关于定的幽默段子
1、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指。
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很。
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则。
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
2、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。
3、为避免2000年问题影响本公司业务，本公司决定办公室内不再使用任何计算。
机。
定于1999年1月1日从桌面上取消所有计算机，作为替代，提供每位员工一个。
沙盘。沙盘带有类似玩具的平面，你可以使用小圆块在沙上书写。
公司执行总裁认为采用沙盘是出于以下考虑。
1.没有2000年问题 - 我们可以嘲笑其它出问题的人。
2.不会因技术故障影响工作进度。
3.不会再因读写Email浪费工作时间。
4.不会再有设置了“老板”按钮的游戏。
5.不再需要网络及应用软件支持。
因为公司不再设内部技术支持，我们提供以下关于新设备使用的指南。
沙盘技术常见问题解答。
问：我的沙盘屏幕上布满了奇怪的线条。
答；拿起来并摇动它。
问：如何创建一个新文档。
答；拿起来并摇动它。
问：重新启动我的沙盘的正确步骤是什么？
答；拿起来并摇动它。
问：怎样删除沙盘上的一个文档。
答；拿起来并摇动它。
问：如何保存沙盘文档。
答；不要摇动它。
4、牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上。
天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”。
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”。
5、民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广。
告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”。
于是他接到邮件2756封。他一一函复道：
“法须两步改作一步。”。
6、征婚启事：
年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
7、鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效。
病假：不准。
我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。
辞职：不准。
员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain 增加Value
婚假：不准。
实际上公司并不鼓励你结婚：
1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定。
2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力。
产假：不准。
产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间，为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产。
8、牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。
除那个睡着的人外，全都应声起立。
“很好，请各位坐下。”牧师说。
众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”。
这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。
众人顿时偷偷发笑。
“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”。
9、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
10、美国军队有一条规定，军人一律不得蓄长发。而黑格将军担任北约部队总司令时，却蓄著长长的头发。
有一名被禁止留长发的美国士兵，看到画报上登载着长发的黑格将军像，便把它撕下来，贴在不许他留长发的连长办公室的门上。为了表示抗议，他还画了一个箭头，指著总司令的长发，写了一行字：“请看他的头发！”。
连长看见了这份别出心裁的“抗议书”，没有把这个愤愤不平的小兵喊来训斥一通，而是将那箭头延长，指向总司令的领章，也写了一行字：“请看他的官衔！”。
11、征婚启事： 年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
程序介绍：
版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
12、为了严肃家庭纪律，维护家庭秩序，规范老公家庭生活，特制定本《制度》。具体内容如下：
一、每天早上必须6点钟起床，下厨做早点，严禁延误、偷懒和偷吃；每天晚上必须在11时30分后睡觉，睡前必须洗漱，并替老婆打洗脚水一盆，或帮老婆和孩子洗澡搓背，严禁提前、延误和不负责任；节假日不休；违者罚跪客厅地板三夜，态度恶劣、屡犯不改，情节严重时追罚一个月的生活费。
二、每月工资、奖金及其所有收入必须如数上缴老婆，不得部分遗漏，更不能全部不缴，最不能设立个人小金库；每天生活费用不得超过20元人民币，由老婆天天划拨，不得以任何理由超支，老婆对此开支有知情权和审计权；家庭内所有财务支出由老婆统一签批。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以罚跪搓板，分居一个月或解聘其老公之职务的处分。
三、负责孩子放学上学和老婆下班上班的接送任务，不得延误；节假日要尽到“三陪”责任，即陪老婆逛街（不得在商场门口站候），陪孩子上游乐场（不得借机调戏女同志）、陪丈母娘聊天（不得打盹或看球赛）。若有违反，可根据情节的严重程度，分别处以训斥（记过）、床头跪三夜或罚没一个月生活费的处分。
四、必须对家里的所有
13、有一个男人在结婚前每天固定给他的准太太送一朵玫瑰花.自从他们结婚后,他再也没有给太太送过一朵玫瑰花.于是太太就问他:"亲爱的,你为什么这么长时间不给我送玫瑰花了?"丈夫回答:"噢,亲爱的,你听说过有谁把鱼钓到手了还给它诱饵吗?"？
14、一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个老婆？”？
另一位男士说：“你肯定是个单身汉，你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”。
15、女：“医生，我丈夫老是说梦话。”。
医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”。
女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”。
16、某男在结婚前，常常对人说：“全村的女人我都可以搞定！”。
结婚后，偷偷对人说：“我的老婆全村的男人都可以搞定！！”。
17、百万富翁的妻子收到一封恐吓信，信上说，如果她不按照规定的时间和地点送去一万元的话，将绑架她的丈夫。
富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点，信封内没有装上钱，只有一张便条。便条上写着：“尊敬的先生们，很遗憾，我没有你们想要的一万元钱。因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言，事成之后，我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬谢。”。
18、一婢女乃壬午生，而与陈五之人私通者，一日算命，说知。
生辰。星家排定四柱，开言曰：“娘子是壬午养的。”此女认作。
说他是陈五养活的，遂曰：“你只算命，莫管闲事。”星家复。
言：“我是有名铁嘴，莫怪我讲。你这壬午命犯挑花，一生孤。
苦，身充贱役，性情惫赖，后运还要落薄。”婢益疑讦其阴私。
遂怒骂曰：“瞎贼，不要你算了！”星士亦怒曰：“这个歪屄。
恁般可恶！”女曰：“我相与一陈五，就被他认破。今他说我歪。
屄，莫非此物原有些异样？”乃跷起一足干凳上，解裤视之。
不料果然带偏。因叹服曰：“真神仙也！不然，为何一张歪屄。
也被他看出？”。
19、一人患病，医家看脉云：“吃了药，腹中定响，当走大便。
下然，定撒些屁。”少顷，坐中忽闻屁声，医曰：“如何？”客。
应云：“是小弟撒的。”医曰：“也好。”。
20、一人在枕边拾得一簪，喜出望外。诉之于友，友曰：“此。
不是兄的，定是尊嫂的，何喜之有？”其人答曰：“便是不是弟。
的，又不是房下的，所以造化。”。
21、主有留客定饭，仅用切肉一碗，既嚣且少。乃作诗以诮。
之，曰：“君家之刀利且锋，君家之手轻且松。切来片片如纸。
同，周围披转无二重。推窗忽遇微小风，顿然吹入五云中。忙。
忙令人觅其踪，已过巫山十二峰。”。
22、嫖客自妓馆归，妻问曰：“这些娼妇，经过千万人，此物。
定宽，有甚好处，而朝夕恋他？”夫曰：“不知什么缘故，但是。
名妓，越接得客多，此物越好。”妻口：“原来如此，这也何。
难，为甚不早说？”。
23、一人梦赴戏酌，方定席，为妻惊醒，乃骂其妻。妻曰：
“不要骂，趁早睡去，戏文还未半本哩。”。
24、一人为讨债者所逼，乃发急曰：“你定要我说出来么！”讨。
债者疑其发己心病，嘿然而去。如此数次。一日发狠曰：“由。
你说出来也罢，我不怕你。”其人又曰：“真个要说出来？”曰：
“真要你说。”曰：“不还了！”。
25、南陈的虞寄从小聪明。一天，有人对他开玩笑说：“你既然姓虞，一。
定不聪明吧！”。
虞寄说：“先生，您连‘虞’和‘愚’都分辨不清，怎能说您不愚呢？”。
26、殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第。
一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔。
子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了。
4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又。
过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。
27、卫国的弥子瑕受到国君的宠幸。卫国刑法规定，偷偷驾驭国君座车的。
要判处砍脚的刑罚。有一次，弥子暇的母亲生了急病，有人连夜报告。
他。弥子瑕即假借国王的名义，驾驭了国王的座车出宫探母。后来。
卫王听说这事，赞赏说:“他真孝顺啊!为了母亲，竟然忘记砍脚的。
刑罚。”。
隔了几天，弥子瑕同卫王到果园里游玩，他摘下一个桃子品尝，觉得。
甜美无比，便将吃剩的半个献给卫王。卫王说：“你真爱戴我啊!把。
这么美味的桃子让我品尝。
后来，弥子瑕年龄大了，容颜丑了，受宠爱的程度也衰退了，终于因。
事得罪了国王。卫王说:“这个人呀本来就坏，他曾经假传圣旨使用。
我的座车，又曾经把吃剩的桃子给我尝!”。
28、高阳准备建造房子，木匠劝道：“暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去。
定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。”。
高阳笑道：“照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥。
浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌？
坏呢?”。
木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。过了一些日。
子，果然倒塌了。
29、高阳准备建造房子，木匠劝道：“暂时不能动工。木材没干，把泥抹上去。
定会压弯。湿木材盖房，眼下虽然好看，今后要倒塌。”。
高阳笑道：“照你的说法，房子更不会坏了。以后木树越干越坚硬，泥。
浆越干越轻。用越来越坚硬的木材来承载越来越轻的泥土，房子怎么会塌？
坏呢?”。
木匠无话可说，只得勉强听从。房子建成了，初看挺好。过了一些日。
子，果然倒塌了。齐国某人叫他的仆人做一件非常艰难、不付出生命的代价就难以完成的事。
仆人贪生怕死，不肯去做。
他的朋友问： “你没有去死吗?”。
他答道：“是的。做事要对自己有利，死对自己不利，所以我不去死。”。
朋友说： “你这样还有脸见人吗?”。
他说：“你以为死了反而可以见人吗?”。
30、宋济屡试不中，举止行动让人非常好笑。
一回考诗赋，没有按规定的诗韵来押韵，考完后手胸顿足地慨叹说：
“宋五又坦率随意了啊！”因此大为出名。
后来礼部上报录取的名次，唐德宗就先问：“这次宋五避免坦率随意。
了吗？”。
31、庸医用错药，医死病人。病家人怒，定要医生及其妻子、儿子全家唱。
著挽哥抬灵柩出殡方肯罢休，庸医只得照办。
出葬时，他唱道：“祖公三代做太医，呵呵咳！”。
妻子接着唱，“丈夫做事连累妻，呵呵咳！”。
幼子人小，只觉得肩头沉重，便唱道：“无奈亡灵十分重，呵呵咳！”。
长子怨气满肚，唱道：“此后只拣瘦的医，呵呵咳！”。
32、刘定之升为洗马（官职名），少司马（官职名）王伟对他说：“太仆马多，洗马须一一。
洗之。”。
刘定之回敬道：“何止太仆，诸位司马不干净，我也应当一一洗之。”。
33、身躯四肢，各有位置，这是天然不可强求的规定。
一天，耳、目、口、鼻等召开五官（耳、目、鼻、口、心）大会，发布宣言：“我们位。
置最高，何等尊贵！那个脚，位于最低下之地，我们要约法三章不能跟它相处一道。”大家。
都很赞成。
脚听了，也不跟它们计较。过了几天，有人宴请，口非常想去，以一饱口福，而脚不肯。
走，口没有办法，只能让馋涎拖下一尺。
又过了几天，耳要听，目要看，可是供它们听、看的都在屋外，而脚也不肯行走，耳、。
目也无可奈何。大家便商量改变原来的决议。
但是鼻不肯，说：“脚虽然能制服你们，可我并不对它有什么要求，它拿我怎么办？”？
脚听了，便一直走到肮脏的厕所前，长久站着不动。污臭的气味，扑鼻直入，使人呕吐得要。
死。
肚和胃大声埋怨道：“它们在那里闹意见，却苦了我们！”。
34、几个人在一起饮酒，饮到高兴处，要行酒令，并议定：每句酒食的意思都是除了真强盗。
之外，也有与强盗一样的。
一人说：“为首敛钱天窗开。”。
一人说：“诈人害人坏秀才。”。
又一人说：“四人轿儿喝道来。”。
大家哗然，说：“你这句就不对了，你说的是官府，怎么会像是强盗？”那人说：“你？
看看如今抬在四人轿上的，十个倒有九个胜似强盗。”。
35、殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。
36、一位男士说：“我真不懂为什么法律规定一个男人只能有一个太太。”一位 男士回答：“你肯定是单身汉。你结婚之后就会发现，其实这条法律是保护男人的！”？
37、一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”。
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”。
老翁：“那规定了什么？”？
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利！”。
38、化学家求婚：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们的结合就像。
水（H2O）一样稳定。”。
女友回信：“另外一个H在哪里？”。
39、一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象。
他决定做一个测验。
于是他给了每一位女郎美金五千元。
并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮。
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆。
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力。
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物。
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件。
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时。
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～。
第叁位女郎把钱投资到证卷市场。
她赚了数倍于五千元的钱。
然后把五千元还给那男人，并将其馀的钱。
开了一个两人的联名账户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础。
因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～。
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间。
然后他决定了。
娶其中胸部最大的女郎
40、有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐。
新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现。
这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做。
‘婚姻就是爱情的坟墓’！”。
41、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与尽……。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……。
42、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命。
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子。
她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉。
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留。
至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘。
43、曾经有一位女生,她愿意为我失去生命,事情是这样的,我追她,她意志坚定地说：“你再缠着我,我就去死。”。
44、一个男人要在三个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服。
当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。男人也大为感动～。
第三位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱..然后把五千元还给那男人，并将其馀的钱开了一个两人的联名账户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～。
他对三位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了。
娶其中胸部最大的女郎为妻。
PS：男人都是这个死德性。
45、一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～。
第叁位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱。
然后把五千元还给那男人，并将其馀的钱开了一个两人的联名账户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～。
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了。
娶其中胸部最大的女郎为妻。
PS：男人都是这个死德性。
46、在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命。
她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。
在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子。
她温柔婉约地说；你想成为我男朋友，等下辈子吧。
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉。
她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留。
至今依然身影孤单，想来不胜唏嘘。
47、有个男子准备结束十多年的爱情长跑，当个快乐新郎。吉日定好后，他闲来无事，翻看黄历，赫然发现这日竟是“只宜入殓”，他只好自嘲说：“这真的叫做‘婚姻就是爱情的坟墓’！”。
48、一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，他决定做一个测验，于是他给了每一位女郎美金五千元，并观察她们如何处理这笔钱。
第一位女郎从头到脚重新打扮，她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～ 第叁位女郎把钱投资到证卷市场，她赚了数倍于五千元的钱..然后把五千元还给那男人，并将其馀的钱 开了一个两人的联名账户。她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，因为她是如此地爱他。
当然，那男人再度大为感动～ 他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，然后他决定了。
娶其中胸部最大的女郎为妻。
PS：男人都是这个死德性。
49、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系，看护来之前做些什么等等？
然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
50、某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指 示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很 长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则 读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧？