关于踢的幽默段子

1、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可并没有谁看见过他踢足球啊！”。
“是的，他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。

2、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”。
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。

3、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”。
“是的。他是在QQ空间代码生成器上星期的比赛中喊坏了声带。”。

4、欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”。
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”。

5、小明问爸爸：“一夜有几更？”爸爸答：“一夜五更。”。
到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸。
爸惊醒。爸爸埋怨道：“半夜三更，也不知轻手轻脚…”小明听了。
马上说：“爸爸，你说错了，半夜没有三更……”。
“怎么没三更？”？
“你不是说一夜五更吗？怎幺半夜有三更呢？”。

6、醉鬼半夜叫醒他老婆：“老婆，老婆！不好了，我们家里闹鬼了！”女人踢了他一脚，“胡说八道！”醉鬼说：“是真的！我刚刚去厕所尿尿，门一开，灯亮了；门一关，灯又灭了，你说是不是闹鬼了？”女人狠狠地甩了她一记耳光，“该死的，准又是把尿拉冰箱了！”。

7、樵夫担柴，误触医士。医怒，欲挥拳。樵夫曰：“宁受脚。
踢，勿动尊手。”傍人误之，樵者曰：“脚踢未必就死，经了他。
手，定然难活。”。

8、新妇与新郎无缘，临睡即踢打，不容近身。郎诉之父，父。
曰：“毕竟你有不是处，所以如此。”子云：“若不信，今晚你。
去睡一夜试试看。”。

9、樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。
樵夫求道：“我愿受脚踢。”。
旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”？

10、两人踢球，不小心踢到某读书人的头上，被踢者向官府告发，两人被。
官府捉去重重鞭打了40下屁股。他们的供词是：“饱食无事，闲哄闲游。
不务正业，学踢气球。起自小人之足，误犯君子之头，当官痛责四十，算。
来着甚来由。”。

11、醉汉在路上前跌后撞地走着，见人便打，见物便踢，行人都逃开了。唯独迂公却挺直身。
子，两手叉腰，听由他打。
别人说：“你何苦白白吃这个醉鬼的胡涂拳头？”迂公答道：“我正要他打哩，把我打。
死了，他就好抵命！”。

12、一有脚气的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一脚踢到了女人的嘴上。第二天，女人感觉到嘴里痒痒。去医院一检查，得了脚气。女人说：“这就怪了，那有嘴里得脚气的怪事？”医生说：“这有什么奇怪的？昨天有个男人还得了一脚口嗅呢？！”？

13、欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才。
好，最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”。
欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”。

14、“我实在搞不懂，”Y嫂纳闷地说，“为什么踢足球的男人这么多，而女 人这样少呢？” “这个原因很简单，”Y球迷道，“有几个女的愿意和别人穿一模一样的 衣服喃？而且还是十一个？

15、二缺教官正在训练一排士兵原地踢正步。教官命令：“左！”大家都抬起了左腿。一老兄给听反了，高高抬起了右腿，跟他旁边的兄弟并成了两条腿。
二缺教官大吼：“哪个笨蛋把两条腿都给我抬起来了？！”。

16、去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁指他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”。

17、去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”。

18、“您对诗很有研究？”。
“只精通罢了。”。
“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”？
“就是君子喜欢踢足球。”。
“那么‘窈窕淑女，呢？”。
“他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”。

19、运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”？
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球。
门了。”。

20、运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”？
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门。
了。”。

21、运动员：“我总是把球踢得偏离球门，这是为什么？”？
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了！”。

22、吃不着葡萄说葡萄酸。
踢不好足球说球不圆。
射不进球门说门太扁。
赢不了对手说心太软。
去南方踢球说天太暖。
去北方踢球说地太寒。
去东方踢球说菜太咸。
去西方踢球说饭太甜。
看球的多了说心里烦。
看球的少了说情绪懒。
记者们来了说别添乱。
老板们来了说快给钱。
冲不出亚洲说地有坎。
去不了巴黎说路太远。
批评起球员说尽弱点。
批评起球迷说根太浅。
我要说：
请给咱中国留点脸。
请给咱中国挣点脸。
请给咱中国露点脸。
请让咱中国扬一回脸。

23、中国队与巴西队比赛前夜,某与室友在预测结果。
一室友说：“中国队能踢平巴西队。”。
某对曰：“你比较爱国！”。
突然另一室友说：“中国队能赢巴西队。”。
某叹曰：“你太爱国了！”。

24、赵传： 我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高？

25、“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”。
“可从来没有谁看见过他踢过球啊。”。
“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”。

26、足球问篮球：“为什么我总是被踢，而你却总是被拍呢？”？
篮球答道：“这很简单，因为我比你大！”。

27、运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”？
教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。”。

28、小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起，我再也不踢皮。
球了。”。
王老师感到很奇怪：“踢皮球也是一种有益的体育活动，你为。
啥不参加？”。
小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的。
表现。”。

29、从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：“幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。。”~。

30、生活像驴，急了真踢你。