关于始的幽默段子
1、丈夫一只手已经摸上了电视机开关：“喂、海伦，在足球赛开始。
之前，你有什么话要说吗？”？
2、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小。
王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
3、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众。
请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。
4、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大。
家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里。
摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”。
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”。
“竞争什么？”？
“比比谁印的纸币更像真的。”。
5、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”。
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元。
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”。
6、“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰？
见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法？
呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”。
7、男：喂？你是谁。
女：我是新来的女佣。
男：我怎么不知道？
女：女主人让我今天开始上班。
男：好的，女主人在干什么？
女：在睡觉。
男：是一个人吗？
女：旁边还有一个男人。
男：好的！你听好！我就是男主人！！在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我加倍付！！（之后不久，传来两声枪响）。
女：好了主人，然后干什么？
男：把他们拖到房间后面的游泳池里。
女：可是，您的房子没有游泳池呀。
男：（沉默了片刻）呃，请问你的电话号码，是9992436吗？
8、两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”。
9、某少女开始述说着她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下着雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。
总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午后回家的路上。在下山的途中，少女开始后悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。
不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终于，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。
车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由于道路积雪不平，为了舒服一些，少女于是将其屁屁倚靠在车子的后防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。
虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放后的轻松与舒坦。
然而完事后，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强
10、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时。
过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”。
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
11、“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”？
12、足不出户的维克多被捕入狱了，而且被判处很重的刑，这是大家始料不及的。
他妈妈痛不欲生地问他：“你到底犯了哪样罪？难道你在家里摆弄那些画页、钢板、油墨，就成了罪过了？”。
“不完全是这样，更主要是因为我用那些东西与政府竞争。”。
“竞争什么？”？
“比比谁印的纸币更像真的。”。
13、足球比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。”。
14、文艺社征文比赛：“请以最短的文章，论述恋爱始未”。结果，小王得到了冠军，其文如下。
初恋：心里眼中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。
失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
15、DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机。
使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上。
飞机，再一次。
MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作。
相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知。
道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利。
登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然。
后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片。
的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子？
16、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
“好极了，比尔。”。
“可是我想立刻开始参加训练。”。
“怎么训练？”？
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”。
17、一个怕羞的男人，始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱，而她非常了解和热爱他，便常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无语。她忍不住又制造机会对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”。
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一根绳了来量一量。”。
18、腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题？
终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”？
“谢谢！她很好。”。
“父亲呢？”。
“也挺好。”。
“兄弟和姐妹呢？”。
“谢谢！他们都生活得不错。”。
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”？
19、青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？…。
“听长的！”。
爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”。
爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。
青青急了：“长的不好听，听短的！”。
爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上、死。
了！”。
20、大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子。
说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”。
21、考试开始了，汤姆举起手，老师走了过来。
“我没带铅笔。”汤姆说。
“如果一个士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵。”？
“我想他是个指挥官。”。
22、问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是“是”或“否”。你的父亲是不是叫杰瑞·乔。
答：是或否。
23、小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”。
24、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”。
25、小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的‘比较生涯’了。
小明：“我姐姐比你姐姐好！”。
小华：“我姐姐才比你姐姐好！”。
小明：“我哥哥比你哥好！”。
小华：“我哥哥才比你哥哥好！”。
小明：“我爸爸比你爸爸好！”。
小华：“我爸爸才比你爸爸好！”。
小明：“我妈妈比你妈妈好！”。
小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”。
小明：
26、儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、。
两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：
“他睡着了吗？”。
“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
27、有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。课时过了一半，小明来了。老师问他迟到的原因，他说：“上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。’。
28、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”。
29、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
“好极了，比尔。”。
“可是我想立刻开始参加训练。”。
“怎么训练法？”？
“请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”。
30、老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上，孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。”。
31、小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白将积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”。
32、小明去参加奶奶的寿宴。
到了吃寿包的时候，小明就开始发问：“奶奶，为什么我们要吃这种像屁股的寿包?”？
众人听后脸色大变。
小明接着便把寿包打开，然后看着里头的豆沙说：“哇!奶奶你看，里面还有大便！”。
只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。
33、“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”。
“好极了，比尔。”。
“可是我想立刻开始参加训练。”。
“怎么训练？”？
“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”。
34、把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。
最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊！
35、他和她赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。
他：“请问，现在场上的比分是多少？”。
一位观众：“O比0。”。
她：“太好了！我们一点也没耽误。”。
36、同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚。
了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经。
常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起。
他的前妻如何如何好。
婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次。
陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个。
丈夫。”。
37、“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒。
秒都得按命令行事。”。
“费嘉，你参军了吗？”。
“不，我结婚了呗！”。
38、蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：“我们结婚。
前，”她唠叨道，“你说你很有钱。”。
“不错，”丈夫叹口气说，“那时我的确很有钱。”。
39、妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”？
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”。
40、有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十？
四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许。
他结婚？”。
“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷。
地回答。
41、一位待产妇在阵痛开始后问护士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"。
42、话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。
有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此..”。
43、洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？
德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”。
法国新娘：“亲爱的，我美吗？”。
日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”。
美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”？
英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”。
意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”。
中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”。
44、文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅，论述恋。
爱始未。结果小王得到了冠军。其文如下：
初恋：心中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西--向西。
失恋：情人结婚了，新郎不是我。
45、女记者采访养牛场主：请问这个疯牛病是怎样开始有的。
场主说：这个疯牛病是起源于奶牛的。女记者不解。场主说：你想啊！每天都要摸乳房，一年才做一次爱，要是你，你疯不。
46、甲:‘你知道吗？我开始觉得我太太有问题。’ 乙:‘是吗，为什么呢？’ 甲:‘有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家去！’？
47、一年夏天，有一对新婚夫妇去丈母娘家度假。夜间，小两口就开始鼓捣起来，爽在深处，女不仅呻吟起来，男一看这不行，怕惊扰了丈母娘，忙说，你要喊就喊“真热”。女一听也是这个道理，“太热、太热”的喊起来。但喊声还是让丈母娘听到了，丈母娘于是拿了一把扇子来到女儿屋。男的一看这，吓的马上站起来贴到了墙边，丈母娘进屋黑乎乎的，于是一边说“我给你们送扇子来了”，一边在墙边摸索，不小心摸到了男子的那个，还湿呼呼。丈母娘于是说“怪不得俺女儿喊热，连钉子都出汗了，能不热吗，这破天气！！！！！！！！！！！”。
48、妻子和丈夫鱼欢之后，开始讨论外遇的问题，丈夫突然问妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，亲爱的，你会怎么处理呢？”？
“我绝不会饶恕你的！”妻子坚决地回答。接着他反问丈夫：“假如我有外遇的话，你会怎样对待呢？”。
丈夫沉思了一下说：“这是人性的弱点，我想我会原谅你的，不计较一切！”他才说完就听到妻字兴奋地对床下叫道：“出来吧！他不会计较的。”。
49、一对新婚夫妇走进一家饭馆,新郎要了一盘蘑菇和一盘青菜,一开始,新郎并不动筷子,直到被新娘吃得只剩一半了时候,新娘于是问 郎君:“ 为啥不吃?“。
新郎曰:“ 喔!这会儿能肯定蘑菇是没有毒了.“。
于是他大嚼起来。
50、哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。
这时，他的妻子走了过来，对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”。
“可我的眼睛并没有青肿啊?”哈比不解地问。
“我们这不是还没到家吗?”妻子冷笑着说。