关于整天的幽默段子

1、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不。
停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：
“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”。
鲍比不再做声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太。
我能喝点饮料吗。”。

2、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨。
天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”。
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”。
“你是怎么说的？”？
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”。
“你推销的是什么？”？
“手表。”。

3、我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我。
偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊！”他祷告说，“请把我变成。
一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”。

4、“我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚，“要知道，我整天。
都被迫地重复着一句话：‘是，太太！’‘是，太太！’‘是，太太！’”。
“我也烦透了。”年轻女仆回答道，“我也是整天都在重复着一句话：
“不，先生。”“不，先生。”“不，先生。”。

5、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一？
个小朋友。
“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走？
路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”。

6、情形如有雷同请对号入座^-^。
前些天吃了一个萝卜，果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害，躲避不及，令我甚为苦恼。
晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤，不但解决烦忧，还为生活添出诸多情趣。
设计出的超级特效内裤共有四层：
第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中。
可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。
第二层是分离层，采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作。
只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。
第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下。
比你心跳的声音还低。
第四层则为特效层，支持各种插件，现支持的插件如下：
1。音乐插件。
就是你排出气体的时候演奏一段音乐。
当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。
2。颜色插件。
就是让你的屁有颜色，比如你选用粉红色插件时。

7、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”。
他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”。
“你是怎么说的？”？
“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”。
“你推销的是什么？”？
“手表。”。

8、我出生在一个非常贫苦的家庭，记得小时候，爸爸的生活很无聊，整天只能数钱，妈妈也是，整天都在扫钱；我家住在深山中，每次要出去买东西，都相当麻烦，开保时捷要5小时，开奔驰也要4小时；虽然家里有直升机，但是开到那边很难找到停车位，相当的不方便；我偶尔也会出去逛街，爸妈怕我被绑架，随身有20多个保镳保护着，大家看到我都吓跑了，所以我从小就开始被排斥……。
因为家里是在深山，每次到了冬天都非常冷qq空间免费代码，爸爸也说，出去买东西很麻烦，所以冬天没有暖炉……没有棉被……每天只能陪着爸妈烧钱取暖……而睡觉的时候，也只能盖着钱睡觉(我觉得英镑比较温暖)。
记得小时候，有一次，因为房间太大，还来不急跑出房间，就尿裤子了，所以，爸爸在我房间放了一台小绵羊机车，好让我能在10分钟以内，冲出1000坪的房间，穿越5公里的走廊，到达800坪的厕所(我常常在走廊迷路)；爸爸又另外叫人加盖了20间600坪里面有着250坪小厕所的破房间，说:以后如果尿湿了，直接换房间，如果房间不够或是太小的话，再告诉爸爸，爸爸再叫人来多盖几间，我

9、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”。
鲍比不再做声了。
过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。”。

10、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友？
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”？

11、“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”？

12、我在家整天吃的大鱼大肉，姑姑是希望我长的胖一点！可是我吃了半个多月啊！结果还是没长胖因此后来他们都说我是白吃，这句话让别人听了以为我是白痴！本来我姑姑说笑的！开玩笑！结果却让别人认为我是都不懂的白痴。

13、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说： “你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！” 鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。”。

14、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来。
小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”。

15、妈妈：“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来小红：“不要紧，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”。

16、“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友？
“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”？

17、一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何。
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你。
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”。
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若。
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是。
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”。

18、甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜。
为何整天愁眉不展？”。
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”。

19、丈大怀疑妻子生了病，于是就去一位精神病医生。
那里咨询。
“医生，我妻子整天都在担心她的衣服被盗。”。
“她有什么症状吗？”医生问？
“有，医生。有一天我下班回来早了一些。回到家。
里竟然发现她雇了一个男人站在衣柜里当守卫呢！”。

20、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没。
办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时。
候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”。
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她。
是好媳妇呀！”。

21、有一个男人整天就想着怎样骗过妻子，吃好的能睡赖觉。
而且还不用做事。终于有一天突发奇想，便对妻子说，你不知道，做男人难我这东西加在两腿中间，实在行动不便可难受了，你不信先在你的腿中间绑一个称铊试一试，女人为了证实是否如此，就在裤裆里绑一称铊，不到半天两腿果真行动不便，疼痛难忍，痛苦不堪，女人由衷地说，还是男人难哪。

22、一个妻子，对丈夫整天在家里闷着看电视，抽烟袋锅子的生活很是不满。
有一天，妻子实在忍不住了，便对丈夫训斥道：“我跟你讲一件事：野猪能活50年，而家猪只能活5年；野狗能活20年，家狗却只有8年的寿命。这说明生命在于运动。看看你，整天在家里趴着，跟乌龟一样......”。
丈夫反驳道：“亲爱的，请问乌龟能活多少年？”。
妻子：“这......”。

23、甲：”你喜欢稀里糊涂的女人吗？”。
乙：”不喜欢。”。
甲：”你喜欢整天抽烟喝酒的女人吗？”。
乙：“也不喜欢。”。
甲：“连饭也不会做的女人呢？”。
乙：“更不喜欢。”。
甲：“那么你一定喜欢整天唠唠叨叨的女人了？”。
乙：“胡说，我讨厌。”。
甲：“这就奇怪了。你为什么那么热情地讨好我的？
老婆呢？”。

24、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大。
家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹。
息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢。
慢品味？”。

25、张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”。
李四忙解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”。

26、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的？

27、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的？

28、从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父。
母，还要伤神惹气，太划不来了。”。
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只。
能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”。
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头。
人给偷去了。”。
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口。
说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还。
当是发大水，后来才听出是偷井的。”。
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”。
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大。
哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把。
钱送来了。”。
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”？
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”。

29、有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天。
敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”。
一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们。
吃了一顿。
酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”。
铜匠说：“我搬到铁匠店里。”。
铁匠说：“我搬到铜匠店里。”。

30、有个穷人整天想着发财。心里常这样盘算：中了彩票，便要用若干钱置办产业，用若干。
钱置办衣服，用若干钱为家人购买金宝，用若干钱日常挥霍。日夜想发财，几乎想得发痴了。
有人问他：“你整天想些什么？”穷人老实地告诉他。那人笑道：“发财有命，怎么想？
想就能得来？我劝你断了这个念头吧。”。
穷人发怒道：“这是我思想的自由，你怎能干涉我！”。

31、有个县官整天喝得大醉。一天午后，喝完一壶酒，正要叫公差再给他买些酒来时，忽。
听得外面有人喊冤枉。他非常恼怒，传令升堂，吆喝公差拿板子敲打喊冤的人。
公差问：“打多少？” 他醉醺醺地伸出三个指头说：“再打3斤！”。

32、两个盲人同行时议论道：“世上还是盲人最好，那些有眼人整天东奔西走忙个不停，尤。
其是农夫更是如此，哪如咱们清闲一世更好？”。
这话正好被几个走路的农夫偷听去了，他们就假装成官人，吆五喝六地迎上来，怪罪两。
个盲人不懂回避的规矩，不由分说，就把盲人拉过来用锄头齿耙乱打了一通，又喝退下去。
两个盲人从地上爬起来，继续一瘸一拐地上路。这些农夫仍然悄悄尾随其后，想听听他。
们还会说些什么。刚走了几步，其中一个盲人就非常庆幸地安慰另一个人说：“到底还是盲？
人好啊，像今天这种情况，如果是有眼人，被官家打了还要问罪哩。”。

33、学宫教官的儿子和县丞的儿子打架，教官的儿子经常败阵，逃回家对母亲哭诉。母亲说：“他家整天吃肉，所以强健会打，咱们家天天吃豆腐，力气小，怎能敌得过他！”教官听了说道：“既然如此，我儿不要着急，等丁祭过了，再去报复他！”。

34、“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”。
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”。
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”。
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了？”。
“胡说，我讨厌。”。
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？”？

35、同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”。

36、小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：“没的事，只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能不和我在一起！”。

37、姐姐对着镜子抱怨自己门牙太大，小妹说：那你整天还嚷着要补钙。

38、一位专猎大型猛兽的猎人和太太、岳母一起到丛林狩猎，走了一整天，当晚就在丛林深处露营。第二天一早，太太醒来发现母亲不见了，连忙叫醒猎人，一起出去找人。结果在离营地不远的空地上，他们看到触目惊心的一幕：岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。“我们要怎么办？”太太惊慌地问。“不用吧！”先生答，“这只狮子自己惹到不该惹的人，让它自己想办法解决！”？

39、从前有弟兄三人，常闹别扭。
一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”。
两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”。
转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”。
“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”。
老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”。
老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”。
老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”？
三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”。

40、张大年刚由副局长升为局长，就整天盼着有人来送礼。
周末晚上，一个想求他把女儿由村小学调到城内小学的人找上门来，他收了人家五千元红包。没隔几天，一个跑官要当科长的人，又给他送来一万元红包，他仍照收不误。老婆有点担心地说：“你这样收‘伟人票’，往后可要收传票！”张大年吐着烟圈说：“你真是芝麻胆，我花十万才去掉了一个‘副’字，不抓紧收回投资，咱家岂不亏本！”。

41、有三个乞丐在纽约地铁乞讨。 第一个乞丐在杯子上写了个beg（乞讨），一整天只要到几十元。 第二个乞丐在杯子上写了个beg.com，结果一天下来要了好几十万，并且有人跟他商讨到Nasdaq上市的事宜。第三个乞丐写的是e-beg，结果IBM，HP抢着要跟他结成战略联盟，并为他提供免费顾问团……。

42、南非有个流浪汉，整天东游西荡，不是吃白食，就是借钱不还。
甚至揪着别人的衣服强行乞讨。
拘留审讯，他的回答是：“我愿意怎么干就怎么干，我有我的人？
身自由。”。
法官告诉他：“你已超出了公民享受的人身自由的范围。”。
“这我可不知道，我不懂法！”。
“那你为什么不学一点法律知识？”？
“我害怕！”。
“怕什么？”？
“我怕知法犯法会罪加一等。”。

43、邵某很迷信，整天搞占卜之术。有一天，他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎，他心想，这是天意，绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的，便用绳子把古碗缚好，高高吊在屋梁上。
到了预定那天，他目不转睛地盯着古碗。这时，他的老婆早已烧好了饭，屡次让孩子叫他吃饭，他说什么也不愿离开。他老婆大怒，忙去看个究竟，一见他那个呆相，越发生气。她一声不响地抄起了一根木棍，对准了古碗打去，碗被敲得粉碎。邵某却不生气，只是哺哺自语：“晤，原来是这样的，真是天数已定，在劫难逃啊！”？

44、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳。
不闻。
一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立。
刻拿给他看。
这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛。
病，会缩短寿命。”。
惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”。
朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”。
酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”。

45、一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？”。
“为什么？”？
“我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。

46、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳 不闻。一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立 刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛 病，会缩短寿命。” 惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！” 朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！” 酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”。

47、一个烟鬼呕吐，去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。“医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？” “为什么？” “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说？

48、有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。
一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。
这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”。
惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”。
朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”。
酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”。

49、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。爱因斯坦厌烦了，便写了一。
个公式给他：A＝x＋y＋z 爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问？
“代表少说废话。”爱因斯坦说。

50、阿凡提与一位商人因钱的问题争吵起来。 “阿凡提，你还算是个人吗？整天钱、钱、钱的，我决不会为这点钱与人家争得脸红脖子粗的，我需要的是名誉而不是钱！”商人对阿凡提说。 “你说的非常正确，人各有所需，而我需要的是钱，你需要的就是名誉。”阿凡提回答说。