饭，熄则熟矣，如何得错？”富儿曰：“我明日。
买个行灶来煮，且看你们望什么？”众曰：“你煨了行灶，我等。
也不来了。”。
19、帮闲人除夜与妻同饭，忽然笑曰：“我想一生止受用得一。
个‘熟’字。你看大老官，那个不熟？私窠小娘，那个不熟。
游船上，那个不熟？戏子歌童，那个不熟？萧管唱曲的朋友。
那个不熟？”话未毕，妻忽大恸。其人间故，曰：“天杀的！你。
既件件皆热，如何我这件过年布衫，偏不替我赎。”。
20、清客见东翁烧黄熟香，辄掩鼻不闻，以其贱而不屑用也。
主人曰：“黄熟虽不佳，还强似府上烧人言、木屑。”清客大诧。
曰：“我舍下何曾烧这两件“主人曰：“蚊烟是什么做的？”。
21、有兄弟合种田者，禾既熟。议分。兄谓弟曰，“我取上截。
你取下截。”弟讶其不平，兄曰：“不难，待明年你取上，我取。
下可也。”至次年，弟催兄下谷种，兄曰：“我今年意欲种芋头。
哩。”。
22、齐宣王问艾子道：”听说古时候有一种动物叫獬豸，你熟悉吗？”。
艾子答道：“尧做皇帝时，有一种猛兽叫獬畜，饲养在宫廷里，它能。
分辨好坏，发现奸邪的官员，就用角把他触倒，然后吃下肚子。”。
艾子停了停接着感慨他说：“如果今天朝廷里还有这种猛兽的话，我。
想它不用再寻找其它的食物了！”。
23、听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准。
备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻。
子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：
“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。他们长大后，万万不要买河。
豚吃。”。
24、两兄弟合作种田。稻子成熟了，他们便商量怎样分配。哥哥说：“我分稻子的上半段。
你分下半段。”。
弟弟认为太不公平，不肯答应。哥哥说：“怎么会不公平？
明年你分上半段，我分下半段，不就一样了？”。
第二年，要播种了，弟弟催促哥哥拿出谷种来，哥哥说：
“今年不种稻了。”。
弟弟问道：“种什么呢？”？
哥哥答道：“种芋头！”。
25、有个书生夜里读书，反复朗诵数百遍还是读不熟。打了四更，他还是朗诵不停，看来要。
读到天亮了。恰巧有个小偷藏伏在床底下，非常焦躁，按捺不住地爬起打了那书生一记耳光：
“你不是生铁，怎么顽硬愚钝到这种地步！我怎么能再等你睡着呢？！”一边咒骂，一？
边大笑而去。
26、孔子在陈绝粮，命颜子往回回国借之，以其名与国号相 同，冀有情熟。比往通讫，大怒曰：“汝孔子要攘夷狄，怪俺 回回，平日又骂俺回之为人也择（同贼）乎！”粮断不与。颜 子怏怏而归。子贡请往，自称平昔极奉承，常曰：“赐也何敢 望回回。”群回大喜，以白粮一担，先令携去，许以陆续运付。子贡归，述之夫子，孔子攒眉曰：“粮便骗了一担，只是文理 不通。”。
27、熟读儒家经学的经生多有弄不明白文章之义的。曾经有这么一个县的甲、乙两个人，都。
在作官。有一天，两个人在一起论诗。甲举出杜荀鹤的诗，称赞“也应无计避征徭”这一句。
写得好。乙不赞成，说：“此诗大错，野鹰（也应）难道也有什么征徭吗？”甲解释说：
“凡是古人说的，还能有什么错误，必定是当年考试出题，是以翎毛为题的吧！”？
28、有兄弟两人合种著几亩谷子。谷子熟了，快要收割的时候，哥哥对弟弟说：“咱们先说。
好怎么分吧。我干脆就收取谷子的上半截，你来收取下半截吧。”弟弟不假思索地答应了？
当看到哥哥美滋滋地将大捆大捆的谷穗扛回家的时候，弟弟面对着一堆堆的谷子根杆。
心里觉得愤愤不平。
哥哥上前开导弟弟说：“不要紧，等明年，你取上截，我收下截，不就一样了吗？”。
第二年一开春，弟弟一再催促哥哥尽早播下谷种，哥哥又给弟弟商量说：“咱们今年就。
种芋头吧。”。
29、一天，迂公在家里请客人饮酒，他却先喝醉了，靠着几案就睡熟了。
等他一觉醒来，还以为是第二天了呢，睁开眼看见客人还坐在那里，就说：“我今天没。
给你下请帖，你怎么又来啦？”？
客人嘻笑着说：“这就要怪你昨天不送客哟！”。
30、有关男人的：
成熟稳重 -- 笨得像块石头，乏味无趣。
人品修养好 -- 八面玲珑，阿谀奉承。
白领 -- 有一套假冒名牌西服，几根劣质领带。
有车有房 -- 外环线以外廉价工房，单位上的二手奥拓。
自办实体 -- 已负债累累，资不抵债。
仪表出众 -- 又白又胖。
相貌英俊 -- 穷得叮当响。
潇洒脱俗 -- 长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。
浪漫多情 -- 连你妹妹也敢打主意。
有责任心 -- 对所有女人都负责。
有幽默感 -- 自作聪明。
热爱艺术 -- 仅限于人体艺术。
好运动 --搓麻将。
受过高等教育 -- 读完了，随时会洗你脑壳。
用情专一 -- 对每个女人都如此。
有关女人的：
肤白靓丽 -- 半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条 -- 瘦骨嶙峋。
身材适中 -- 正在减肥，已胖得不行了。
五官端正 -- 鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱 -- 做事不经大脑思考，几乎等于白痴。
温柔善良 -- 但对你
31、女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看。
男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。
女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子。
男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。
女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁。
男：你不是说你学会游泳了吗？
女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件。
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）。
女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你？
男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。
女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。
女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好
32、通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。
某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：“爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。”。
33、父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。
“儿子，爸爸想跟你聊聊。”。
“什么事儿，爸爸。”？
“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐？
儿子注视著爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？”。
34、决心难下，难下决心。
看着熟悉的面容。
听着熟悉的声音。
实在不忍心让你就这么离去。
虽然你已经是那么憔悴。
虽然你已经摇摇欲坠。
但是你还是拖着沉重的身子。
陪我度过一个又一个不眠夜。
看着你那已经厌世的目光。
你的一次次休克在折磨着我的心。
我尊重你的意愿。
决定让你人道的离去。
我不顾一切。
痛下决心。
义无返顾。
我我。。我。
要FORMAT硬盘了。
35、决心难下，难下决心。看着熟悉的面容，听着熟悉的声音，实在不忍心让你就这么离去，虽然你已经是那么憔悴，虽然你已经摇摇欲坠，但是你还是拖着沉重的身子，陪我度过一个又一个不眠夜。看着你那已经厌世的目光，你的一次次休克在折磨着我的心，我尊重你的意愿，决定让你人道的离去！！我不顾一切，痛下决心！！义无返顾！！我我。。我 要FORMAT硬盘了。
36、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。
师长走过这里，大为光火，问他：
“你叫什么？”？
“新兵艾特蒙德。”。
“那你知道我是谁？”。
“不知道。”。
“我是师长。”。
艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”。
37、艾特蒙德大学刚毕业就应征当兵，对军队的一套还不太熟悉。有一天站岗时，他跑到小商店买了一块冰淇淋，然后在岗位上吃起来。师长走过这里，大为光火，问他： “你叫什么？” “新兵艾特蒙德。” “那你知道我是谁？” “不知道。” “我是师长。” 艾特蒙德一听，赶快把冰淇淋放到师长手里，说：“你拿一会儿，我腾出手向你敬礼。”？
38、一新兵战士刚到部队不久，一次去磨房磨玉米，因路不熟便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：“同志，你还没找到啊？”。
39、一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老。
板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足。
足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”？
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿。
到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺。
子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”。
40、在政府食堂，大家围着煮面条的大锅等著面条出来，有一个女人著见大师傅没等面条熟就捞出来了，就说“你看面条还生呢！”有个师傅就说：“正好，这是十八九的面条正硬着呢，女人都喜欢。”。
41、顾客：你们饭店的米饭真不错，品种还真不少。
服务业：不就一种吗？
顾客：不，有生的，有熟的。还有半生不熟的。
42、1、肉跟你装熟。
2、火种没有种。
3、木炭跟你耍冷。
4、洋葱跟你装蒜。
5、猪血跟你耍热血。
6、蚵仔跟你耍自闭。
7、香肠扮起黑面蔡。
8、甜不辣跟你耍俗辣。
9、来烤肉的人都吃素。
10、隔天在医院续摊。
11、烤肉酱咸咸没事干。
12、烤肉架搞分裂。
13、肉跟架子搞小团体。
14、香肠和肉跟你耍黑道。
15、黑轮爆胎。
16、玉米跟你来硬的。
43、徐根宝：煮熟的鸭子差点飞了。
大连万达老板王健林与徐根宝两情相悦“私订终身”，谁知“婚。
礼”上徐根宝手上的戒指活生生给扯下来——即将召开的上任“新。
闻发布会”不开了，差点成为中国足坛任期最短的教练，盖因“私。
订终身”“婆婆”不悦也。好在王健林和徐根宝“非你不嫁非你不。
娶”，颇有当年司马相如卓文君当垆卖酒之情深意笃，有情人终成。
眷属，根宝和万达得以明媒正娶，像很多童话里写的：“从此，他。
们一起过着幸福的日子”了……。
子虚乌有的“30万元巨奖”。
今年年初，北京某公司在未得到中国足协和戚务生本人允许的情况。
下，召开新闻发布会，宣布将给予去年国家队主帅戚务生30万元巨。
奖，补偿他在十强赛期间的辛劳。对此起商业炒作行为，全国传媒。
一致予以谴责并不予正面报道。
建议戚务生教练堂堂正正领回这30万元，并据此设立“国家队教练。
基金”。霍顿执教中国队一年可得25万英镑，而中国籍的教练到国。
家队只有一天60元的训练补贴，凭什么同工不同酬？长此下去，中？
国教练谁还愿意上国家队。
44、一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？”？
国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”。
45、一位名记者遇到一名熟悉的国脚，悄悄地问：“你们平时‘泡吧’、‘打洞’一枪一个准，怎么到球场上那么大的洞都打不进？” 国脚平淡地说：“那个洞太大，没劲。”？
46、为了防止即将成熟的葡萄被人偷了去，老邱在葡萄园入口处竖了一块牌子，上面写到：“葡萄喷有剧烈农药。”。
第二天，来巡视葡萄园时逮住一个进在偷葡萄的小偷。老邱指著入口处有牌子说：“你没看见那上面有字吗？”。
“看见了，共八个字。”小偷说。
“那你还偷摘我们的葡萄干什么？”老邱生气地吼到？
小偷如实回答：“摘回去药老鼠！”。
47、济宁方言中,评价一个人脑子不好或办事不利为“不熟”,说某人“不熟”即说此人不怎么样。当地有一个风俗，娶新媳妇的第二天早上，婆婆要下饺子给新人吃，刚下进去就捞一个给新媳妇尝，问“生不生？”刚下进去当然是生的，新媳妇说“生”，意取早生贵子之意？
话说某家娶了新媳妇，第二天一大早，婆婆起来下饺子，捞了一个给新娘子，问“生不生？”，可这位新娘子刚过门，一紧张就说“娘，不熟！”婆婆气得目瞪口呆。
48、一个汽车司机离婚后找了一个黄花闺女，结婚时朋友送了一副对联：老司机开新车技术熟练 产新汽缸酒活塞运转正常。
49、两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。
哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”。
弟弟怪哥哥太不公平，不答应。
哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截？
不是一样吗？”。
第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。
哥哥说：“今年不种稻子，就种芋艿吧！”。
50、高中时在我后排座有一位同学会刻印，并且手法相当熟练。一天我请他帮忙给我刻一个印章，他很爽快的答应了。“那么，你是要刻阴文还是要阳文呢？”他问道。我听后先疑惑不解，继而回转头去怒斥道：“废话！当然是要中文了！”。