关于为何的幽默段子

1、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”。
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”。
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不。
好？”。

2、一老翁勉力行房，阳瘦不能进。舞弄既久，不觉鼻涕横流，因叹曰：“我说为何这等干涩，原来打从上路出来了。”。

3、督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你。
说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”。
学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”。
督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见。
我是刚刚才进来的！”。
督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们？
这地球仪买回来时已经是这样的了。”。
校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校。
经费有限，我们买的是地摊货。”。

4、幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一处？”母曰：“想是怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：“怎见得不是？”女曰：“前日大热天气，你和爹爹也是这样，难道都是怕冷不成？”。

5、甲妇：“看起来你好像很累！”。
乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”。
甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”。
乙妇：“就是因为请了护士啊！”。

6、妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”。
夫：“我听说酒能壮胆。”。

7、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。
“爸爸，我怕。”。
“不怕，小宝贝。上帝和你在一起。”。
“爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好？”。

8、母亲：“你为何对着镜子吃梨?”。
女儿：“这样不是可以吃两只梨么?”。

9、朋友的一个儿子，有天晚上尿床了，我问：这么大了为何尿床？他整整的词：晚上妈妈不在，我不敢尿。我部：那么，晚上你妈妈到那儿去了？他说，我知道我妈妈到哪儿去了，就不告诉你。我骗他，说了我给你糖吃。他说，我妈晚上跑到我爸爸的床上去了。

10、小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”。

11、玛丽去一家服装店挑选结婚礼服。女店员问她：
“你以前结过婚吗？”。
“不，你为何这样问？”。
“哦，是这样的，假如一个女人结过婚，按此地风。
俗就该穿紫色的，如果是未婚的，就该穿白色的。”。
“啊，那就帮我挑件白色镶紫的礼服。”。

12、一妇女突然闯进律师的办公室，态度坚决地要求。
跟丈夫离婚。
律师：“为何要跟你的丈夫离婚？”。
妇女：“我丈夫对我不忠。”。
律师：“有根据吗？”。
妇女：“我认为，他不是我孩子的父亲。”。

13、丈夫陪妻子到药房配了保胎丸，妻子迫不及待地。
服完一粒，叫丈夫也吃一粒，丈夫不解：“为何让我也。
吃？”妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”。

14、法官：“你为何要和她离婚？”。
男子：“因为她处处都想站在我之上。”。
法官：“可有什么根据？”？
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟。
皮鞋么？”。

15、甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜。
为何整天愁眉不展？”。
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”。

16、甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”。
乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈。
夫看待。”。

17、朋友中年丧偶，有人问他为何迟迟不续弦。他说：
“我有‘四不’，很难再结婚。这‘四不’就是：收入不。
大，开支不小，家产不多，孩子不少。”。

18、丈夫来到机场接妻子。
妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻。
有说有笑的，多开心。”。
丈夫：“他是送她的。”。

19、妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”。
丈夫：“为何？”。
妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想。
我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”。
丈夫：“……”。

20、丈夫:“奇怪,现在怎么那麽多女孩想当未婚妈妈?”？
老婆:“为了传宗接代啊!”。
丈夫:“传宗接代?那她为何不结婚?”。
老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!”。

21、友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：“我老公年初过世留给我三千万啦！”。
友人说：“啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！”。
“哎，三千万又不是钱。。。”。
“那是什么？”？
“千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！”。

22、女儿：“妈，我走过的那条路上，总有几个男子，呆。
呆地盯着我。”。
母亲：“那么，为何不换另一条路呢？”。
女儿：“换一条路，就没有人了！”。

23、某一律师部一已婚男人:你的性生活美满吗？
答曰:很美满啊！
律师:那你为何要和你太太离婚。
男人:我的性生活干我太太啥事啊！

24、某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚。
男人：我的性生活跟我太太有什么关系啊？！…？

25、妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”夫：“我听说酒能壮胆。”。

26、男女问题集锦 2（经典）。
问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人。
答：因为那样的男人都有男朋友了。
问：对男人来说，“安全的性”是什么？
答：床头板有软垫。
问：男人整理衣物时如何分类。
答：“肮脏”和“肮脏但还可以穿”。
问：为何男人的脑比狗脑大。
答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。
问：女人为何要假装高潮。
答：因为男人总是假装“前戏”。
问：新婚丈夫和新养的狗有何差别。
答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。
问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？
答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理？
问：无神论者的最大问题是什么？
答：性高潮时，无人可呼喊。
问：天体营理怎样的男人最受欢迎。
答：可以两首各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。
问：天体营里怎样的女人最受欢迎。
答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。
问：为何新娘穿白色的婚纱。
答：洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。
问：女人和电池有何不同。
答：电池一定有

27、丈夫:“奇怪,现在怎么那麽多女孩想当未婚妈妈?”？
老婆:“为了传宗接代啊!” 丈夫:“传宗接代?那她为何不结婚?”。
老婆:“结婚是替别人传宗接代;不结婚是替自己传宗接代!”。

28、秀才诘问和尚曰：“你们经典内‘南无’二字，只应念本。
音，为何念作那摩？”僧亦回问云：“相公，《四书》上‘于戏’。
二字为何亦读作呜呼？如今相公若读于戏，小僧就念南无。
相公若是呜呼，小僧自然要那摩。”。

29、主人问先生曰：“为何讲书再不明白？”师曰：“兄是相知。
的，我胸中若有不讲出来，天诛地灭！”又问：“既讲不出，也。
该坐定些？”答云：“只为家下不足，故不得不走。”主人云：
“既如此，为甚供给略淡泊，就要见过？”先生毅然变色曰：
“若这点意气没了，还像个先生哩！”。

30、俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。”一人遍贴额上。人。
问：“为何？”答曰：“我屁股通麻了。”。

31、稍公死，阎王判他变作阴户。稍公不服，曰：“是物皆可。
做，为何独变阴物？”阎王曰：“单取你开也会开，摆也会摆。
又善摇，又善摆。”。

32、苏人遇一友云：“昨日兄为何如此高兴，在家狠干。”友。
云：“并不曾。”其人曰：“我在府上亲听甚久；还要赖么？”。
友曰：“骗兄非人，我昨日实实不在家里。”。

33、幼女见两狗相牵，问母曰：“好好两只狗，为何联拢在一。
处？”母曰：“想是怕冷。”女摇头曰：“不是，不是。”母曰：
“怎见得不是？”女曰：“前日大热天气，你和爹爹也是这样。
难道都是怕冷不成？”。

34、燕子衔泥做窠，搬取蚯蚓上面土。蚓愤极曰：“你要泥高。
顶壁，为何把我来悔气？”燕子云：“我专怪你呵人家卵脬。”。

35、一少年落夜船，有人挨至身边，将阳物插入臀窟内。少年。
骇问：“为何？”答云：“人多，挤了进去。”又问：“为何只管。
动？”答曰：“这却是我不是，在此擦痒哩。”。

36、一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人在路边哭。艾子问：
“你为何哭得这么伤心啊？”。
老妇答道：“我的丈夫死了。”。
艾子又问：“丈夫是谁？”。
“彭祖。”。
“彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢？”。
老妇说：“800岁死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫。
我怎么安心呢！”？

37、有个周朝人，一天，在路上伤感落泪。
有人问他为何哭，他说：“我谋官数次都未得到赏识，如今年岁已高，再也没机会了。
因此落泪。”。
那人又问：“您为什么一次都得不到赏识呢？”他答道：“我少年时苦读经史，后来文？
才具备，试图求官，不料君王却喜欢任用老年人。君王死后，继位的君王又喜欢任用武士。
我发愤攻学武艺，谁知武功刚学成，君王又死了，新君却喜欢任用年轻人。而我已老了，所。
以终生未能做官。”。

38、有个人问佛祖：“观音旁边有那么多侍者，为何还要自己亲手提净瓶啊？”。
佛祖戏弄似地回答：“求人不如求自己好啊！”。

39、主人问先生曰：“为何讲书再不明白？”师曰：“兄是相知 的，我胸中若有不讲出来，天诛地灭！”又问：“既讲不出，也 该坐定些？”答云：“只为家下不足，故不得不走。”主人云： “既如此，为甚供给略淡泊，就要见过？”先生毅然变色曰： “若这点意气没了，还像个先生哩！”。

40、秀才诘问和尚曰：“你们经典内‘南无’二字，只应念本 音，为何念作那摩？”僧亦回问云：“相公，《四书》上‘于戏’ 二字为何亦读作呜呼？如今相公若读于戏，小僧就念南无。相公若是呜呼，小僧自然要那摩。”。

41、秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘于戏’二字，为什么要读作‘呜呼’？如今你要读‘于戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”？

42、一婴儿出生后便哈哈大笑,全产房的人都莫名其妙,不知为何,忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药,这时婴儿说道"妈的,想整死我!'。

43、有一天，小婷因背痛到医院去看医生。
她问说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？！”。
医生看了之后，摇一摇头。
小婷紧张的问：“怎么了....？”？
医生问说：“你昨晚是不是跟男朋友去约会？”。
小婷说：“对耶....”。
医生跟着又说：“你们去墓仔埔约会对不对？！”。
小婷说：“嗯........”（小婷很不好意思的回答）。
医生说：“你们是否有过度的激烈运\动？”。
小婷说：“医生你好厉害哦，怎么都知道....？！”？
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公..之墓..孝男..孝孙..’....”。

44、一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”。
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”？
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”。
小惠说：“对呀！”。
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”。
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答)。
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”。
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”？
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”。

45、一婴儿出生后便哈哈大笑。
全产房的人都莫名其妙，不知为何。
忽然护士发现婴儿手中紧紧的握着一片打胎药。
随后婴儿狠狠的说道：妈的！想整死我。

46、甲：“你知道人们在欢宴时，为何碰酒杯吗？”。
乙：“这好说，互相祝贺嘛！”。
甲：“告诉你，这喝酒碰杯还有个来历呢！”。
乙：“这还有来历？”。
甲：“因为在喝酒时，眼睛能看到酒色，鼻子能闻到酒气，嘴巴。
能尝到酒味，唯独耳朵不能听到声音。所以，喝酒碰杯，是为了给耳。
朵一种补偿。”。

47、网络上随时充斥着白痴愚昧的言论与阴谋，虽不清楚造谣者心态为何，大家必须睁大眼睛。
网络十大谣言包括：
1、精盐会使农药化学成分锁在蔬菜上。
2、炸蟑螂可使回锅油变清。
3、XX影城用的是假的杜比音效。
4、可乐能够在十天内溶解铁钉及牙齿。
5、蚂蚁会从耳朵入侵脑部。
6、蚕丝被比化学纤维产生更多正静电危害健康。
7、新X人寿对于乙型肝炎带原者的任何保险都不生效。
8、任何女士吃了Progesterex药无法怀孕。
9、征露丸会导致直肠癌。
10、水晶肥皂是治疗青春痘圣品。
以上言论最后都证明不是真的。

48、老王卖瓜，一人问他，你的瓜好吃么？老王说：不好加好为何物？客人说：不知道。老王说了：之间。

49、甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”？

50、一天，某做点心的人来向某水泥制品厂来学艺。厂长问：“你一个做食品的为何来我处学习？”来人说：“我无论如何也做不出您厂这么酥的产品......。”。