关于可爱的幽默段子

1、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”。
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”。
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌。
吧？”。
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”。

2、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好。
可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

3、在街上看见美女时所SAY的N种话。
正常版：哇```好PP的MM哇```。
可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```。
嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```？
羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```。
夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```。
搞笑版：美女，可否借胸部一看。
怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```。
和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。
色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？
变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊！
打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”。
网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧。
广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。
无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26。
自大版：切```那是

4、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

5、夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”。
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”。
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”。
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”。

6、有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊！
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~。

7、六岁的小婷长得很可爱……常常被班上小男生求婚……。
有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给她。”。
她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”。
小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”。

8、四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛？
最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……。
等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”。
“也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”。

9、师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天，突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。

10、儿子不足两岁，带他出门。乘车途中，一路人见孩子长得可爱，想逗他说话，问道：“孩子，你在哪儿下车呀？”。
孩子答道：“在门下车。”。
路人大笑：“问错了！”遂改问：“孩子，你到哪儿下车呀？”。
儿子很快答道：“到站下车。”。
路人：“……”。

11、小孩子真好。
如果大家都可以保存像孩童一样的纯真就好了。
可爱的小孩PART1。
这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。
市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”。
小孩：“没有，我妈妈都没有生。”。
市调员：“＠＃＄％＆＊......”。
可爱的小孩PART2。
小华对小英说：“我好佩服你丫！”。
“我作文写‘妈妈’是......“妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。“。
你写的是......“妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我......“”。
可爱的小孩PRAT3。
教堂内正在举行婚礼，教堂外有两个调皮的孩子。
“无聊死了，有没有什么好玩的？”？
“嗯！玩什么好呢？”？
“对！去和新郎开玩笑。”。
“怎么开玩笑？”？
“就是走到他面前，大声叫他爸爸。”。
可爱的小孩PRAT5。
有一天，小女孩看到妈妈在化妆台前化妆。
她问道：“妈妈，你在做什么？”？
妈妈：“在涂面霜啊！”。
小女孩：“干嘛要涂面霜啊？”。

12、宛儿，年方八岁，纯真、可爱。伊成长的旅程中，对世界懵懂、对知识的迷惑常常闹出许多有趣的笑话。
吾女两岁时，俺听说别人家同龄的孩子已经认识很多字，甚至可以读报纸，而自家千金仍系文盲一名甚为着急。于是买来一大堆识字卡片突击教授，期望有一天她也能一手拿个奶瓶、一手抻张报纸在一旁朗朗而读，好让她妈有资本向旁人吹嘘。
开始教得还算顺利，“口、耳、眼、鼻、手”等人体器官都能照着卡片张口就来；随着“教学”的不断深入，当教到较为抽象的“去”字时，当妈的手拿卡片、对照上面的图画循循善诱曰：“这是让小狗‘去’把骨头叼回来。”孩子听话地重复了几遍，说记住了。
第二天，俺又把这张卡片拿出来考她，小宝贝儿从容答道：“小狗，把骨头给我叼回来！”。
乖女三岁仍然对口语中代词的用法颇为不解，常常转不过弯儿来。一日我加班后回家较晚，其父让她到平房的门外守望，“看你妈回来没。”老远地看见一个小小的人影儿，听见她撕心裂肺一般大喊：“你妈———你妈———”。
四岁的女儿语言已相当丰富，常常可以用较为贴切的形容词甚至是成语给大人描述某一件事物，只有量词的掌握极为匮乏。
一日她的奶奶千里迢迢来

13、(1)。
有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊！
女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~。
(2)。
特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：“妈妈叫什么？”她奶声奶气的，终于吐出了***名字？
“那么，爸爸叫什么呢？”？
只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：“老公！”。

14、六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上付责擦黑板的。”。

15、四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助？
看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴。。。等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”。

16、男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不。
了你！”。
女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”。
男：“什么情况，有这么大的魔力？”？
女：“我的丈夫是全省业馀拳击冠军。”。

17、新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真。
是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘。
结了婚。
“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口。
而出。

18、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。”。

19、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。” 丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”。

20、女：“你觉得我哪点可爱？”。
男：“你很特别。”。
女：“怎么特别？”？
男：“天下那么多男人，可你只爱我！”。

21、妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”。
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”。

22、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”。
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”。

23、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：请注意先后顺序。

24、一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人.少女说:‘我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?’ 这名白衣年轻人说:‘你躺在床上,我来替你按摩.’ 几分钟后,少女大叫:‘呀~~!医生!这里不是肩膀啊!’ 年轻人笑着说:‘我知道,不过我也不是个医生!’。

25、通常我买了一袋桔子后，会先将熟的快烂的桔子吃掉，将好的给我可爱的小女儿吃，日子一久小女儿看在眼里，记在心里。
某天我生病躺在床上，小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子，开心地对我说：“爸爸，这是你最喜欢吃的烂桔子。”。

26、小陶的老外父生日，小陶送去玉石波斯猫，这玩艺晶莹剔透，非常可爱，老外母却勃然变色，小陶愣在那里，妻子说：“我一家都是属鼠的，你却送来一只猫，难怪我妈不高兴！”。

27、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”。
上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。
列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”。
“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”。

28、列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”。

29、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好可爱的小宝贝哦！”。
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”。
“不是”。
“那是你的外甥吗？”。
“也不是。”。
“那肯定是你的弟弟？”。
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员。
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

30、有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱。

31、某天，一位白人小朋友上了天堂。
上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧。
第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧。
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧。

32、一日，一白种小孩离开人间来到天堂。上帝看到他，说：“你很可爱，我给你个翅膀，你去做天使！”又一日，一黄种小孩来到天堂。上帝看到他，说：“你很可爱，我给你个翅膀，你也去做天使吧！”还一日，有一黑人小孩来到天堂。上帝看到他，又说：“你也很可爱，我也给你个翅膀你去做蝙蝠吧！！！”。

33、某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧。
第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧。
到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧。

34、一天，一个白人小朋友不幸死了，上了天堂见到上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”随之一亚洲小朋友死了，同样到了天堂见了上帝，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当天使吧！”，后来又有一黑人小朋友死了，到了上帝面前，上帝说；“小朋友真可爱，给你一双翅膀去当蝙蝠吧！”。

35、在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说： “好可爱的小宝贝哦！” 有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子： “这是你的孩子吗？” “不是” “那是你的外甥吗？” “也不是。” “那肯定是你的弟弟？” “更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服避孕药的推销员，这婴儿是顾客服用失效药的退货。”。

36、她就像《可爱女人》一样的被《半兽人》抓进了《威廉古堡》,被抓走的路上她像是《忍者》般的留下了只有我才看的懂得《暗号》,在这《最后的战役》里我以《龙卷风》的速度施展着《龙拳》,耍著《双节棍》《安静》的将她救了出来,他问我《火车刁位去》。
他说:我要带你去沙漠看《印地安老斑鸠》,去《伊斯坦布尔》看《星晴》,喝《爷爷泡的茶》,但...我...我却不懂她的《黑色幽默》她...她居然像是《反方向的钟》一样的说要跟我《分裂》,为了挽回她的心我只好请《米兰的小铁匠》帮我做一个《半岛铁盒》我有点《开不了口》的跟她说:《对不起》。
虽然我是《完美主义》者,但..我也愿意《简单爱》而且我了你我也已经放弃《斗牛》了。
我希望能够跟你像《上海1943》的爱情故事一样的《回到过去》。
让我们可以《爱在公元前》...她...感动了...最后...我抱着我的《娘子》..回到了家。
说:《爸 我回来了》。

37、某一日，与同事在外散步，看到某农户家门口有才出生不多久很可爱的 5 只小狗，于是我们大家都聚在一起看小狗，其中有一女同事高兴的问这家女主人：“好可爱的小狗狗，全都是你们自己下的吗？”女主人没听出来，在使劲的点头。而我们早已笑得直不起腰了。

38、在公园的长椅上坐着年轻貌美的威廉夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。“多么可爱的小姑娘啊！”绅士拉着婴儿的手自作多情地说，“白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。”。
威廉夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说：“先生，您搞错了两件事：其一，这孩子是 个男孩，其二，您握的是我的手。”。

39、第一种女生：美丽型的。
第二种女生：可爱型的。
第三种女生：你妈妈真好（你妈妈真好，把你生得这么丑养得这么大！）。
第四种女生：你妈妈真坏（你妈妈真坏，把你生得这么丑却放出来吓人！）。

40、一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”？

41、一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗它。
但这之九官鸟只会说：“你好！”。
小华教导它说：“来！叫‘爸爸’爸，爸！”。
只听九官叫到：“乖~~~~”。

42、一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊：
“哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在绳子上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着绳子捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说：
“好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”。

43、大胖子娶了贤惠的LADY
而且有了自己可爱的BABY
遗憾的是缺乏无尽的MONEY
即便如此我整天依然非常HAPPY
互联网这家伙实在让我很CRAZY
居然有那么多东东需要去好好STUDY
可接下来不得不面对一位强劲的ENEMY
那就是要让大胖子的本性不再如此的LAZY

44、一条蚯蚓跨过雪山，爬过草地，终于在一个平原上见到另一条可爱而美丽的蚯蚓。它只看一眼便深深的爱上了她，它对她说：“啊！亲爱的，你是多么美丽，嫁给我吧，我会使你幸福的。”“哎呀，你这个老糊涂虫，”它所深爱的对象对它说，“我是你的另一头！”。

45、可爱 == 可怜没人爱。
奸情 == 坚定的友情。
强暴 == 强而有力的拥抱。
聪明 == 冲厕所第一名。
不错 == 长得这样真的不是你的错。
气质 == 孩子气神经质 小气又神经质 气死人的本质。
讨厌 == 讨人喜欢百看不厌。
善良 == 善变又没天良。
天生丽质 == 天生没有利用的价值，男人看了自动放弃。
贤慧 == 闲在家里什么都不会，闲东闲西你最会？
古锥 == 古老得没人追。
情圣 == 情场剩下来的。
教授 == 会叫的野兽。
老样子 == 老了的样子。
健谈 == 贱到什么都谈？

46、你的可爱就像小熊维尼，总能在不经意间给人带来欢笑。

47、我保持可爱，你保持爱我，其他人保持闭嘴。

48、我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

49、今天的事今天翻篇，明天还要忙着可爱。

50、闺蜜早上说了句真理：我爱的其实是成熟历经沧桑的男人，因为可爱的男孩，我自己可以生一个。