关于休息的幽默段子

1、医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太。
生了一位小姐！”。
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比。
他先到的，为什么还没轮到我？”？

2、“我去过医院了。”丈夫对妻子说。
“医生怎么说？”妻子问？
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”。
“好的，我会照顾你按时服药的。”。
“不，这药是给你开的。”丈夫说。

3、一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动。
床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时。
有人弹动警报器，可又找不到是谁。”。

4、妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出。
阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。
可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子。
坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就。
是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”。

5、医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”。
另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”？

6、“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”。
“别闹了，我没有时间。”。
“你不是有休息天吗？”。

7、儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？
爸爸：“是啊！”。
儿子：“夜里没有太阳的时候呢？”。
爸爸：“那时，地球也在休息嘛！”。

8、有两个人去打高尔夫,休息中一位问另一位:"您是干什么的"？
"我是为律师,您呢?"。
"实不向瞒,我是个杀手,不信你看我的包里还装着枪和望远镜".这时律师拿起望远镜随便的看,突然看见自己家的凉台上自己的妻子光着身子,有一位男人正在抚摩着他的妻子,他气急败坏的对杀手说:"赶快给我把这两个狗男女杀了"。
杀手说:"行!我的一颗子弹是5000美金,两颗一共10000美金可以吗?"。
律师说:"没问题,快给我杀吧!"。
杀手有说:"看在我们很有缘得份上,我可以让你选择打他们的哪个部位"。
律师说:"哪个男人就打他的哪个地方吧!女人吗!他一辈子嘴贱,就打他的嘴吧!"。
杀手瞄了很久却一直不开枪,律师急了就问:"咋还不开枪呢?"。
杀手说:"我正在努力为你省一颗子弹呢!"。

9、“我去过医院了o”丈夫对妻子说。
“医生怎么说?”妻子问？
“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”。
“好的，我会照顾你按时服药的o”。
“不，这药是给你开的o”丈夫说o

10、有一份工作没有工资。
没有休息。
没有退休。
也不会下岗。
全天24小时上班。
而且它还是我最热爱的工作。
你知道是什么吗？
对，那就是爱你。

11、刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同。
僚都来探望病情，他答道：“虚热攻上身。”。
当时石文定在座，风趣地接口应道：“只消服用清凉散（中药名，“散”。
谐音“伞”）病就好了。”原来官职做到知府（正五品），才有资格取。
用凉伞。

12、苏子夜坐休息，有只老鼠在咬东西。他一拍床板，咬声即停，但不一。
会又咬起来。苏子叫童子拿蜡烛来照一照，发现咬声来自一只空口袋内。
原来是老鼠被关在口袋里走不脱的缘故。
打开口袋一看，却只发现一只死老鼠，童子吃惊他说：“刚才还咬东。
西，怎么会突然死了呢，不会是鬼发出的声音吧？”说毕就翻过口袋把它？
倒了出来，老鼠一落地就窜走了。
苏子感叹地说：“狡猾者往往能绝处逢生啊！”。

13、有个人不知道菱角是长在水里的。一次，坐在一株大树下休息，忽然看到树根前有只菱。
角，只当是树上掉下来的，便拾起来剥壳吃，越吃越觉得清香。吃完，扳着大树用力摇晃。
可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说：“这么大的树，只长一只菱角？”？

14、一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？” 他说：“就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”。

15、一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”。

16、一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然 后让患者休息一会儿。医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新 的工作吗？”当时患者因嘴里塞满了药棉，只能 对医生发出奇怪的声音，或用摇头点头来作为回 答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，才听到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”。

17、有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。
“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问？
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问？
“让我想想。。。”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上。
带刺的花叫什么名字？”？
“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。
“对了，是Rose！”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose！我去的那所记忆学校叫什么名字？”？

18、医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太 生了一位小姐！” 另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比 他先到的，为什么还没轮到我？”？

19、医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”？

20、“文革”期间，公社夏收工作组下乡检查三夏工作。干活休息时，乡革委会主任让一位老妇背诵一条毛主席语录。老妇平时记不了几条语录，能背出的几条简短的有时也不知其意。此时主任点名让她背，一急之下她将毛主席的“团结、紧张、严肃、活泼”脱口而出说成：“去年紧张今年活多。”“啊？。。。。。”主任和大家都捧腹大笑。

21、一个班长带着一群新兵进行野外训练，来到一个河边，班长说：“休息一下。” 后来，一个新兵看到河里一只乌龟，就跑过去，抓住了它。班长看到新兵跑过来，就问他：“你干什么去了？” 新兵兴奋的对班长说：“报告乌龟，我，我，我抓到一只班长。”？

22、一场足球比赛开赛前，教练把休息室的门锁上，对队中的一位球星说：“上一场比赛，由于你发挥失常，我们队输了。这场比赛我不想让你上场，除非你答对一道数字题。” 球星同意了，教练盯着他的眼睛问：“好，请你集中注意力，每次足彩竞猜，英超加意甲有几个队？” 球星思考好一会儿犹豫道：“13？” “13！对啦！”教练激动地说。与此同时，队员们高呼：“教练，给他一个机会，让他比赛。”。

23、一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动。
床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有。
人弹动警报器，可又找不到是谁。”。

24、一个计程车司机,有一天半夜在火车站前排班,本来要回家休息,结果有一位老婆婆说要到六张 (以前的夜总会)。
然后他就急忙开车了,可是开了一段时间觉得很奇怪。
为什么后面那麽安静,又想:刚她说要到六张？
我不会是遇到“那个”了吧....所以就觉得心里毛毛的。
回头一看!!真的没人,碰到鬼了~因此...就生病了,看医生也治不好也请了神坛来做法事去去晦气,也不见效果,正在无计可施的时候,排班同行司机,来探望他,好几天没看他去开车,知道原委后同行司机说:那天那位老婆婆才刚开车门,你就加油跑了,所以。

25、一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。
到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”。

26、一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。”。

27、剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾。
对我发誓，两个月之内滴酒不沾！”。
丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间。
相隔一年！”。

28、剧院幕间休息时，丈夫到休息厅买了一杯啤酒。妻子说：“您曾 对我发誓，两个月之内滴酒不沾！” 丈夫说：“亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间 相隔一年！”。

29、从前有一只老虎在树林里休息，突然从旁边窜出一条蛇，蛇突然咬住了老虎，老虎愤力的甩掉了蛇，蛇突然掉头就跑，老虎立即追上去追到了一个小溪边，蛇日地一下钻到溪里，老虎心想小样我就不信你不出来，过了一会从小溪了钻出一只王八，老虎立即上去抓住了王八老虎说：小样你以为你穿个马夹我就不认识你了：哈 哈 哈。

30、在听文学讲座时，一男生见身旁坐着一位非常美丽的女同学，不由得怦然心动。课间休息时，他向女生对刚才的讲座大加评论，指点诸多不足，并时有鄙视之辞，以显示其才学。女生静静听罢，冷冷道：“你可知道那个你瞧不起的‘糟老头子’是我父亲！”。

31、一日中午休息,同事甲正在聚精会神的看着一本书.这时同事乙走过来。
问甲看的是什么书?这么有意思.甲说:“没什么,一本普通小说。”乙不干,非要甲说出书名.无奈,甲只好大声的念出书名:《我是你爸爸》。大家哄堂大笑？

32、中文系：娘子，我们把灯灭了，宽衣解带，早点休息吧。
数学系：别关灯，否则我无法找到你三点的坐标。
化学系：我用我的滴管插入你的试管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根据能量守衡，我们今天晚上的总功率为零。
外语系：come on baby！let\'s go to bed
历史系：据我所知，远古的人为了今天，发明了床。
体育系：我先在你上面做100个俯卧伸，然后来一个侧翻，最后来一个屈体后空翻。
经济系:亲爱的，这里是我这个月的工资。
地理系：我拿罗盘打了一下，我们应该向西，吉时（子时）已经到，可以进去，你握着我的电筒，看一看洞里有些什么？
计算机系:亲爱的，用我的内存条插到你的机子里，刷新一下，看看跑的快吗？

33、有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥。
讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”。
“还好。”。
“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”。
“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”。

34、著名小提琴家海费茨在伦敦初次演出以后，英国大文豪。
萧伯纳走进演员休息室，对年轻的演奏家忠告道：“世界上不。
可能有十全十美的东西，否则的话会遭到上帝的嫉妒的。我。
劝你每天晚上睡觉以前至少拉一个不准的音。”。

35、一天晚上，林肯在忙碌一天之后上床休息。忽然，电话。
铃声大作；原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税官刚刚。
去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：
“如果殡仪馆没有意见，我当然不反对。”。

36、有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到。
俄罗斯著名的马戏丑角杜罗夫身旁，讥讽地问道：
“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”。
“还好。”。
“是不是想在马戏班中受到欢迎，丑角就必须具有一张愚。
蠢而丑怪的脸蛋儿呢？”。
“确实如此。”杜罗夫回答说，“如果我能生一张你那样的。
脸蛋儿的话，我准能拿到双薪！”。

37、一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”。

38、一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电 话铃声大作，原来是 个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林 肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”。

39、某日，在一班长途机上，机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪，而空姐却只想看她的杂志。
机长说：“我们玩个游戏吧。”。
空姐耻之以鼻。
机长又说：“这游戏是这么玩的，我问你一问题，你不会答，你就给我5美元，然后你问我一问题，我不会答，我就给你5美元。”空姐又耻之以鼻。机长觉得很没趣，然后又加大筹码“这样吧，你不会答，你给我5美元，我不会答，我给你100美元。”。
空姐放下杂志，盯着机长看了5秒钟，然后说“你问吧。”。
机长说“747的巡航速度是多少？”。
空姐想了一下，掏出5美元给机长。然后机长得意的说“到你问了”。
空姐问道“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”？
机长想了半天，掏100美元给空姐，空姐很从容的收下了。机长觉得很不服气，就追问道“答案到底是什么？”空姐又掏出5美元给机长，继续看她的杂志？

40、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里。
跑进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”。
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引。
燃，烧了一大块洞。
埃里克心疼地说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒。
出来浇灭吗？”。
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”。

41、埃里克先生正在房里休息。突然，他的女佣急匆匆地从客厅里跑进来，说：“先生，不好了，客厅着火了！”。
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来，女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来，将地毯引燃，烧了一大块洞。
埃里克心疼地说：“客厅里有这么多暖水瓶，你就不会把水倒出来浇灭吗？”。
“那可不行！”女佣回答，“暖水瓶里的水也是热的啊！”。

42、有一次，一个很傲慢的观众在演出的幕间休息时，走到俄国著名的马戏丑角杜罗夫身边讥讽地问道：“丑角先生，观众对您非常欢迎吧？”。
“还好。”。
“是不是想在马戏班中受欢迎，丑角就必须具有一张愚蠢而丑怪的脸蛋呢？”。
“确是如此，”杜罗夫说，“如果我能生一张您那样的脸蛋儿的话，我准能拿到双薪。”。

43、一天，到一位合肥朋友家里作客。主人家有三个孩子，到了晚上休息时间了，女主人开始招呼大家洗脸……。
来，大的先死（洗），小的后死，一个一个的死，死得干干净净的。
#·￥%……-）^!^。

44、一天，两个邮差在中午休息时相约去路边摊吃饭，刚坐下来不久在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮差很生气的用脚把那只蜗牛踩死了，同伴问他：‘那只蜗牛惹到你了吗？’他说：‘就是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。’。

45、"我不是不想做家务，只是觉得休息更重要。"