关于纳的幽默段子
1、在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学。
生们争论热烈,讨论著上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆。
的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫。
道:“原来果真有上帝!”。
2、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺。
全面被球迷们崇拜。
有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心。
纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸。
头的纳戈斯说:‘出了什么事了?”?
纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”。
3、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天,她来到一家出售古玩的商店里,向卖主问道:“这支左轮。
手枪产于哪个年代?”。
卖主说:“太太,这是稀世珍宝啊,它是古罗马帝自时代留存下。
来的。”。
端纳太太问:“可是,那时候肯定还没有左轮手枪呢?”。
卖主说:“正是这样,太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢!”?
4、一个盲人在路上遇到了警官,“您好,警官先生!”盲人抢先打招呼。
“怎么,您看得见我?”警官心里很纳闷?
“不,警官先生,那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”。
5、翰森:“多纳尔,你儿子外出多年了,想必他很有成就了。”。
多纳尔:“有没有成就不知道,反正政府很看重他。”。
翰森:“怎么回事?”?
多纳尔:“警察出了布告说,找到他可以得奖金10万。”。
6、老师问学生:“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债。
一年他要还多少?”。
学生说:“最多四个第纳尔。”。
老师说:“你对数字一无所知。”。
学生说:“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”。
7、亲爱的多纳尔:
寥寥数言,让你知道我还活着。深知你读得不快,所以我也慢。
慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了,因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家,不想改变他们的地址,把门牌拿走。
了。因此,我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作,他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨,你的姐姐生了一个可爱的婴孩,是男是女我还没弄。
清楚,因而,你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天,你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。你爸爸说:要是医生肯。
卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨,第一场下了三天,第二场下了四天。
你的慈母。
附言:我还想给你写,可惜我已经把信封了。
8、“乔纳,为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的,而从没见过有绿色的?”?
乔纳:“这个问题确实需要解答。”。
片刻后:“乔纳,把马套在马车上时,为什么总是尾巴冲着车子而不是头冲着车子?”?
“请允许我把这两个问题联系在一起解答:如果马车夫的胡子是绿色的话,套车的时候就不会让马头冲着马车夫,因为这样一来,马就会以为胡子是绿草,会上前去吃。”。
9、端纳太太最喜欢收藏古董。
一天,她来到一家出售古玩的商店里,向卖主问道:“这支左轮手枪产于哪个年代?”。
卖主说:“太太,这是稀世珍宝啊,它是古罗马帝自时代留存下来的。”。
端纳太太问:“可是,那时候肯定还没有左轮手枪呢?”。
卖主说:“正是这样,太太。要不为什么说它是稀世珍宝呢!”?
10、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。
有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说:‘出了什么事了?”?
纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”。
11、在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论著上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”。
12、一个漆黑的夜晚,乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁?
第二天一大早,乔伊纳付钱给老板,离开时向他提意见道:
“马棚在住房隔壁是不好的,将影响健康!”。
“嗨!你说什么呢?先生。”店主回答道,“我这样已好几年了,可马从来没生过病啊!”?
13、三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车票,而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷,便问那三个工程师,工程师们说:“上了车就知道了。”…。
六个人上了火车,三个会计各自坐在自己的座位上,而三个工程师躲在车箱的厕所中。火车开动后不久,收票员到各个座位上收票。最后走到厕所,敲了敲门,说:“收票!”。
厕所门打开了一条缝,从里面递出了一张车票,…。
六人在外地开完会后要返回到本地,会计们觉得工程师们的做法不错,于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也没买。
会计们又纳闷,问道:“这回你们怎么不买票了?”?
工程师说:“上车后你们就知道了。”…。
六个人上了火车,三个会计躲进了车箱一头的厕所中。
而三个工程师躲进了另一头的厕所中。火车刚刚开动后不久,一个工程师走到三个会计躲著的厕所门口,敲了一下门,说:“收票!”。
14、亲爱的多纳尔:寥寥数言,让你知道我还活着。深知你读得不快,所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了,因为我们已经搬了。
家。先前住在这里的那户人家,不想改变他们的地址,把门牌拿走。
了。因此,我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作,他下面有500多人——他在公。
墓割草。
今天早晨,你的姐姐生了一个可爱的婴孩,是男是女我还没弄。
清楚,因而,你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天,你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的。
嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。你爸爸说:要是医生肯。
卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨,第一场下了三天,第二场下了四天。
你的慈母。
附言:我还想给你写,可惜我已经把信封了。
15、老师:好,乔纳森,假如我给了你三只兔子,第二天我又给了你五只,你一共有多少只兔子。
乔纳森:一共有九只,先生。
老师:九只。
乔纳森:先生,我本来就有一只。
16、一天十岁的儿子早早的回到家。妈妈很纳闷:“儿子一向说也说不回来,今天太阳从西边出来了?”。
儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来!妈妈轻轻的推开房门,对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈,忙把“透明的珍珠”擦干。
“怎么了?”妈妈说到?
“纱纱她不要我!”说着又委屈的哭了。
“纱纱?谁?”。
“我班的大美女!”。
“大美女?是妈妈美呀?还是你那个纱纱美?”。
儿子睁大眼睛:“嗯?我不知道!我爱妈妈,我喜欢纱纱!反正我觉得两个都美!”。
“你早恋?”妈妈说着张大了嘴巴。
儿子这才知道说漏了嘴!忙说:“没有!没有!我根本就没有早恋!”……一桩争吵事件开始了。
17、讲演者问她的听众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善。
辨,比梅尔·布鲁斯更机智;比汤姆·塞莱克更英俊呢?”。
听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”。
18、梅纳塞入赘到一个有名气的企业的老板家。
一位朋友问道:“梅纳塞先生,您是出于爱情还是。
出于理智入赘的?”。
“这个嘛,出于爱情做交易,出于理智娶老婆。”。
19、一呆婿至妻家留饭,偶吃冻水美味,乃以纸裹数块,纳之。
腰间带归。谓妻曰:“汝父家有佳味,我特携来啖汝。”索之。
腰中,已消溶矣。惊曰:“奇!如何撒出了一脬尿,竟自逃走。
了。”。
20、光棍醉敲妓门,妓知其乏钞,闭而不纳,辞以有客,实无。
客也。光棍破门而进,妓灭灯仰卧于床。光棍摸著其足,与男。
人无异,乃笑曰:“他不拒我,果然是有客。”。
21、有个显贵豪富人家,独生女儿长得奇丑无比,嫁不出去,就张榜纳婿。
如有好男儿来看榜就抢进去成亲。
一个风度仪态都很出众的男子来看榜,即被富户相中,就命家仆数人。
半拥半抢入府中。这男子显得很高兴的样子。片刻后,有个穿金边紫服的。
贵夫人从内厅出来说,“我家独女,长得也不错,愿意许配给君子你,你。
如果答应,将会有享不尽的荣华富贵。”。
男子客气地鞠躬谢礼,说:“我,微贱之人,能够寄身于你显贵之家。
太荣幸了。只是你女儿许配我之事,要让我回家去,跟妻子商量了才能决。
定。”听者哄然大笑而去。
22、某人纳进小妾,就去请先生给妾起个名,先生说:“这名起‘孝女’最好。”。
这人后来因纵欲过度得了痨疾,算命先生对他说:“你可再纳一妾,冲冲喜,病就会好。
的。”这人听信,又去请先生为新纳的妾起名,先生起为“忠女”。
这人妻妾很多,纵欲更厉害,终于病危告险。他把先生喊来,问起命名的含意。
先生告诉他说:“书中早有明解,你难道没听说过‘孝当竭力’,‘忠则尽命’吗?”。
23、20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔(1878-1952年)居。
住在维也纳的一家旅馆里。一天,他的一大批亲戚来看望他。并希望分享一点剧作家的巨大成功。事先,他们估计可能会受到冷遇,所以,做好了思想准备。
但是,使他们感到吃惊的是,莫尔纳尔很热情地与他们打招呼,甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。可是照片印出来后,莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫,说:"无论什么时候,你看见照片中任何人想走进旅馆,都不要让他们进来。"?
24、牛郎让牛驮上一千万文金钱,送到斗牛宫去交纳,牛却突然驮著这些钱逃跑了,从天上。
逃到了人间。
牛觉得自己长得丑陋,没法在人世间出头露面,又觉得自己背上驮的钱不少,靠这些钱。
不难与豪门贵族结成宗族关系,只要依附上权贵,自己就可以光宗耀祖,在乡邻面前也可以。
夸耀一番了。
牛想到这里,就前往东海拜见麒麟,想和麒麟攀结同族。麒麟说:“你没听说吧?‘麒。
之趾,振振公子’,‘麟之角,振振公族’,我们的脚,都是诸侯的儿子;我们的角,都是。
诸侯的同族。我们这么有地位、有身份的家族,怎么能够容忍像你这样的只能以头拱墙的愚?
蠢的东西混进来呢?”就把牛训斥了一通撵走了。
牛又跑到西域去拜见青狮子,还没来得及通报姓名,狮子见牛的形状丑陋不堪,就不耐。
烦,大吼了一声,吓得牛拉了一地屎,赶快逃跑了。
牛逃到荒野,不知该上哪里去。忽然想起过去的老朋友长耳公——驴,因过去有些交。
情,就去求驴帮助。驴说:“南山有个金钱豹,虽然它假借名义隐居避害,但它的交游很。
广,你可以去投奔它,我愿意介绍你们认识。”。
驴和牛就一起到南
25、热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说:“给你五克罗纳,只要你姐姐的一小绺头发就行了。”。
“你给我五十克罗纳,我可以帮你弄到她的一头的假发!”。
26、有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说:“学长,为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”?
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了...”。
27、一天,医院来了一个病人叫老王,某医生发现:众护士总围着老王转,很是纳闷。后,老王死,众护士皆悲至。某前去解剖,得其果,其货大也,其时妻进,见状惊呼:老王死乎。
28、有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷,便问老医生说:“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”?
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了!”。
29、有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷。便问老医生说:“为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢?”老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:“完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了!!”?
30、国家税务局会要求纳税人为所欠税款交纳100年的利息。
流行金曲《高墙上的99瓶啤酒》将反复循环播放,永不停止。
当午夜钟声敲响的时候,Windows 99自动降级为DOS 1.0,Pentium V退化为8088。
互联网上电影站点的节目单写着:1900年1月1日0时01分:《星球大战》。
可口可乐的销售额大幅上升,因为1900年的配方要比现在的口味重得多。
我们应当学会1898年的思维方式。
微软宣布1900年是盖茨历得起始年。
上帝原本打算在2000年重现人间,但现在不得不再等一百年。
31、“我实在搞不懂,”Y嫂纳闷地说,“为什么踢足球的男人这么多,而女 人这样少呢?” “这个原因很简单,”Y球迷道,“有几个女的愿意和别人穿一模一样的 衣服喃?而且还是十一个?
32、一位网络公司的CEO把公关经理召来,说:“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来,你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。”第二天,该公司的股票上涨了三个百分点,第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴问公关经理道:“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来?”,“我放了个假消息。”“什么假消息?”“我说你快要辞职了。”?
33、一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游,中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物,一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生,问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说:“夫人,那是牛鞭。”一听是牛鞭,这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道:“对不起,夫人,我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛,而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法,这位夫人只好预订了一客?
一星期以后,她准时来到饭店,这回没多久,她点的菜就被端了上来,但盖子一揭,这位贵妇人勃然大怒,叫过上回的那个服务生,问道:“上星期我见得那个鞭有三尺长,但今天我这个怎么还不到七寸?”服务生还是很有礼貌的回答道:“对不起,夫人,这星期,牛嬴了。。。。”?
34、话说罗纳尔多一扫低迷状态,从中场开始带球,连过对方5名球员,以著名的“罗氏花腿”骗过守门员,将皮球轻推入网。
正在直播的各国评述员作出了不同的反应:
巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎,120分贝音量震碎了演播间的玻璃。
法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友,从相识到初吻,从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话。
美国评述员报出了一连串的统计数字:射门时速每小时130公里,本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%。
日本的评述员充满了期望:罗纳尔多50岁时将加盟日本职业联赛,如果他愿意入日本籍,将代表日本队参加2028年的世界杯预选赛。
中国的评述员正兴奋地高喊:观众朋友们,预测胜负赶快拨打16897168-3,可以多次拨打,大奖等著您。
35、中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方:
1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化,加入中国国籍。
2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。(太多了,不能一一列举,抱歉!)因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平,拒绝参加世界杯预选赛。
3、中国桌球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛,两者成绩相加。
4、中国足协痛定思痛,克服官僚主义、本本主义。。。(也是粉多,无法列举,SORRY!)花了N年时间。
5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过,前提是:千万不能让中国某些教练(我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。)带。
6、中国的洲籍改成南极洲,而国际足联为了要繁荣南极洲足球,特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。
7、中国申办世界杯成功。
8、由于伊朗国内局势动荡,为了照顾咱大国的面子,特地派中国队参赛。
9、3岁大的小孩子,派出N个,送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。
10、前面说的好像都不太现实,那就让咱足协主席多烧点香,自求多福咯。
36、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺。
全面被球迷们崇拜。
有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈。
斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头。
的纳戈斯说:‘出了什么事了?”?
纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”。
37、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈 斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说:‘出了什么事了?” 纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”?
38、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。 有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。 一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说:“出了什么事了?” 纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”?
39、光头裁判克里纳在2000年欧洲杯上捷克对荷兰比赛时,误判了一个点球给荷兰队,致使捷克队落败,克里纳因此为全体捷克人所痛恨。
但是8周以后,克里纳仍选择了去捷克度假,他担心捷克球迷报复自己,不敢公开露面,处处小心翼翼,但是令他奇怪是,他观察到许多捷克人身上都穿着印有自己头像和捷克文字的T恤,暗自高兴,心里以为捷克人已经原谅了自己,他不懂捷克文,就问那文字是什么意思,有人回答说是:
打倒克里纳。
40、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺 全面被球迷们崇拜。有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈 斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头 的纳戈斯说:‘出了什么事了?” 纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”?
41、布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员,以力量大和球艺。
全面被球迷们崇拜。
有一天,赛球归来,他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心,纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来,很快引来不少围观的人。
一个交通警察很快走了过来,问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头。
的纳戈斯说:‘出了什么事了?”?
纳戈斯基四周望了望说:“不知道,我也是刚到这儿的。”。
42、我的朋友是个计程车司机,一天上路后,发现前面有辆老桑塔纳,那上面还贴了张纸,上面写着:“车老、人新、请多多留情。”然后下面还写着一行小字,我朋友怎么也看不清楚了,于是就想看看下面写的是什么,于是就往前凑了凑,可还是看不清楚,没办法啊,他好奇心特大,越是看不清楚就越是想看看,于是就由把车往前开了开,还是不清楚,又往前开了开,只听“咣铛”一声,追尾了!好家伙,这下也看清楚那纸上写的什么了,差点没把他鼻子气歪了:“看,撞上了吧”?
43、一个漆黑的夜晚,乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔。
伊纳上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁?
第二天一大早,乔伊纳付钱给老板,离开时向他提意见道:
“马棚在住房隔壁是不好的,将影响健康!”。
“嗨!你说什么呢?先生。”店主回答道,“我这样已好几年?
了,可马从来没生过病啊!”。
44、在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈。
讨论著上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”。
45、在印第安纳波利斯市的布特勒大学,学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈,讨论著上帝的存在与否。一连几星期,学了安塞姆。
的实体论,肯特的有神论批判,以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天,教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝!”。
46、大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”?
47、一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子,奇怪的是。
那学生同一题掷好几次。
便问那学生为什么?
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗?
48、老师问学生:“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债,一年他要还多少?” 学生说:“最多四个第纳尔。” 老师说:“你对数字一无所知。” 学生说:“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”。
49、上课的时候,老师问阿凡提:
“纳斯尔丁,四减四还剩几?”。
阿凡提没有答出。
“比方说,在口袋里有四块钱,这四块钱又从口袋里掉出去了,口袋里还剩什么?”老师又启发说?
“剩下什么呢?”阿凡提想了半天说,“钱掉了以后,剩下一个窟窿”?
50、怎样才能做一个合格的大众情人?现归纳如下几点仅供参考:
一、其础。
你一定不能长得丑,到现在为止还没听说大众情人有长得像赵传的。而且你一定要幽默风趣,谈吐也要优雅,又要懂得女孩子心理,脸皮一定还要厚(恐龙都要说成美女),关键是见到女孩子你都要露出明媚的笑容。(但不要见到女孩子就笑,最少也要见过一面的才行,不然会被人误为花痴)。
二、进阶。
你一定对每个女孩子都要用同样的态度,如果你对某一个女孩子特别好,你别以为她们会为你大打出手,你等著吧,你和她会被一大堆流言包围的,就算你真的爱她时,她也许因为流言,也不会接受你了。到时你将一无所有。所以不管她是美是丑,你都不能动心。(美女不要慌,丑女不要吐)以一颗平常心,加上你不平常的语言,那你已经成功了一小半了。
三、再进阶。
你一定要抱定“我一辈子都不找女朋友”的观念,否则你这个情人做不长久的。有了女朋友,你再英俊潇洒,再谈吐幽默风趣,也充其量就是个大众笑料罢了。
四、再再进阶。
你一定要和周围的女生保持距离,这点很关键。不管你多帅,你总会有缺点,和女生们打成一片,不会增进多少感情,反而会让你的缺点