关于一阵的幽默段子

1、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

2、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关。
好了吗？”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。

3、亲爱的悟空：
在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。
这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。
还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。
你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。
最近没什么事，我会再写信给你？
师傅。

4、仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。
仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。
你低头不语，我百受煎熬。

5、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗？”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。

6、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这。
是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看？
爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什。
么，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又。
是干什么？”？

7、爸爸：“毛毛，快去买把锁。”。
毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。
爸爸：“真快！锁买来了？”。
毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？”。

8、爸爸：“毛毛，快去买把锁。” 毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：“真快！锁买来了？” 毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？”。

9、在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。
8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”。

10、爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”？
儿子抬头看看 爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”。
爸爸吓了一跳：“胡说什 么，我肚子哪来的蚊子？”。
“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么？”？

11、矮瘦的小王惹怒了粗壮的老婆，没说的又被揪按在地上一阵猛拧猛掐。他正在呼痛求饶时，有两位朋友这进推门进来了。老婆一进也觉得尴尬，小王却无事一般，大咧咧吩咐：“喂，都是自己人，继续按摩！”。

12、凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀?”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊。
“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”。
“但是……”我想插进去说。”。
“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切!”。
“可是……”我急于解释。
“不!听我说，没有你我会死的!”。
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗?菲丽丝?”。
“我不是菲丽丝!”我大喊道，“你打错电话了!”。
“你为什么不早说?”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了!”？
停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗?”。

13、亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关好了吗?”。
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”。

14、一农妇从娘家回来，途中尿急，遂蹲与路边草丛中小解，这时，一阵微风吹过，小草随风而荡，一根草正好搔到农妇私处，奇痒无比。农妇遂破口大骂：“小丫呀，小丫，你怎么和孩子他爸一样，只知道吃肉，吃一顿青菜也不行。”？

15、一阵死去活来,天翻地覆的"活动"之后,女人爬在男人的胸脯上问:假如我和你母亲同时落水,且我们都不会游泳,你会先救谁?我知道你会游泳的。
男人:嗯--,这个问题比较难以回答.那么我问你一个问题:你还记得"此地无银三百两,隔壁阿二不曾偷"的故事吧,阿二为什么要写个牌子标名"此地无银三百两"呢？
女人:因为他心中有鬼。
男人:对了,你心中无鬼何以问这样的问题。

16、官坐堂，众役中有撤一响屁，官即叫：“拿来！”隶禀曰：
“老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”官怒。
云：“为何徇情卖放，定要拿到。”皂无奈，只得取干屎回销：
“禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。”。

17、官坐堂，众役中有撤一响屁，官即叫：“拿来！”隶禀曰： “老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”官怒 云：“为何徇情卖放，定要拿到。”皂无奈，只得取干屎回销： “禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。”。

18、官坐堂，众役中有撤一响屁，官即叫：“拿来！”隶禀曰： “老爷，屁是一阵风，吹散没影踪，叫小的如何拿得？”官怒云：“为何徇情卖放，定要拿到。”皂无奈，只得取干屎回销： “禀老爷，正犯是走了，拿得家属在此。”。

19、一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩：
小帅哥：QQK？（谈谈看）。
俏姑娘：Q45？（谈什么）？
小帅哥：Q21！（谈恋爱）。
俏姑娘：8Q！！（不谈）。
#$%……。
火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌：
小帅哥：3QQK？（再谈谈看）。
俏姑娘：948Q！！！（就是不谈）。
小帅哥：—%￥……）。

20、一日三姐妹在学校的小路上走着，忽然一阵风吹来小马说：“哇，一股西渤力亚冷空气吹过来啦！”小墩儿一听“-----。”老大一抬头说：“什么？一只西泊力亚老公鸡飞过来了？”？

21、现在面向社会的计算机培训甚多，前一阵我也有幸旁听了几节。每节课都有两个神头鬼脸的人和我一起坐在最后一排。老师课前把讲义输入电脑，课上用幻灯打在墙上。
有一次课间休息，大家纷纷跑到前面去copy老师的讲义，我旁边那两个人中的一个也拿着盘去了。当他把盘插进电脑准备copy时，屏幕上提示：写保护。在旁人的催促下，他悻悻地把盘抽了出来。然后没有采取任何措施，又坐回到最后一排。然后他的同伴问他：
“怎么样？拷下来了吗？”？
“没有，新买的盘，写保护。”。
他的同伴顿时现出痛苦而不屑的神情：“你怎么能这么颓呢......就不知道买好一点的盘吗？”？

22、某君一日上网聊天，因打字速度太慢，惹来聊友一阵牢骚：“ 你说话怎么吞吞吐吐，你是哑巴？” 某君：“ 是啊，你不会歧视残疾人吧？”？

23、一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：“客官，你不知道我们这里是‘风味小吃’吗？”。

24、火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事,列车员?”一个女人暴躁地喊道？
“没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们”？
“它是在路上吗?”“噢,差不了多少,”列车员回答说,“我们是在路边的牛棚里被它碰上的.”。

25、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空坐，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹”。

26、火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业，全体乘客都从自己的座位上跳起来。
“发生了什么事，列车员？”一个女人暴躁地喊道？
“没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！”？
“它是在路上吗？”。
“噢，差不了多少，”列车员回答说，“我们是在路边的牛棚里被它碰上的。”。

27、新郎。
婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”。
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”。
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”。

28、婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？”。
一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。”。
新郎立刻大声回答：“我也愿意。”。

29、演出时，两位演员突然都不讲话了。台下一阵骚乱，后台赶忙大声的提示。然后却提示了几次都没有用处。提示者非常愤怒：“你们究竟是怎么回事？”？
“老兄，”一位演员一本正经的说：“我们并不上忘了台词，只是记不得应该轮到谁开口了。”。

30、仅仅是一阵风，也就罢了，偏偏如此永恒；仅仅是一场梦也就罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说：
我拷！！放屁也不先通知一声。

31、仅仅是一阵风，也就罢了，偏偏如此永恒；仅仅是一场梦也就罢了，偏偏如此真实，你低头不语，我难以平静，我终于忍不住对你说：我拷！！放屁也不先通知一声。

32、某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：‘小姐，你看！我没有脸耶！’。
女生：‘那有什么了不起？’？
女鬼：‘你这话什么意思！’？
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：‘你看，我没有胸耶！’。

33、文科班晚自习时间。
L君在与一大堆政治考卷“艰苦奋斗”了一阵后，搓搓手，稍作休整。
左邻关切地问：“还有几张？”。
L君：“九张，九张啊！”。
右舍得意地前来指导：“不知道了吧。屈原的作品除了《九章》外，还有《九歌》、《天问》、《离骚》……”。
L君：“我说的是九张政治。”。
前排马上回头纠正：“错误。没有《九章政治》，是《九章算术》。”。
L君：“……”。

34、当我们得知我们的联谊寝室就要来访问时，先是一阵狂喜，然后又皱起眉来，这样的狗窝，怎么能见人？！于是，经过了一个晚上的讨论之后，现决定如下：
1、买入70个塑料袋，每人十个，把鞋包三层，必要时，再包一层。
2、购入盗版山水画十余幅，根据大小，一律贴在mm图画上，切记，山水画要略大于mm图画，等结束以后，还能把山水画撕下来而不至于mm破相。
3、搜索机子上的man's rm and pic，一律隐藏。
4、买入衣架若干，把那些长期没洗的衣服挂在外面，等她们来之前，泼点水上去。
5、把对面免检寝室的牌子摘下来，挂在我们的门上。
6、临时租借隔壁寝室作为储藏室。

35、前一阵左罗在和别人砍人的时候,不小心被别人把马给一枪打死了。
后来他来到一个夜市,看见有人在买驴!还喊神驴,他就过去看了看!他上前问到:你的着头驴怎么个神法?买驴的说他回说人话!还回敲门,怎么样想买吗?左罗一听果然是神驴!就买下了这头神驴？
左罗虽然是大侠可是大侠也要有性生活呀!第二天做罗,骑着这头驴来到镇子头上的,打铁的家窗下面!就对那头神驴说:你在这个窗户下面等着,听见我一打哨你就爬下,我就跳下来咱俩就跑!怎么样记住了吗?说完神驴说了一声:OK!左罗接着上楼了,他的逼友的男人是个打铁的!没天着个时候都不在家,左罗也每次都这个时候来!过了一会外面下起了大雨,他们没在意就继续做!突然有人敲门只听咚~~~~~咚~~~~~~特别有力量,女的说坏了我男人回来了怎么办?左罗二话没说,打了一声哨就从五楼跳了下去？
女的正正衣服就来开门,门刚一开吓了女的一跳!一看有头驴在门外说:外面下雨,我怕淋着你和左罗说一声我再这等他!谢谢!~~~~~~~~~~~~。

36、有一个白王子和一个公主在骑马,突然来了一阵谢霆锋.把公主吹到周星池里了.后来,黑王子把公主带到的陈慧琳里!白王子非常着急,突然想起公主有一根周润发可以逢凶化吉.而有听见了公主的叫声!不久,他们结了婚但公主不幸死去了.王子就立了另一位妃子叫王菲.后来他们过的好快乐。

37、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地 说：“我们应当宰牲献祭。” 他老婆问：“为什么呢？” 朱哈回答说：“多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！”？

38、朱哈洗好了一件衬衫，把它晾在绳子上，被一阵大风吹跑了。朱哈看见后自言自语地。
说：“我们应当宰牲献祭。”。
他老婆问：“为什么呢？”？
朱哈回答说：“多亏真主保佑！要是我穿着这件衬衫的话，不是连我也要被刮跑啦！”。

39、一日上公厕，一阵疾风骤雨过后，心境渐佳。有幸研修厕所文学，只见一首“姑娘是田”：
姑娘是块田。
荒了十八年。
实行承包制。
谁种谁给钱。

40、悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。