关于已的幽默段子

1、主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术。
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”。

2、三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
●在实验室评测的时候，运行相当出色。
●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程。
●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声。
说：“我抓到它了。”。

3、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找着 'back'倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型"(inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。<

4、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李。
宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人。
正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇。
女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻。
底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名。
字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候。
被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半。
年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一。
伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后。
端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位。
从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一。
位是很年轻

5、有妻甫受孕而夫出外经商者，一去十载，子已年长，不曾识面。及父归家，突入妻房，其子骤见，乃大喊曰：“一个面生胡子，大胆闯入母亲房里来了！”其母曰：“我儿勿做声，这胡子正是你的亲爷。”。

6、北方极寒之地，一妇倚墙撤尿，溺未完而尿已冻，连阴毛结于石上。
呼其夫至，以口呵之。夫近视而胡者也，呵之不化，连气亦结成冰，须毛互冻而不解。
乃命家僮凿开，吩咐曰：“看仔细子下凿，连着直缝的是毛，连着横缝的是须。”。

7、在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸。
毁。”。
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生。
气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在。
游泳！”。

8、女人都愿意自己年轻。
一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已。
满20了。”。
医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”。

9、老年人娶妾，其物已屡，因急欲举子，云雨时嘱其妾曰：“请受，请受。”妾曰：“你干净折子，教我受什么！”？

10、琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发。
动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一。
个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外？
望去。
“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”。
“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞。
呢。”。

11、埃迪跟同行喝酒，不觉天色已晚。
他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒卡米，就悄悄地把。
后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。
这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。
“嗯——！”“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子，他对目蹬口呆的埃迪说：“咱们都是同行。
呵！不过你的蹑走功夫不赖呀！”。

12、“我小时候不得不偷偷摸摸地到处躲着抽烟．唯恐被父母亲发。
现，”一位已有四个儿子的父亲说，“如今为了不让儿子们看了跟着。
学，我还得偷偷摸摸地抽烟。”。

13、教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我。
50年前所没有的最重要的东西是什么？”？
“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。
教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大。
的优点是什么？”？
学生：“可以省一双皮鞋！”。

14、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时。
候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两。
个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。

15、我所仰慕已久的佩慈小姐：
你在我生命中的出现是一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。
先说说我眼中的你吧。
1.你有着全中国最好听的名字——佩慈，其拼音缩写为PC
2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容。
3.你身材优美，是标准的BABY AT型。
4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富。
5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美。
6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助。
7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI

16、教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自。
己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”。
所有的同学个约而同地举起了手。
“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书。
尚未出版呢！”。

17、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是。
抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡。
鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只。
给我骑去就行了。”。

18、我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟。老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。”。
老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。

19、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”。
＂孩子太晚了，苹果已经睡觉了。＂。
＂不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！＂。

20、在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”。
上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。
到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”。

21、李宽戒网已有半年多了。
十多年未曾谋面的老同学从国外回来，挂电话邀李宽到酒店一叙，李宽兴高采烈而去，敲开房门，见到屋内架势，却瞠目结舌。只见房内数人正围着桌上几台电脑、 MODEM、几根电话线端正而坐，居中的一位中年妇女正侃侃而谈，身边的听讲者个个虔诚认真，如痴如醉。李宽一看，便彻底明白了，原来又是INTERNET
这种阵式李宽已见识过好多次，两年前他曾被一位早就完全记不起名字的初中同学骗去听了一次“网课”；一年半前到某个度假村度假的时候被一群头扎黄丝带的网商用地毯式轰炸方法抢走了半天的游玩时间；大半年前，李宽还被一位被他抛弃的老情人诓去听了一场网大会；几天前，一伙网虫还拉他到青秀山，烧烤玩了一整夜。
李宽久经这种考验，临危不惧不惧，先与老同学礼行问候叙旧，然后端坐于床沿，磨刀霍霍，严阵以待，兵来以便将挡，水来则用土掩。
老同学用很亲切的语言及表情，把李宽介绍给室内的四位朋友，一位从台湾来的妇人，一位香港来的瘦子，两位本城的人：一位是胖子，另一位是很年轻的姑娘。姑娘长得很漂亮，李宽便多看了两眼。介绍完毕，台湾妇人率先关心李宽，问李宽在做什么工作。李宽回答说没有工

22、当你发现你有以下的状况时，这表示你已在 WWW混太久了。
－－当有人问你邮局在那里，你会说....到 http://邮局.万寿路.北京./去看看。
－－当你老婆跟你说：喂！我们的女儿为何老是穿同一件脏衣服！你说。
你大概忘了把 cache清掉了吧。
－－当你在山谷边倾斜的道路上开车，发现再往前走就必死无疑时。
你还满头大汗的找着 "back"倒退键。
－－当你在阅读报张杂志，每次看到有画底线的标题时。
你有一股想去按下它的冲动。
－－当好友来你家看看你的宠物时，你却说....它们已有自己的。
HomePage了，你可以去看看。
－－当你在海边欣赏着壮观的夕阳美景时，你却尝试在天空中寻找。
其中一朵云彩上是否使用了 "Netscape加强语法"。
－－当你迟迟才收到你订阅的杂志时，你会说....该死的出版社，使用了太多的。
"内含图型" (inline image)了。
－－当你要别人相信你时，你会习惯的说...."开括号 EM关括号"我是认真的。
"开括号斜线 EM关括号"。
－－当你再打电

23、三个最大的软件谎言：
●程序已通过完整测试，绝无Bug
●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。
●我们可以修正所有的错误。
三个最大的硬件谎言：
●我们在设计时首先考虑的是易测试性。
●在实验室评测的时候，运行相当出色。
●如果使用软件配合，性能会更好。
计算机工程学教授常说的三大谎言：
●终有一天，我们会掌握这门课程。
●你们学会的东西，走出校门后相当有用。
●这是目前工业生产所采用的标准流程。
三个关于计算机科学的最大真理：
●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。
●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。
●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了。”。

24、一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”？
职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”。
老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”。

25、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时。
找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪。
一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放。
声大哭，说：“两边都很少啊！”。

26、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”。

27、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”。

28、小外甥才两岁半，已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股，他一边逃一边叫“屁股没了”。问其怎么没了，答曰：“刚才在外面玩，回来的时候忘了带回来”？

29、大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子。
说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”。

30、儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”。
父：“不像话！”。
儿：“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了，说‘优质服务。
日’结束了。”。
父：“混帐！没一个好东西！”。
儿：“爸爸，你骂人！”。
父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢！”。

31、儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”。

32、某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

33、三岁的珍珍和五岁的强强是一对小邻居。一天晚上强强到珍珍家玩。珍珍已回卧室。强强在问外喊：“珍珍，我能进去吗？”珍珍说：“不能。妈妈说女还字穿上睡衣男孩子就不能进她卧室了。”强强刚想离开，珍珍说：“进来吧，我已经把睡衣脱了。”。

34、妈妈讲解:"轻舟已过万重山",问:"船为什么那么快呀?" 儿子思考许久,得意地说:"李白坐的是汽艇.........."？

35、晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲，“妈妈，给我一只苹果吧！”。
“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”。
“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”。

36、报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”。

37、“亮亮，你各科考试都不及格，你得想想办法呀。”。
亮亮：“办法我已想好了，发下来的考试卷我都藏在非常秘密的地方，我爹妈是绝对看不到的。”。

38、有一个古董商，结婚四十年，年岁已近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚。
夫人知道了，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷，今夜三更来我室。
古董商甚喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。
古董商上得床来，并无言语，倾盆暴雨，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那个老黄脸婆强多了。
话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。

39、某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨。
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

40、胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良。
好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”丈夫的复信说：“请再。
住半个月。”。

41、我祖父身高1.60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候。
祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们。
两个站在一起一定很惹人注目。
“祖母，”我问她，“你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？”？
她转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身。
来，已经太晚了。”。

42、一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设。
计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进。
来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经。
理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才。
我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时。
辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”。
“是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去。
准备准备！”。

43、一名男子要去外地办事，他在机场告别妻子，乘。
飞机走了。十天后，事已办完，他买好回家的飞机票。
然后往邮局去给妻子发电报。
他拟好电文，交给一名女职员，说：“请算算要多。
少钱？”。
对方讲了数目。他点了点自己所有的钱，发现不。
够数。
“把‘亲爱的’ 这几个字从电文中删去吧，”他。
说，“这样钱就够了。”。
别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包。
掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了。
做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”。

44、母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直。
是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”？
女儿说：“正因为如此，我才相信他。”。

45、明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了。
离婚申请书。
“为什么你要这样干？”母亲问她？
“因为他每天在床上读报。”。
“这可算不上离婚理由。”。
“怎么算不上？”？
“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什。
么？”。
“报纸上的征婚广告。”。

46、婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时，说：
“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了。
吧？”。
不等儿媳回答，五岁的小孙子插嘴说：“我知。
道，四十年了。”。
“你怎么知道？”老祖母问？
“我经常听祖父对你说：‘我忍受这一切，已。
经四十年了。’”。

47、埃迪跟同事一起喝酒，不觉天色已晚。他是个“妻。
管严”，虽然到了家，可为了不惊醒妻子，就悄悄地将。
后窗门拆下来，从厨房蹑手蹑脚地走进卧室。
这时，突然身后有人拍了他一下肩膀。
“噢——！”。
“嘘——！”。
拍肩膀的是个男子。他对目瞪口呆的埃迪说：“咱。
们是同行，不过你蹑手蹑脚的功夫真不赖呀！”。

48、杰生和安琪是对新婚夫妇。
安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”。
杰生：“你放心，我已收藏好了。”。
安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用。
的。”。

49、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们不和已。
经有三年了。”。
法官问：“你们结婚多久了？”。
丈夫回答：“两年。”。

50、公司新雇了一名已婚的女电脑操作员，老板发现。
她每次操作完电脑后，总对电脑说：“先生，你干得。
好！”。
老板好奇地问她：“小姐，你怎知道这台电脑是。
男性的呢？”。
“因为要我先动手，他才肯干活！”。