关于死的幽默段子

1、我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。

2、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人。
不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊。
脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更。
重要。”。

3、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便。
用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三。
载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。

4、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到。
他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来。
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。

5、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕。
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了？
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”。

6、海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死。
去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一。
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟。
练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”。
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国。
人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么。
可悲可叹啊！”。
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人。
干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”。
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945。
年，杜鲁门总统说的！”。

7、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的。
狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事。
了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我扑过来，我会那。
样做的！”。

8、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示。
想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”。
死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间。
我也有耐心等哩！”。

9、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”。
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”。

10、有尼姑同一妓者，死见阎工。王问妓曰：“汝前世作何生理？”。
妓曰：“养汉接客。”王判云：“养汉接人，方便孤身，发还阳世，早去超生。”。
问尼姑：“你是何人？”答曰：“吃素念佛。”。
王亦判云：“吃素念经，佛口蛇心，一百竹片，打断脊筋。”。
尼哀告曰：“不瞒大王说，小妇人名虽是个尼姑，其实背地里养汉，做私窠子的。”。

11、一人死后，冥王罚变为驴。其人哀恳，得许复原形，放其还魂。
因行急，犹有驴卵未变。既醒，欲再往换，仍复原体。
其妻力止之曰：“胡阎王不是好讲话的，只得做我不着，挨些苦罢。”。

12、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”？
“免得到了阴间做饿鬼。”。

13、蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一。
名警察。审判时警察局长痛斥他：
“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”。
“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！”。

14、有客外者，见故乡人至，问：“家乡有甚新闻？”曰：“某日一个霹雳，打死十馀人，都是扒灰老。”其人惊问曰：“家父可无恙乎？”答曰：“令尊倒幸免，令祖却在数内，一同归天了。”。

15、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

16、深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。
“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”。
“不，这儿没警察。”。
“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”。
“我想不会有警察。”。
“好了，那么请您把手表和钱都给我。”。

17、一个懒汉死了，去阎王那里报到。
阎王间：“来生你想变个啥？”。
懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”。
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”。
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”。
“那是啥道理？”。
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就。
可以吃掉它。”。
“好吧，我决定把你变只黑猫。”。
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是。
白色的。”。
“为啥要变成白鼻子黑猫？”。
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以。
顺便吃掉它。”。
“……”。

18、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》。
读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书？
我怎么读得完，累死我了。”？

19、“奶奶，你会死吗？”。
“当然要死的。”。
“要把你埋在地里么？”。
“是的！”。
“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”。

20、从前，有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”。
穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”。

21、夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”。

22、两夫妇度岁，夫于除夕戒妻曰：“往日行房，每到快活处，必定叫死。明日是新正，大家忌说死字，但说我要活。”妻然之。及次日行房，妻乐极，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：“不妨。像这种死法，那怕一年死到头！”。

23、10年浩劫中。某造反派头卫彪在武斗中被人打死。迫悼大会一切准。
备就绪，只缺一个嗓门大能领着喊口号的人了。卫彪的秘书四处打听，终。
于找到了一个身高6尺，膀阔腰圆，祖传三代在镇上卖糊面强的郑三，他。
要喊一声：“喝糊面粥来！”周围几里都能听得见。秘书拉住郑三，亲热。
地说：“郑三啊，我们的卫司令死了，马上要开追悼会，请你带着喊几句。
口号，怎么样?”？
郑三连摇头，说：“不行！不行！我不会喊口号。”。
“哎，我教你，一点也不难。喊好了，我们决不亏待你。”秘书把郑。
三拉得更紧了。
“我脑子不好，记不住。”“就一句：卫彪精神不死，记住了吧?”。
郑三重复了几遍，点点头，说：“行，记住了！”。
追悼会开始了。轮到喊口号时，郑三喊：“卫彪不死！”。
秘书一听，糟糕，怎么丢了“精神”两个宇，忙提醒郑三：“还有精？
神！”。
郑三马上接着喊道：“噢，还有精神！”。
秘书急了，一跺脚：他妈的，喊来的！”。
郑三大声喊道：“喝糊面粥来——”。

24、有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你。
死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：
你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”。
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲。
地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘。
恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无。
疑。”。
丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了。
阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”。

25、巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”。
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”。

26、一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车。
问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”。
“那你去跟母鸡商量吧！”。

27、妇人在丈夫死时拍著棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以。
后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧？
被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先。
去吧！”。

28、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于。
是告诉小么儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小么儿却对。
同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”。

29、“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”。
“这话怎讲？”。
“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”。

30、一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”。
刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”？
犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.”。

31、如厕时，便纸掉入马桶后：
1、蹲到老死（顽固型）。
2、喊人拿来（乖乖型）。
3、干脆不擦（懒汉型）。
4、用手记打110（无聊型）。
5、用手擦后洗手（铁公鸡型）。
6、用裤脚擦（无赖型）。
7、往墙上蹭（流氓型）。

32、“这么说，你声明你偷食品是因为你快要饿死了，”法官说，“那么你。
为什么不拿吃的，QQ表情却偷光了钱柜呢？”？
“因为，我是一位有自尊心的人，法官先生，”被告回答说，“我总是。
遵循一条规则：我吃什么都要付钱。”？

33、蒙托在路口被警察团团围住，他奋力挣扎，掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：
“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”。
“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！”。

34、某秀才未考上功名，痛不欲生。想到无脸回乡见父，便决定一死了之。他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳……。
一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：qq空间留言代码“你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？”？
“免得到了阴间做饿鬼。”。

35、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”。
死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”。

36、一只狗向一个农夫扑过去，农夫忍无可忍，用粪叉打死了这只发疯的狗，狗的主人告了农夫，要他赔偿损失。
“你要是，”法官说：“把叉子倒过来，用没有齿的那头，不就没有事了吗？”。
农夫回答：“那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我扑过来，我会那样做的！”。

37、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”？

38、尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到他死去。”。
“怎么回事？”？
“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”。

39、有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻，便用重金托人代拟了一则墓志铭，刻石留世。全文如下：
“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载，执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”。

40、一位医生治死了人，被这家人捆绑住，准备送官府。夜里乘人不备，医生挣脱绳索，游水过河逃回家中。见到自己儿子正在读诊脉之书，便忙说：“儿子啊，读书还可以缓一缓，还是先学会游泳更重要。”。

41、汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子。他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。
老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”。
汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”。
“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。
汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”。

42、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只鸟，打死一只，还有几只?”。
小明：“一只。”。
父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”。
小明：“一个。”。
父亲：“怎么还是一个?”？
小明：“我吓跑了。”。

43、一个懒汉死了，去阎王那里报到。阎王间：“来生你想变个啥？” 懒汉答：“千万别再让我变人，人要劳动，我怕累。”。
阎上：“好吧，那就让你变只猫。”。
懒汉：“变只猫倒也好，只是我想变只黑猫。”。
“那是啥道理？”。
“变只黑猫，我躲在黑暗处，老鼠看不见我，它从我面前过，就。
可以吃掉它。”。
“好吧，我决定把你变只黑猫。”。
“别忙，我变的黑猫要与众不同：浑身上下一般黑，唯独鼻子是。
白色的。”。
“为啥要变成白鼻子黑猫？”。
“让老鼠看不见我，只看见白鼻子，它来啃我的鼻子，我就可以。
顺便吃掉它。”。
“……”。

44、有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”。
有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书？
我怎么读得完，累死我了。”？

45、动物园里的大熊猫，快要死了。管理问大熊猫：“你最后还要什么要求尽管提出来吧？” 熊猫说：“我有两件非常想做的事，第一件就是要治一治我的黑眼圈；第二件就是，唉，我这辈子就想照一张彩色照片。”？

46、一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡，几天后小鸡全都死了。朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？
朋友：

47、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”。
过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：
“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”。

48、汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”。

49、有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小么儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小么儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”。

50、父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?” 小明：“一只。” 父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?” 小明：“一个。” 父亲：“怎么还是一个?” 小明：“我吓跑了。”？