关于她们的幽默段子

1、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们。
每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这。
时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”。
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？

2、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”？
妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”。
病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”。

3、迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解。
女儿是在怎样的环境中学习。
一次，他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？”。
“如果老师在的活一共有36个人。”。
“那么，老师不在的活，就有35个学生啦？”。
“不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”。

4、有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有。
意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离。
开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢。
工，妓女行情看涨……”。
他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授。
一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明。
天早晨6点钟。”。

5、两个女人在谈论她们的节俭。
“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用。
的：把它分成四份，每份用了五年。”。
“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴？
我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的。
脑袋。”。

6、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。
她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。
“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？”。
“还没有吃呢？”玛丽答道。
“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？

7、“剑南春” ——此类女人是属于淫荡型的。她们有着或幸福或悲哀的家庭，但家是锁不住她们的心的。只要一有机会，便会红杏墙头俏。她们不会体会家人和老公的感受，只求自己感官的刺激和欲望的满足，又名——“见男春”是也。代表人物：潘金莲。

8、“泸洲老窖” ——百年孤独型 如此酒，她们一般有着良好的家教，受过古典艺术的熏陶。但对于男人，却从来都是眼高手低。或许是因为不知如何才能把握男人的心，或许是男人不知该如何理解此类的女人，总之，她们寂寞并孤独着。永远抱着“几经风雨情自珍，枯木又逢春”的爱情幻想。
代表人物：吴仪。

9、“汾酒” ——千古奇冤型 她们是中国古典女人的代表。秀外而慧中，或小家碧玉，或大家闺秀。柔弱的外表下有着坚贞的个性。然而，和汾酒一样，山西假酒一案，而殃及池鱼，倍受牵连。故此类女人最是招人怜惜。
代表人物：窦娥。

10、“蒙古王” ——泼辣果敢型 再没有一种酒可以如此恰当的形容她们了，办事风风火火，从不惺惺作态。喜怒哀乐都写在脸上，她们可以成为男人最好的哥们儿，却无法成为最好的妻子。
代表人物：风十四娘。

11、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用。
的：把它分成四份，每份用了五年。”。
“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴？
我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的。
脑袋。”。

12、一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感。
到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事。
而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以。
叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：
不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”。
下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小。
女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说。
道：
“妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没。
有鼻子！”。

13、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们 每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这 时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？

14、一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。” 下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说 道： “妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！”。

15、病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧。

16、在火车上，有人看见两个小女孩珍妮和玛丽很好玩，就给她们每人一只香蕉。她们有生以来第一次见到香蕉，珍妮好奇地咬了一口。正在这时，火车驶进隧道。她觉得眼前一黑，不禁大吃一惊。“喂，玛丽！”她叫了起来：“你吃过香蕉没有？” “还没有吃呢？”玛丽答道。“噢，那快别吃！”珍妮说，“吃了香蕉会什么都看不见的！”？

17、两个女儿整个下午都窠见地呆在她们的房间里妈妈忍不住问她们究竟在干什么？
“我们在玩医生看病呢。”小女儿回答。
妈妈觉得更奇怪了，她们的玩具听诊器断了，怎样玩呀？她来到房间察看却发现女儿们低头坐着在看连环图画册。
“你们不是在玩医生看病吗？”妈妈问。
“我们是在玩呀，我们现在是等医生叫我们进去。”。

18、一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感 到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事 而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事，所以 叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着： 不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。” 下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小 女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸，就转身向她的母亲说 道： “妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没 有鼻子！”。

19、在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊八卦。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。
主妇Ａ说：“我的儿子是Priest(神父)，当他走进大厅时，人们都叫他Father(父亲)。”。
主妇Ｂ说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop(主教)，当他走进大厅时，人们都叫他Your Grace(阁下)。”？
主妇Ｃ说：“我的儿子是Cardinal(红衣主教)，当他走进大厅时，人们都叫他YourEminence)殿下)。”。
主妇Ｄ慢慢说：“我的儿子身高185公分、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫“Oh！My God！””。

20、小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”？
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”。
小孩：“可我还是疼啊？”。
父亲：“那是你的酒量大。”。

21、小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”？
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼。
了。”。
小孩：“可我还是疼啊？”。
父亲：“那是你的酒量大。”。

22、甲：“你的妻子和她的妹妹长得真像，简直就像双。
胞胎，你是怎样把她们区分开的？”。
乙：“这很简单。当我吻她妹妹的时候，妻子就会。
立即同我争吵起来！”。

23、某个国家一项有关家庭主妇的调查透露，她们喜。
爱的东西有五十六种，讨厌的东西有九十种。只有一。
种是两方面都列出来的：丈夫。

24、有两个未婚女士一直担忧如果接近异性将会发生。
可怕的事，甚至不让她们那只雌猫出门。
终于有一天，其中一位女士结婚了，并踏上了蜜。
月旅途。几天以后，另一位女士收到一张明信片，上面。
只写着：“让那猫出门吧！”。

25、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。 “看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”。
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记 你’！”。

26、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的。
女孩子？”。
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

27、母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么？”？
“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。
“老天！”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾！”。
“妓女会生孩子吗？”女儿又好奇地问妈妈。
“当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机？”。

28、丈夫下班回家听到妻子教一岁的儿子叫“爸爸~~~~”丈夫非常高兴。心想为她们劳累也值得。
到了晚上儿子尿醒来连叫：爸爸``~~~~。妻子对丈夫说：儿子叫你。然后就继续去睡了。

29、四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑？
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了？
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑出来了……？

30、县官夫人与学官夫人、武官夫人闲谈，说皇帝给她们丈夫的封号是什么？
县官夫人说：“我们老爷称文林郎。”。
学官夫人说：“我们老爷称修职郎。”。
武官夫人想了想说：“我的老爷是黄鼠狼。”。
县官、学官夫人惊问得此称呼的来由。武官夫人说：“我常见我老爷下乡巡视各兵营回。
来时拖了不少鸡，当然是黄鼠狼了。”。

31、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？” “我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

32、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生。
一个是电话员，另一个是教师。
有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做。
他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教。
师了！”。
“为什么？”？
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个。
了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话？
而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我。
们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成。
功的。’”。

33、一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”。
“为什么？”？
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”？

34、一个失恋的男子，对朋友大吐苦水：“女人是天底下最坏的东西，她们的心肠就是毒药，我劝你不要接近女人。”。
过了几天，朋友看到他与一名女子状态极亲昵，于是问他：“你怎么又和女人在一起，她们不是毒药吗？”？
“是啊！你有所不知！”男子说，“自从失恋之后，我就很悲观，一直想服毒自杀。”。

35、一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。
一天，他宣布，他找到了一个——也是惟一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。
“怎么了？”别人问他：“你不是找到了世界上最完美的女人吗？”？
“是的。”他承认，“但他正在找完美的男人。”。

36、“亲爱的，老实告诉我，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”。
“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”。

37、三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里．”。
第二位说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破了一个小洞．”。
随后，第三位护士便昏倒了．。

38、两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了？
姐：我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉。
妹：我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）。

39、两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了？
姐：“我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉！”。
妹：“我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银（卖淫）！”。

40、有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：“看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！”。

41、(1)：西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机舱广播。
“各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”。
(2) ＂各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指示灯关掉。
我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。″。
(3)一架飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的 起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什么飞机第一次起飞前到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？
空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一位敢开的机长上来。
(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。
不过收到回函几乎都是＂我几时跟我先生一起坐过飞机？″。
(5)当一架

42、为什么公交车司机中的女性胸部都很小，都是“飞机场”呢？
答案：因为她们都带A照（A罩，胸罩中最小的型号）。

43、有一群修女在一座偏僻的修道院生活，每个月她们都有一天的时间到附近的城镇购买日常用品。这一天轮到几个年轻的和一个年老的修女去购物，几个年轻修女骑着自行车兴奋的不得了，大声喊叫着。老修女忍受不了，生气地说：你们再吵，我就把你们的车座安回去。

44、有一个靠近海边的村庄，村里的男人常出海打渔，所以她们的妻子常常红杏出墙，由于愧疚就去神父那忏悔，他们给这种事起了个名字叫“跌倒”。后来这个神父死了，换了个新的神父，仍旧有很多女人去他那忏悔说：“我今天又跌倒了。”于是，这个新的神父就去找村长要求修路，原因是每天有很多女人跌倒。村长哈哈大笑，笑新神父无知，神父急了就说：“你不知道，你的夫人这个星期就跌倒了三次！”。

45、4个年轻的修女在星期五央求神父,让她们有个周末的假期, >她们花了好长时间,好不容易才说服了神父,但神父要求她们在星期一的早上要诚?的告诉他,她们如何渡过这个周末假期........ > 到了星期一的上午,四个修女回??K轮流向神父报告... > > > > 第一个修女对神父说:"原?我,神父,我有罪..." > > 神父问她:"你做了什么?" > > 第一个修女回答:"我看了一部R级的电影" > > 神父抬头看着天空想了几秒钟, > > 说:"好吧!原?你了,去喝点圣水吧!" > > > 第一个修女离开时,神父发现第四个修女抿著嘴偷偷的在笑.. 轮到第二个修女,她对神父说:"原?我,神父,我有罪..." > > > > 神父说:"好吧!告诉我发生了什么事" > > > 第二个修女说:"昨晚我偷开我哥哥的车子?K压死了一只狗" > > 神父又抬头看着天空,想了近一分钟, > > 说:"原?你了,去喝点圣水吧!" > > 第二个修女离开时,第四个修女笑得更大声了... 接着又轮到第三个修女报告:"原?我,神父,我有罪..." > > 神父说:"好吧!告诉我你做

46、四个年轻的修女在星期五央求神父，让她们有个周末的假期，她们花了好长时间，好不容易才说服了神父，但神父要求她们在星期一的早上要诚实地告诉他她们如何度过这个周末假期。
到了星期一的上午，四个修女回来并轮流向神父报告。
广 告。
第一个修女对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”“你做了什么”神父问。第一个修女回答：“我看了一部三级电影。”神父抬头看着天空想了几秒钟，说：“好吧，原谅你了，去喝点圣水吧！”第一个修女离开时，神父发现第四个修女抿着嘴偷偷的在笑？
轮到第二个修女，她对神父说：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我发生了什么事？”第二个修女说：“昨晚我偷开了我哥的车子并压死了一条狗…”神父又抬头望着天空，想了近一分钟，说：“原谅你了，去喝点圣水吧。”第二个修女离开时，第四个修女笑得更大声了？
接着又轮到第三个修女报告：“原谅我，神父，我有罪……”神父说：“好吧，告诉我你做了什么。”第三个修女说：“昨夜我在街上裸奔…”神父又抬头望着天空，考虑了近五分钟后，说：“上帝原谅你了，也去喝点圣水吧。”第三个修女离开时，第四个修女竟笑倒在地上，连眼泪都笑

47、两个修女开着车在一条乡下公路上行驶。突然汽油没了。她们两个到附近一个农民院子，问主人借一点汽油。
“当然，可以，”农民说，“但是我没有东西给你们装。”。
最后他找到一个便壶，便壶里装满了汽油，两个修女提着便壶高高兴兴地回到车子那里，把油倒进油箱里。
这时一个牧师开车经过。他停下来，打开车窗，盯着修女和便壶瞧了好大一会儿，最后说：
“可恶的邪术！我怀疑你们的信仰是真的！”。

48、某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女，通常她们每日都得骑脚踏车下山采购生活用品。
突然某一天，老修女受不了她们喧哗声，聚集大家训话说：“要是你们谁谁谁骑脚踏车下山还大呼小叫的，我就把脚踏车的椅垫给装回去！！！”。

49、有两个同学（都是女生）有一次一起出去外面玩，由于行程必须过夜，于是她们决定一起睡双人房。其中一个女生唱歌非常好听，所以另一个女生总不敢在她面前唱歌，很自卑，也是因为她本来就比较害羞。那晚，她真的好想唱歌，可是又不想给她室友听到，怕被笑，于是想：那我在洗澡的时候偷偷唱，就没人知道了！她趁莲蓬头流水很大声的时候，小小声的自己偷偷唱歌。当很快乐的从浴室出来时，她室友表情非常紧张地问：“你刚刚有没有唱歌？”她心想：这怎么能承认呢？于是矢口否认，她室友的表情简直快哭出来了，说道：“我跟你说，这房间不干净，刚刚你在洗澡的时候，我听到鬼在哭的声音。。。。。”？

50、小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”？
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不。
疼了。”。
小孩：“可我还是疼啊？”。
父亲：“那是你的酒量大。”。