关于将的幽默段子

1、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么？
才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的。
衣服。”。
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

2、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。
因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什。
么地方。
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用。
那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的。
塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计。
算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘。
受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签。
然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传。
真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发。
现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要。
发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。
几天以

3、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示。
想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”。
死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间。
我也有耐心等哩！”。

4、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟？
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”。

5、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗。
旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”。
“那么这座房子缺点是什么呢？”？
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面。
是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公。
司。”。
“那么，它又有什么优点呢？”？
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”？

6、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将。
军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。

7、一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。
当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员？
上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”。

8、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一。
位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这。
是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它。
打了出来。”。

9、新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题。
吗？”医生问道。
“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上。
给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连。
你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”。

10、上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”。
“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。
“如果右耳也缺了呢？”老师又问。
“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”？
“哦！会这样吗？”。
“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那。
戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”。

11、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什。
么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”。

12、“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太？
太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”。

13、众上层人物围着一婴儿各抒己见。
国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”。
总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”。
总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样。
就知道了。”。

14、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴。
上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第。
十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。

15、夫死，妻以扇将尸扇之不已。邻入问曰：“天寒何必如此？”妇拭泪答曰：“拙夫临终吩咐：‘你若要嫁人，须待我肉冷。’”。

16、瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。
围魏救赵------如果尊夫人、女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你"独守空房"之苦。
借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。
以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。
趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。
声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。
无中生有------

17、一架飞机刚抵达某机场，机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。航警打开一看是粉状的物质，于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。
“嗯，不知道是什么东西？我知道不是毒品，可是也不是糖？”正当空服员和航警在狐疑之际，一位老太太慌慌张张的跑过来。“我上飞机时带的一个罐子不见了，请问你们有没有看到？里面装的是我先生的骨灰！”？

18、午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。
妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”。
莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”。

19、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张。
留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当。
她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条。
上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”。

20、妻子将菜肴端到餐桌上，对先生说：“请你一口一口慢慢地。
嚼。”。
“为什么？”？
“这样你可以仔细品尝一下我做的这道菜的味道，同时细嚼慢。
咽能够帮助消化，最重要的就是要找出掉到锅里的那根小针。”。

21、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想？
知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车。
售票员。”。

22、——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用。
脑门按下电铃。”。
——“为什么得用脑门呢？”？
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”。

23、妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”。
女儿：“我已经教了爸爸一招。”。
妈妈：“你怎么教的？”？
久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈。
的生日，就不会忘记了。”。

24、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈。
作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位。
先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”。
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

25、周先生下班回家，突然记起太太托他寄的一封信，便赶紧将全。
身口袋掏了一遍，没有发现才踏进家门。他大声叫道：“太太，今天。
总算没忘记帮你寄信，信已寄出去，不在我的口袋里了。”。
周太太自房中出来，说：“别胡说了，今天早上我忘了将信交给。
你了。”。

26、先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母。
院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他？
说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我。
都不用煮饭，做家务……”。

27、1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤

28、点将。
中军大帐——。
诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”。
众将：“？”。
诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在？”。
众将：“？”。
魏延：“军师，应该是张翼德对吧？是张翼德！”。
诸葛亮：“。。。”。
——从此诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。

29、长坂坡。
长坂坡——。
曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”。
夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”。
曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”。
在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！”。
——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

30、眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。
花店广告：送几朵花给你最爱的人，但不要忘了你的妻子。
香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。
餐馆广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。
空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。
理发店广告：虽为毫发技艺，确是顶上功夫。
美容院广告：请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。
新书广告：本书包括十个短篇小说，我熬了许多个夜晚才写出，现以一元钱奉献给读者，即一个短篇才值一角钱。
安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。

31、某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿。
农夫歪歪斜斜地走进来 说：“。。。有的人。。。哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”。

32、有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”。
“我没搞错啊！”年轻人痛苦的说： “可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”。

33、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）。

34、临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”。
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”。

35、某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写着：“耶稣在哭泣。”。

36、办公室里，一位平日只知涂抹口红的女秘书，将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”。

37、房产经纪人对他的顾客说：“诚实待客是我们公司的一贯宗旨。我们将向您介绍所有房子的优缺点。”。
“那么这座房子缺点是什么呢？”？
“哦，首先这座房子的北面三英里的地方是一个养猪场。西面是两个污水处理厂，东面是一个化工厂，而南面则是一个酱制品公司。”。
“那么，它又有什么优点呢？”？
“那就是，您随时都能断定，今天刮的是什么风。”？

38、监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。”。
死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间我也有耐心等哩！”。

39、Compaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方？
AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。
Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
一位Dell公司的顾客打电话

40、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”？
“要是这样也不奏效呢？”她问。
“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

41、一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？”？
“报告长官，我爸爸是将军。”。

42、一天，有个上班族将小车开到修理店，对修理工说：“我的汽车每次转弯都会发出‘嘭’的一声闷响，请你检查一下，下班后我来取。”说完匆匆走了。
傍晚，那个上班族来取车时，拿到了一张修理单，上面打印着：修理费——0元，修理意见——请匆将保龄球放置于车尾箱内。

43、性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位。
先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”。
“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。

44、近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。

45、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”？

46、一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当。
她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条。
上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”。

47、一位望子成龙的父亲希望儿子将来有出息，能做大学问家。父亲怕家庭教师教不好，就自己教儿子算术。一个月后，父亲想考考儿子，就问：“1个加5个，等于几个？”。
儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“6个。”。
“7个加15个呢？”。
儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，生气地说：“你不会用脑子吗？”？
儿子说：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”。

48、四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了，她又怕又愁，想了一想后，连忙拿了三个枕头，爬上床，倒头便睡。
妈妈下班后，见到一地碎片很生气，刚要发火，却见小妹枕着厚厚的枕头，小脸憋的通红，便问道：“你怎么这样睡觉？”？
小妹一脸委屈：“我不小心打碎了您的花瓶，真怕您说我，不是有句成语叫“高枕无忧”，枕的高不就没有可愁的了吗！”。

49、一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：
“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”？
“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐。
着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”。
“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽。
车售票员。”。

50、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解。
释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观？
看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他。
们的小弟弟。
当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些。
全是我们家的吗？”。