关于短的幽默段子

1、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。

2、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小。
王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

3、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”。
妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”。
夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”。
持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”。

4、语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分。
钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”。

5、“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”？
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”？

6、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得。
动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”？
汤姆说：“爸爸和妈妈。”。

7、在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了，我给你一千元，你再将裙子拉高三公三分，好吗？”。
“这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。”。
“唉呀，太棒了！”阿勇兴奋得挤眉弄眼，将两千元交给美女，这时公共汽车刚好停在一家医院门前。
美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”。

8、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

9、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软QQ网名木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。”。
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”。

10、青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？…。
“听长的！”。
爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”。
爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。
青青急了：“长的不好听，听短的！”。
爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上、死。
了！”。

11、儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”？
父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”。

12、“这是什么形？”父亲指着长方形图案问儿子？
“长方形。”儿子答道。
“这是什么形？”父亲又指着一正方形图案问儿子？
“短方形。”儿子很认真地回答着。

13、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”，女儿忙说：”我要听短故事“，爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”。

14、甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊。
越来越短了。”。
乙：“你是怎么发现的呢？”？
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的。
腰，现在不行了。”。

15、文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅，论述恋。
爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下：
初恋：心中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西--向西。
失恋：情人结婚了，新郎不是我。

16、丈夫骂道：“你们女人头发长、见识短。我们男人总是对的，女人总是错的。”。
妻子回敬道：“你说得对。你当初要娶我这样的好女人也许是对的，可我嫁给你这样的自大狂绝对是错的！”。

17、夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”妻实喜长，而故。
应之曰：“短的好。”夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”。
持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的。
遗体，一毫也动不得。”。

18、王安石让好朋友王吉甫猜谜：“画时圆，写时方，冬时短，夏时长。”。
王吉甫以谜破谜，吟道：“东海有条鱼，无头亦无尾，更除脊梁骨，便。
是你的谜。”。
王安石大笑。原来两人出的谜，谜底都是“日”字。

19、孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。
一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：
“你没见我头上的两只角吗？”。
老虎说：“你两只角有啥用？”。
牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”。
老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。
过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是。
有骨气的。”便也舍弃了它。
最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东。
西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”。

20、明朝嘉靖年间，北京有个裁缝，远近闻名，因为他做的衣服，长短宽窄没有不称身的。
曾经有个御史叫他裁制圆领衣服，裁缝便跪问御史进入官府的资历，御史说：“做衣服。
问这个干啥？”。
裁缝答道：“刚开始担任要职，意气高昂，身体总是微微上仰，衣服就应该前长后短。
过了一阵，意气渐渐平稳，衣服就要前后一样；等到任职较长又要升迁时，他心里谦虚自守。
身姿就要微微下俯，衣服就应当前短后长。因此，如不晓得做官的资历，做的衣服就不能称。
身。”。

21、城里有一个奸商卖肉总是缺斤短两的。一天，阿凡提又来买肉，他又少给了阿凡提半斤多肉。阿凡提气得来找他质问：“喂！你怎么又少给了我半斤肉？”？
“不可能，我这杆秤是独一无二的准星秤。”奸商争辩道。
“那好，就请你用这杆独一无二的准星秤一秤你的良心吧！”阿凡提说。

22、有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木。
锯短一些，店主照办了。
过了一个星期，姑娘又来了，她问：
“上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘。
上去。”。
店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个。
星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”。

23、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文。
如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

24、男人和女人为什么要结婚？
因为男人想通了，女人想开了。
男人和女人为什么要离婚？
因为男人知道深浅了，女人知道长短了。

25、智商测试：测量一下男友眉毛到发际的距离。如果短于8cm，说明他智商偏低；如果长于10cm，说明他的智商还算过得去；如果超过15cm，那么恭喜你，找了一位聪明绝顶的男人。
情商测试：让男友只穿一纯棉背心，到零下20摄氏度的室外站3个小时，然后回屋。如果他又哆嗦又打喷嚏，还兼流眼泪和鼻涕，说明他情感丰富而且脆弱；如果他只是哆嗦打喷嚏，不流眼泪不流鼻涕，说明他情感丰富但不脆弱；如果他屁事没有，说明他不是截木头，就是块石头。
爱心测试：给男友500块钱去打半天麻将。如果他回来兜里的钱多于500，说明他没有爱心；如果少于500，说明他有点爱心；如果输得精光，说明他是天底下最仁慈、最善良、最博爱的大好人——如果你不介意他的智力有点低的话。
忠诚测试：问男友：10只母鸡需要多少只公鸡伴护？如果他的答案少于10只，说明他很花心，没想过要对你从一而终；如果他的答案等于10只，说明他不花心，你们的爱情也不会出现第三者；如果他的答案多于10只，你得当心点，那是他觉得你比他花心。
耐性测试：睡觉之前叫他“数羊”。如果他数到10只就睡着了，说明他的耐性很差；如果数到50只才睡着，说明他的

26、一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。
一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。
一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。
号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。
穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。
专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。
见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。
很谦虚地："美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。"然后欣赏无知少女的羡慕眼光。
手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。
试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。
在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。

27、老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”？
汤姆说：“爸爸和妈妈。”。

28、某杂志社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果。
小吴得到了冠军，其文如下：
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西。向西。
失恋：她结婚了，新郎却不是我。

29、苏东坡到某染布访染布,被认出,求对联一幅。
苏东坡写到。
上联 不论粗细长短 一律欣然接受。
下联 且看干进湿出 只论深浅要钱。
横批 好色者来。

30、服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”？
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”？

31、一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：‘请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。’。
‘对不起，先生，’理发师道：‘这个我可能办不到。’。
‘办不到？’顾客怒喝，‘上次就是你把我的头发剪成这个样子的。’。

32、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店年轻的老板直盯着她看。这时，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：年轻人干你的活去吧！而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我是关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。”。

33、一个年老的教师正在给学生上英语课，她指着一句英文短语问：“I am beautiful，是什么时态？”？
全班同学齐声回答：“过去时！”。

34、教师同学生道：“夏天日长，冬天日短，这是什么道理？”？
聪明的班长站起来答道：“夏天太阳怕热，慢慢的走，冬天太阳怕冷，很。
快地赶，所以夏天日子长，冬天日子短。”。

35、老师：＂一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长。
的忙得团团转，猜这是什么？＂？
学生：＂爸爸和妈妈。＂。

36、法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的。
时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不。
打住了。”。
马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他。
们的父亲是谁，可很难弄清。”。

37、王安石让好朋友王吉甫猜谜：“画时圆，写时方，冬时短，夏时长。”。
王吉甫以谜破谜，吟道：“东海有条鱼，无头亦无尾，更除脊梁骨，便是你的谜。”。
王安石大笑。原来两人出的谜，谜底都是“日”字。

38、法国名人波盖取笑美国人历史太短，说：“美国人没事的。
时候，往往喜欢怀念祖宗，可是一想到祖父一代，就不能不。
打住了。” 马克·吐温回敬说：“法国人没事的时候，总是想弄清他们的父亲是谁，可很难弄清。”。

39、“对于考古学家来说， 100年不过是极短的一段时间。”。
“啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。”。

40、杰克新买了一条裤子去野营，但裤腿太长了，晚上临睡前他自言自语说短10厘米就好了，说完便不经意地把裤子放在帐篷外。谁知他的话被3个暗恋他的女孩子听到了，第二天一起床，他发现裤子短了30厘米。

41、星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：“岸是绿，岸是绿，岸是春绿。”。
这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：“谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？”。

42、请发3条短消息,你可以交财运,请发6条短消息,你可以交官运,请发12条短消息,你可以交桃花运,请发20条短消息,你就花掉2元钱。

43、“对于考古学家来说，100年不过是极短的一段时间。”。
“啊，我的上帝，昨天，我刚借给一位考古学家2000法郎。”。

44、小城普林斯顿正在举行这样一次比赛：看谁在最短的时间内吃得最多。有个人创造了全市新纪录。在规定的时间里，他吃了一只鸡、一磅乳酪、九个涂了黄油的鸡蛋，还吃了一大块苹果布丁馅饼。
当这位冠军离开大厅时，他转过身来说：“喂，朋友们，请别让我妻子知道了，要不然，我就吃不到中饭了。”。

45、某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”。
某公云：“久仰，原来是记者”。众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。

46、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。