关于明的幽默段子

1、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”。
“是的。”。
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又间。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”？

2、教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明。
白了吗？”。
学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！”。

3、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将。
军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。

4、——最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他。
妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。
——你是怎么对她说的？
——我说，我找王处长。
——这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

5、体育课时，大明与小华在树下聊了起来。
大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”。
大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是。
一堆堆的。”。
小华说：“那大学生呢？”。
大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”。

6、——“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用。
脑门按下电铃。”。
——“为什么得用脑门呢？”？
——“我们怕您的手腾不出空来呀。”。

7、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上。
写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

8、“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。
“6岁了。”明明自豪地答道。
老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”。
“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。

9、伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：
伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春。
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”。
这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自。
语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满。
有道理。”。

10、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”？
学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”。

11、村民吴归明因为与邻居纠纷，写了一张诉讼状告到镇司法所长手里。司法所长见诉讼状上有“起诉人吴归明年四十岁”的字样，拍着桌子大怒说：“这个大胆的吴归，不写今年三十九岁，偏写明年四十岁！”。
这件事传扬开来，成了笑话。从此。司法所长念人名时，再不敢念两个字了。
有一次，司法所长给全所人员念文件，文件上有“王明先左后右”的句子，他读成了“王明先，左后右”，读后大发感慨：“这个王明先，真是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”。

12、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸。
群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹。
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不。
了，绝对停不了！”。

13、有个人前去拜访一位将军，他拿出自己发明的士兵制服给将军看，并吹嘘说，这是防弹衣，任何子弹也穿不透。
“那好啊，你穿上！”将军说着，又按铃叫了传令兵。
“你去把步枪子弹上好。”。
那人连忙告辞。

14、[color=#DC143C]。
公司经理指示在每人的工资袋里夹一张说明：
“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”。
一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：
“我决不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”。
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15、明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？” 明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”。

16、历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”？

17、克雷洛夫生活很贫寒。一次，他的房东与他签订租契，房东在租契上写明。假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子必须赔偿15000卢布。克雷。
洛夫看后，没提出异议，而提笔在15000后又加上两个“0”，房东一看。
惊喜地喊道：“怎么150万卢布！”？
克雷洛夫不动声色地回答：“反正我也赔不起。”。

18、富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹。
著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不。
了，绝对停不了！”。

19、明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”。
青青：“不知道，你知道吗？”。
明明：“那还用说，当然是傍晚的重喽。”。
青青：“为什么？”？
明明：“早晨的太阳轻得连大海的一个浪头就能把它打上天。
空，傍晚的太阳重得大山都托不住。”。

20、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝。
英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这。
九泉是什么地方啊？”？
爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古。
人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”。

21、冬天时，满天风雪，天气很冷。明生问他母亲道：“妈！我们一个个。
都穿了许多衣服，还不见暖。为什么猫儿身上，一件衣服也不穿，倒不会？
冻死呢?”。
他母亲笑道：“你呆极了！猫儿身上长了许多毛，可以抵得我们很多。
的衣服，那儿还觉得冷呢?”。
过了几个月，明生已由学校中放暑假回来。一天，他母亲忽然看见猫。
儿从书房里跳出来，不觉大嚷道：“哎哟！猫眯身上的毛，光赤赤的到哪。
里去了?”。
只见明生由房里抢出来说道：“现在天气热得很，我们的皮衣，老早。
都收起来了。猫儿身上还披着这么厚的毛衣，我怕它热坏，所以我拿了剪。
刀，替他剪光了。”。

22、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。
毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。
明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃？
惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用？
莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

23、“爸爸，超市里有几种牛奶？”。
“牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？”。
“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”？

24、星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：
“阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的。
妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。”？

25、小丽：您的狗真聪明耶！居然会打扑克牌！ 明明：哪里哪里，其实它很笨的噢。 小丽：何以见得？ 明明：每次抓到一手好牌，它都会不停地摇尾巴。

26、“爸爸，超市里有几种牛奶？” “牛奶嘛,有雀巢牛奶,光明牛奶,咖啡牛奶,伊利牛奶……你问这干嘛？” “爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”？

27、5岁的明明特别喜欢用成语，有一次，爸爸出差回来，明明对爸爸说：“你不在家时我的气焰十分嚣张”。

28、有一个小女孩迷了路，就去找警察叔叔。警察叔叔问明情况后，问小女孩：“你爸爸叫什么名字？”小女孩回答说：“叫亲爱的。”？
警察听后，很无耐的又问：“那你妈妈叫什么名字呢？”？
小女孩又回答说：“叫宝贝。”。

29、刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他;“你们的考试题难吗？”刘明杨说;"有男的也有女的。”。

30、明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重?” 青青，“不知道，你知道吗?” 明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。” 青青：“为什么?” 明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”？

31、明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：“阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。”。
阿姨好奇地问：“小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？”？
明明说：“今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。”。

32、父亲训斥儿子：“爱迪生像你这么大时，已经成为一个发明家了。”。
儿子立刻回敬：“林肯像你这么大时，早已当上美国总统了。”。

33、大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。
大明：小强，你在那里做什么？
小强：我在钓鱼。
大明：用镜子钓。
小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。
大明：你能把这个方法告诉我吗？
小强：能，你给我一百元我就告诉你。
大明乖乖付钱。
小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把它给捞起来。
大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼。你钓到几条了？
小强：今天你是第五条。

34、星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：“阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。”？

35、有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

36、商人叮嘱老婆，如果他做生意赔了本，就把屋子弄得灯火通。
明，相反的话，则只是点一支蜡烛就行了。
“为什么这样呢？”老婆不解地问？
“我赔了本，其他人该生气，”他解释道，“让他们生气的唯一方。
法就是让他们看到我家灯火通明。”。
“那你赚了钱呢？”。
“如果我赚了钱，那我当然要他们高兴，只点一支蜡烛，他们会。
认为我快要穷死了，一定会乐得跳起来！”。

37、甲：“你要拒绝先生的求欢，却不便明讲，你会如。
何暗示他？”。
乙：“告诉他，我想‘洗手’。”。

38、明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了。
离婚申请书。
“为什么你要这样干？”母亲问她？
“因为他每天在床上读报。”。
“这可算不上离婚理由。”。
“怎么算不上？”？
“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什。
么？”。
“报纸上的征婚广告。”。

39、妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明。
的？”。
丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子。
发明的。”。

40、女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”。
审判员：“请陈述理由。”。
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑。
点。”。
审判员：“结婚前你没见过他？”。
女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物。
没有注意看他的脸。”。

41、一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪。
明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成。
为哲学家。”。

42、客人在翻看主人的相册，主人在一旁说明：“您看，这是那次轰动全国的法国客轮爆炸。。。这是那次惨状空前的日本大地震。。。这是那次后果惨重的佛罗里达大风暴。。。这是那次连烧了3天的芝加哥大火。。。这是我的婚礼！”。

43、丈夫对妻子说：“亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视o”。

44、从加州来的新婚夫妻在明尼苏达州的湖畔露营，新娘说；“我要脱光了衣服做日光浴，给这里的乡巴佬一点刺激。”。
“好吧！只要你喜欢，没什么不可。”新婚丈夫说：“我去上厕所。”？
过了约20分钟，丈夫回来，发现妻子的一边乳房被涂成绿色，另一边被涂成红色，而屁股被涂成蓝色。
“发生了什么事？”丈夫问？
“还不是那些乡巴佬干的事，他们说在这里不可以裸体，所以给我涂成这样。”。
“他妈的！这些乡巴佬，”丈夫说。“我要给他们一点颜色瞧瞧！”。
他生气地往明尼苏达州的男人之处跑去。
“哪一个把我老婆漆成那样？出来吧！”。
“是我！”手拿着棒球棍，有7英尺高的男人以可怕声音回答，“找我事吗？”。
“没事，没事！”加州男人回答：“只想告诉你油漆已于了！”。

45、有一位眼睛明亮的姑娘对她的母亲说：“乔·格。
罗弗是我中意的男人。他为人正派，长得漂亮。他很聪。
明，也很能干。他说话诙谐，待人和气。他身强力壮。”。
她母亲打断了她的话，说：“他是结了婚的呀！”。
“所以说，任何人都不可能是十全十美的呀！”。

46、“请问，什么叫潇洒？”？
“潇洒就是失恋后把天昏地暗硬说成阳光明媚。”。
“什么叫门当户对？”？
“就是硬将两团无法调和的面团揉在一起，并声。
明没有使用手段。”。
“什么叫单身汉？”？
“就是当他打麻将时，无人来扫他的兴。”。

47、王小二的老婆最近受电视上谈话节目的影响，学得精明一些了。王小二过生日那天，吃完晚饭后，他的老婆决定不陪他。邻居的采诗儿不解地问这是为什么？王小二的老婆回答说：“等他和那些骚娘们在一起又说又笑的时候，他就会明白这是我送给他的一份最好的生日礼物！”？

48、一师昼寝，而不容学生磕睡。学生诘之，师谬言曰：“我。
乃梦周公也。”明昼，其徒亦效之，师以戒方击醒曰：“汝何得。
如此？”徒曰：“亦往见周公耳。”师曰：“周公何语？”答曰：
“周公说，昨日并不曾见尊师。”。

49、一青盲人涉讼，自诉眼瞎。官曰：“你明明一双清白眼。
如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊。
涂得紧。”。

50、甲乙两妇对坐，各问夫具之大小及伎俩如何，因不便明。
言，乃各比一物。甲曰：“我家的是饶碗盛小菜。”乙问其故。
甲曰，“小便不小，只是数目不多，极好不过四碟。”乙曰：
“这等还好，不像我家的物事，竟是一把倭刺。”甲问其故。
乙曰：“又小又快。”。