关于肚子的幽默段子

1、“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”。
“没关系，我还有一把。”。

2、有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”。
商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”。
县官说：“就说个父母官的官字吧？？评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”。
商人说：“我说个金银财喜的金字？？吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”。
杜老幺说：“我说个种田的田字？？木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（？），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”。
老婆婆把饭给杜老幺吃了。

3、妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃干吗？”。
小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”。

4、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪。
我。”。

5、一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的。
肚子为什么这么大？”？
“因为肚子里有了孩子啊！”。
“阿姨，您是怕麻烦吧？”。
“啊？为什么？”？
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”。

6、大一：
7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”。
11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”？
12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”。
16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”。
19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”。
22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”？
23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”。
00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”。
大二：
7：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”？
11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”？
12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”。
16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”。
19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”。
22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”？
23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”。
00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”。

7、为了分散肚子饿的注意力，我决定找点乐子。一直一来，我对她的衣柜充满好奇，因为它好象能给她带来无穷乐趣。我扒开她的柜门，顿时一片彩色森林耸立眼前，我跳起来把能够到的衣服统统叼在地上，然后细细研究。我先闻，几种不同的香水味让我练练打了几个喷嚏，然后我开始一件一件嚼过去。化纤的有股怪味，真丝又薄又滑，口感不好，纯麻的最好，又有嚼头味道又佳，我干脆趴上面慢慢磨牙，不久我竟然舒服得趴在上面睡着了，醒来后我抬起后腿，用传统方式在上面做了点记号，表示我曾到此一游。
晚上“公害”回来，我照例摇着尾巴又蹦又跳地为她举行了为时3分钟的欢迎仪式，这是我每天的例行工作之一，目的是使“公害”觉得每天也有“人”在家等她，拿她的话说是“让家里有点人气”，否则她凭什么养我呀？
“公害”一开始很高兴，不停地夸我“骨头可爱”（GOOD BOY），紧接着我听到一声惊恐的尖叫。她看到了我下午的“战果”，起初一定认为有贼入室，因为她迅速从包里掏出一瓶“防色狼喷剂”，小心地从屋里巡视了一遍，然后来到狼藉在地上的那堆“证物”前仔细查看。
她先发现了一些毛毛，不幸的是它们和我的毛发一模一样；接着她拿起那件被我格外青

8、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。
所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。
所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。
所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇

9、杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”。
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”。

10、有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。

11、不让财主讨便宜 有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”。
解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”。
京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”。
财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。

12、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。
妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”。
汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”。

13、一个男孩吃了很多饼干，还想再吃，父亲对他说：“快别吃。
了，再吃下去，你肚子会爆炸的。”。
男孩说：“不要紧，我再吃时，你可以躲开。”。

14、妈妈：“小飞，你刚吃完药，不好好睡觉，抱着肚子摇晃于吗？”。
小飞：“刚才喝时忘了摇药瓶，现在补摇。”。

15、佩吉：“妈妈，我肚子痛”。
妈妈：“那是因为你还没有吃午餐，肚子是空的，你要是吃东。
西到肚子里就会好了。”。
一天下午，佩吉到她的邻居家玩，看到邻居躺在床上，头痛得。
厉害。
佩吉：“那是因为你的脑袋是空的，你放些东西进去就不痛。
了。”。

16、一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样。
吃下去，你的肚子会爆炸的。”。
男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”。

17、3岁半的女儿突然对爸爸说：“爸爸，明天我不去幼儿园了”。
“为什么？”爸爸问到？
“明天我肚子痛！”。
“啊？！，你怎么知道的？”？
“隔壁姐姐告诉我这样说的。她明天在家没人跟她玩。”。

18、“妈妈，我肚子痛。”五岁的米佳说。
“那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。”妈妈答道。
那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。“那是因为你脑袋是空的，”米佳说：“你放些东西进去就不痛了。”。

19、曾经对儿子说：你是从妈妈肚子里生出来的。
一天吃草莓，妈妈说：去给爸爸送几个去。
儿子说：给妈妈吃不给爸爸吃。
妈妈问：为什么呀？
儿子说：妈妈生我，爸爸没生我。
妈妈说：不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。
儿子诧异状：啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？

20、父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”？
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”。
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”。
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”。

21、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？

22、为了不让幼小的儿子不吃太多的糖果,我走过去说:"欣欣。
你要是在吃糖果的话,肚子就要炸了!" 他仰起小脸,郑重的说:"没事,爸爸 肚子炸的时候你可以躲远一点!"。

23、豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西。
“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？”。
豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥。

24、有一个小男孩指着一个孕妇的肚子说:阿姨阿姨，你的肚子怎么那么大？
孕妇感到很难堪。骂到：狗＊的。

25、两个小孩在议论着。
甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”。
乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”。
甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”。

26、女儿（5岁）：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？
妈妈：是的。
女儿（5岁）：那我是从哪个管道里爬出来的呀。
妈妈：

27、母亲要灵灵用“因为”、“所以”造句，灵灵说：“因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。”。

28、四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说： “妈妈，妈妈，我知道了！” ‘知道什么？’ “爸爸的肚子为什么那麽大了！” ‘哦，为什么？’ “因为今天早上我看到女佣茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”？

29、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？” “你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。” 小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？

30、有一天7岁儿子认真的问我：“妈妈，我没出生的时候在哪儿？”“在妈妈的肚子里。”儿子高兴的说：“怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。”。

31、历历（3岁）：妈妈，妈妈，不好了。
妈妈：怎么了？
历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕。
妈妈：

32、一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”？
“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”。
小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”？

33、超级宝宝（1）。
1、儿子说：宝宝先蹲在妈妈肚子里，然后就爬爬爬到妈妈的嘴里，妈妈就我呸一吐，小孩子就出来了。
2、宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿。
3、我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀？
4、妈妈，我是怎么长大的呀？乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：你是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐一听就哭了：你怎么给我吃这个呀？呜~~？
5、晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
6、在城东租了一房，房东有一子，六岁，调皮、机灵、可爱，尤以模仿力著称。由于尚小，常有高级语录和行为问世，记录下来，不失一乐。翌日回家，房东之子见了我，理直气壮的，指着说，就是这位叔叔说的。把其父弄的哭笑不得。原来，房东之

34、我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子，以为他想用这个方式减轻重量。便说：“我看这么做恐怕是没什么用。”？
“当然有用，”他说，“只有这样我才能看到数字。”。

35、有对胖夫妻因肚子太大行房十分困难，有人与其受一法：妻跪卧挺臀夫从后进入，二人一试果然奏效。第二天去感谢那人，那人说：“别谢！我看见狗是这样交配才告诉你们的。”。

36、农历六月初七天气炎热，骄阳似火。有个叫郝隆的人脱去衣服，露出。
肚子，仰睡在太阳光下。
人家问他：“你这是干什么？”？
他说：“我在晒肚里的书。”。

37、某日，苏东坡退朝后，吃完东西，摸着肚子慢慢踱步，看到侍儿们就。
说：“你们知道，我肚中有什么吗？”？
一婢女抢着答道：“都是文章。”东坡摇摇头。
又一人说：“满腹都是巧诈之言。”东坡仍摇摇头。
侍儿朝云说：“我看里面是一肚皮不合时宜。”东坡听后捧腹大笑不。
已。

38、有个人走在路上，肚子饿了，便到人家去骗饭吃，他说：“我能把破。
了的针鼻子修补好。可是，要吃了饭才能补。”。
主人立即盛饭给他吃。之后，找出许多破鼻子针让他补．这人吃饱饭。
便慢悠悠地说：“把那半边的针鼻子再找出来吧。”。

39、有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
有人问他：“声音这么这样小？”。
小贩说：“我肚子饿呀。”。
这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”？
小贩轻声道：“是馊的。”。

40、一个人专门喜欢造谣生事，有人对他说，“你肚子里想来一定有许多砖瓦木石和木匠、。
泥水匠等人啊。” 造谣者奇怪地问：“为什么？”？
回答道：“假使没有这许多东西和工匠，你怎么能造出许多空中楼阁来？”？

41、有个人在路上肚子饿得慌，就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说：“我能补破针鼻子。
但要先吃些饭，才好干活。”主人很高兴，就拿了饭给他吃，并找出所有的破针鼻子来，等。
这人吃完饭，主人就请他给补好。这人就说：“把破的那半边针鼻子也拿来。”。

42、一个富翁把银子含在口中，误吞了下去，肚子很疼，请医生来治。医生说：“这不难治，先买纸牌一副，烧成灰咽下去，再用艾丸点着，炙脐部，银子自然就会出来。”富翁问是何缘故，医生说：
“外面用火烧，里面有强盗打劫，哪怕你的银子不出来！”。

43、某农场女青年给城里的男朋友写信说：“在大伙的。
帮助下，我的肚子越来越大了。……”。
她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃。
地说：“青梅竹马，想不到……”。
第二天，他来到了女朋友的农场。一见面，他呆呆。
地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实。
显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手。
吧！”。
“分手？！这是什么意思？”？
“什么意思？！你自己明白！”？
“明白？我明白什么？”她不解地反问？
“在你的肚子里，还不明白吗？”。
“什么肚子，再说一遍！”？
“肚子，就是你信上说的，难道忘了？”。
“哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”。

44、所谓的“指腹为婚”就是。
指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了.......”。

45、一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”。
“你今天吃了什么？”医生问？
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼？
药？”。
“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼。
吗？”医生解释说。

46、“我动手术了，”一个人对他的朋友说：
“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”。
“那是不是很不舒服？”。
“也不，就是总感到口渴。”。

47、一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”。
“你今天吃了什么？”医生问？
“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼药？”？
“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼。
吗？”医生解释说。

48、“医生，你把手术刀忘在我肚子里了。”病人说。
“没关系，给你留做纪念好了。我还有好几把呢！”。

49、“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。” “没关系，我还有一把。”。

50、一内向妇女肚子疼痛去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说：“请把裤子脱掉。” 内向妇女没有动静。医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队!” 内向妇女欲语还羞,蹑嚅道：“你…………你先脱”。